Все повече двойки се развеждат след 40 или 50 години
Яжте. Шарлот * чака 44 години. Но когато беше достатъчно, „излязох през тази врата и никога не се обърнах назад“. Нито според мъжа, с когото е споделяла всички тези десетилетия, нито според бащата на сина си, нито според апартамента, брака, времето заедно. „Пожелавам му цялата любов за живота му“, казва 64-годишният мъж. - Но вече не съм от тях.
Шарлот се развежда.
Отиват предимно жените. И все повече закъсняват. Разделите след 40 или 50 години брак вече не са изключение: Между 1975 и 2005 г. броят на разводите се удвои след 25 години брак и оттогава продължава да нараства. Никога не е имало толкова много стари бракове - но никога преди толкова много са се разпадали. Почти 14 процента от 179 000 развода, регистрирани в цялата страна през 2012 г., се случиха на дата след годишнината от сребърната сватба. Северен Рейн-Вестфалия, който все още се различава след това, отчете 85 развода след златния миналата година. Защо? Защото хората с нарастваща продължителност на живота все още искат нещо (красиво) от този живот.
Съпругът на Шарлот „никога не е бил истинска душа“. „Измамник“, казва тя спокойно, защото много по-лошо е, че той е излъгал: „Едно от най-лошите му качества.“ Тя също прие, че „мога да взема много“, тя държеше фасадата изправена като жени на нейната възраст научихме. Той се грижеше за семейството, рядко се караха - беше каквото беше. Но тогава дойде диагнозата. Рак, с него. И какво направи той? Взех приятел. Шарлот го попита: „Живея тук, готвя за теб, мия се за теб, скоро ще се погрижа за теб - така ли си го представяш?“ Всичко „отдавна не боли“, казва 64-годишният, но че трайните наранявания вече станаха публични - „нямах нужда от това“.
Когато си тръгва, обикновено се включва по-млад
Когато ER напуска, семейният адвокат Heike Dahmen-Lösche знае, с практики в Дуисбург, Дюселдорф и Мюнхен, „причината обикновено е нов, значително по-млад партньор“. Но през повечето време не го прави „Мъжете се издържат“, оплакват се съпругите им, пише във форума за развод в интернет: „Често съм го виждал в приятелския си кръг: Човекът изневерява, но не вижда причина да прекрати брака заради това.“ Защо също, с в На тази възраст, често все още класически роли, той би загубил „икономката“ и сума пари. Изследванията също така показват, че женените мъже живеят по-дълго и по-здравословно.
И жените от това поколение най-вече са се уверили в това. „Тя държеше гърба си на свобода - казва адвокат Дамен-Льоше, - единствената й цел в живота често беше да направи живота му красив.“ Тя често чува от клиентите си, че те са подчинени на себе си, „Никога не бях в състояние да направя нищо за себе си ". Днес обаче тези жени често преминават през „късна еманципация“, както казва психологът Инса Фоокен. Именно защото статистически живеят по-дълго, по-дълго от съпрузите си, мнозина се питаха: „Трябва ли да продължи както преди?“ Изследователят Фоокен от Университета в Зиген представи емпирично изследване за разводите след дългосрочни бракове, което показва: война и Следвоенните дъщери често се ангажират с класическото разпределение на ролите, но виждат в съвремието, в което остаряват, че нещата също могат да бъдат различни - и сега осигуряват ясни взаимоотношения. Искате да бъдете свободни. „Представих си последните си години - пише жена в интернет - и знаех, че не мога да живея така.“ Тя вече не искаше да бъде „просто майка и чистачка, практична мебел“.
Не винаги трябва да е толкова лошо, но всъщност късното разделяне често се предшества от дълги фази на пустош, дни, седмици, години, в които човек нямаше какво повече да си каже. "Той не спори", казва Шарлот. „Той дори не слуша.“ Тя казва, че нейният брак е „безмълвна история в крайна сметка. Монолозите ми винаги вървяха срещу стената. ”Сега това е нещо, от което много жени се оплакват - и също причина, поради която в тази история говорят предимно жените - но има система в поколението на следвоенните деца: Те често не се научиха да общуват . „Нямаше разговор с него“, пише жена в друг форум за раздяла.
Мислите, че вече знаете отговора на партньора си
Професорът по клинична социална работа в Есен и квалифициран педагог Майкъл Фогт установи, „че определени въпроси вече не се задават, защото смятате, че знаете отговора на партньора си предварително“. В своите консултативни сесии той разпознава „отрицателните характеристики“ на общуването, особено при хора, които са били дълго време заедно, което се състои главно от обобщения: „Ти си“, „имаш“, „винаги“, „никога“.
Имахте много време да практикувате подобно нещо през десетилетията. Тъй като мнозина се събраха като Шарлот и съпругът й някога: срещнаха се, когато бяха на 18, „той наистина искаше да се ожени“, но по това време ти беше позволено да правиш това само с дете под 21-годишна възраст. „За това поколение - казва професор Фогт - често е било по-важно да се отговори на външните изисквания, като тези на децата, отколкото да се поддържат собствени взаимоотношения.“ Те бяха родители, по-късно може би баби и дядовци, хляб, домакини, но партньори? В ролята си на събратя, много хора никога не са се опознали. Или се развийте отделно. И с ролите, балансът на силите също се промени.
Експерт: "Основните нужди не остаряват"
Майкъл Фогт знае, че „основните нужди не остаряват“ .Старите хора също искат любов, близост, партньор, с когото споделят желания и ценности. Разведен 70-годишен младеж отбеляза в интернет, че животът е „твърде ценен, за да бъде пропилян в отношения без любов“. Друг се осмели да направи равносметка на ситуацията, преди да се пенсионира: Какво би било, ако и двамата бяха внезапно у дома? "Бих имал до себе си културно незаинтересован, тесногръд, интелектуален джудже."
Шарлот обаче няма злоба към съпруга си, обичала го е, докато не е разбрала, "че постоянните стъпки към него са безсмислени". „Той живееше до мен като неженен и аз му го дадох.“ Ето защо тя не се страхува да остане сама. „Винаги бях сама.“ Тя смята, че вече не трябва да се изправя на опашка отзад, сега иска да отиде в предната част на линията. Тя все още работи, във физическа форма е, "така че - хей"! Тя започва новия си живот, иска да го „преживее“, но е загубила двама мъже заради това: синът й не я разбира.
Много двойки не се разделят, докато родителите им са все още живи
Шарлот вярва, че бракът му също е в криза. Психолозите разпознават моделите в това: Тъй като възрастните хора виждат в децата си, че се разделят по-бързо и започват отначало, те също откриват този тип „планиране на живота“ за себе си. Обратното, те също гледат родителите си, казва Инса Фоукън: „Те не се разделят, докато майка им и баща им са все още живи, защото не искат да им го правят. След като умрат, вече не трябва да сте добрата дъщеря или добрият син. ”Освен това човек вече не се срамува:„ В миналото не беше правилното нещо да се разделяме, ”казва педагогът Фогт. "Днес разводът е легитимен начин за организиране на живота."
Също така за възрастни хора. Бившият министър-председател и управител Лотар Спат и съпругата му Урсула се разделиха наскоро - в годината след годишнината от златната им сватба. Актьорът Дани ДеВито се разведе след 30 години, както и Владимир Путин. Адвокат Дамен-Льоше съобщава за двойка, която е била омъжена повече от 60 години: той е бил над 80, тя - 75, първоначално става въпрос за пари, сега двойката е напълно разделена. „Те вече не могат да говорят помежду си, всичко минава през адвокати.“ Но тя също има случаи в адвокатските си кантори, в които стара любов искри в стария брак: Случвало се е няколко пъти, че събирането на класа сближава училищни приятели.
Друга двойка, на 55 години заедно, се опитаха с известно отчаяние да изпълнят планираното си остаряване заедно с живота. Тя гледа напред в дискусиите с професор Фогт, той гледа само назад към детството. Те все още работят по брака си, Фогт не успя да спаси друг: за 60-годишнината от сватбата съпругът даде ваучер на съпругата. Щедър, помисли си той. Безмислено, каза тя. И впоследствие установиха, че техните нужди всъщност винаги са били пренебрегвани. Любов, обич, признателност, много деца от 40-те години никога не са се научили да показват това.
Шарлот е сложила бисквити в чиния, има няколко чаши, които не се съчетават, снимките на стената на малкия й апартамент са нарисувани самата тя, иначе не притежава много. Наскоро тя и съпругът й имаха добра среща в града си в западната част на Рур, „но вече няма доброта“. Сега Шарлот го вижда прагматично: тя просто искаше да се раздели, но тогава собствените й пари никога нямаше да са достатъчни, казаха й, „и аз не мога да чакам, докато Господ умре“. Тя стана малко кучка за старите дни на връзката им и сама го забеляза, "кучка" е нейната собствена дума. В този момент тя реши: „Нищо не работи.“ Събра багажа и потърси място за настаняване в този ред и сега я няма. Съпругът й казва, че всичко е свързано с парите му. Вече дори не може да го съжалява.
Много мъже не са се научили да се грижат за себе си
Когато го видя, тя все още беше шокирана. „Изглеждаше зле“, това често се случва: особено мъжете, знае психологът Фоукън, са склонни да бъдат пренебрегвани, когато внезапно са оставени на произвола на съдбата след дълга връзка; Не са се научили да се грижат за себе си и не си признават. „Дори не признавате, че скърбите.“ Изследователят знае, че повечето са изумени, когато съпругата си тръгва. И им е трудно. „Мога ли да напусна съпруга си?“ Те питат адвокат Дамен-Льоше, те се борят с неспазване на обещанията си, предавайки отговорността си, която накрая се заклеха на сватбата.
Разбира се, вярва и Шарлот, съпругът й „мислеше, че ще се върна“. Но тя вече не иска да пере чорапи, вече не готви за никого, не иска да бъде изневерявана с други жени и за собствената си свобода. - Вече не мога да му помогна.
Това казва законът за развода в напреднала възраст
„Бракът, пише експертът по семейно право Хайке Дахмен-Льоше,„ се счита за провален, когато брачното партньорство вече не съществува и съпругът, който желае да се разведе, изрично желае да няма повече общи брачни отношения “. Този и всеки друг правен регламент естествено важи и за така наречените „стари бракове“. Параграфите относно раздялата и следбрачната издръжка могат да имат специално значение за възрастните хора: Според § 1361 BGB единият съпруг може да даде на другия разумен такъв Забавлява искане „ако самият той не е в състояние да задоволи нуждите си“. Това често се случва с по-възрастните жени, които са се грижили за домакинството и децата и не са били наети на работа.
The издръжка след брака е според Дамен-Льоше „най-трудно оспорваният резултат от развода“. Това включва и искове въз основа на възраст, болест или увреждане.
Особено важно: Корекция на пенсиите. „Целта му е да бъдат балансирани пенсионните права, придобити от двамата съпрузи по време на брака.“ На практика това означава, че ако съпругът е „хляб“, а съпругата му е „домакиня“, той трябва да й даде половината да се откаже от пенсията си. Дори ако и двамата трябва да кандидатстват за увеличение.
The Споделяне на печалба също така регламентира разделянето на всички активи, които са генерирани по време на брака. Това е трудно да се изчисли, но същото важи и тук: този, който е реализирал по-голяма печалба, трябва да плати другата половина от нея.
Прочетете повече: Heike Dahmen-Lösche: брачен договор. Предимство или капан? dtv, 148 страници, 10,90 евро
Експертна дискусия за причините - безплановост и безлюбие
Проф. Майкъл Фогт, Дипломиран педагог и социален работник, дълги години е бил ръководител на семейни консултации в епархията в Есен, все още е активен в консултирането и сега изследва в университета в Кобург, особено по въпроса за живота и любовта в напреднала възраст. Аника Фишер говореше с него.
Защо хората все още се разделят в напреднала възраст и започват нов живот?
Това е с последния й шанс да даде на живота си нов обрат; става въпрос за балансиране на възможностите на живота. Сега преживяваме три големи разводни вълни в големите градове на Германия: след четири, след 25 и сега все повече след 50 години. В наши дни, дори след златната годишнина от сватбата, „корабът все още не е изсъхнал“. Продължителността на живота се е увеличила и двойките никога не са успели да остареят заедно.
Кой отива, жената или мъжът?
Предимно жени, защото емоционалната връзка вече не им е достатъчна, за да стигнат до края на живота си. Жените често казват: „Винаги съм вървял по най-ниския път, имах свободен гръб.“ Сега те искат да говорят за собствените си нужди. Мъжете имат по-ниска продължителност на живота, жените често преосмислят положението си. Някои се чувстват, особено когато съпругът става по-неподвижен, „жив овдовел“. Освен това има поглед върху развитието на живота на възрастните деца. Когато там се случват раздели и разводи, това насочва вниманието към собственото решение за живота. Има нещо „заразно“ в това, става въпрос за свободата. Нищо не е толкова важно, колкото да контролирате собствената си съдба.
Но защо хората чакат толкова дълго, когато всичко не е наред?
Надеждата е неизкоренима, че всичко ще се окаже най-доброто. Дори в напреднала възраст те не само изпитват примирение. Копнежът играе много важна роля. Освен това има работа със собствената си окончателност, която се приближава, със заболявания. Възниква въпросът как човек иска да прекара оставащите години.
Ако сте се търпели толкова дълго, какво се отдалечава?
Когато връзката е загубила своята жизненост, мнозина изпитват голяма самота. Безлюбието е много голям проблем. За някои това дори се проявява в психосоматични заболявания. Но много неща са свързани и с оформянето на новата фаза от съвместния живот. Ставането на баба и дядо са всички нови роли, които могат да доведат до добра връзка. Но когато внуците станат по-независими, една двойка се връща върху себе си, те трябва да се научат да бъдат заедно в продължение на 24 часа, за да организират това време заедно. Консултирането за двойки обикновено е свързано с четири големи теми: интимност - живеете един до друг, но не влизате в контакт -, сексуалност - какво да правя, за да остана привлекателна за партньора си, да поддържам еротична дъга на напрежение - общи ценности и автономността на индивида.
Възрастните хора не се страхуват да започнат отначало?
Да, те са много уплашени. Преди това, което остава, когато са сами. Още преди промените в социалната мрежа: Какво се случва с приятели, семейство, кръг от познати - нечетни числа никога не са добре дошли там. И особено жените, които са били там за своя партньор през целия си живот, имат силно изразено чувство за отговорност. Не оставяте другия сам така лесно.
Прочетете повече: Michael Vogt (Ed.): Живот и нужди в напреднала възраст. Verlag Ziel, 232 с. 19,80 евро