Врабчето в ръка 2015г
Блог за. Да за какво всъщност? За всичко. Всичко, което ме касае. За върхове и спадове, големи и малки желания, предизвикателства и късмет, врабчета и гълъби. Ще дойдеш ли с мен? Ще съм доволен! Защото как се казва: По-добре врабчето в ръка, отколкото гълъба на покрива. Или може би понякога все пак трябва да посегнете към гълъба?
страници
Четвъртък, 31 декември 2015 г.
365 дни 2015 г.
Така че сега свърши. 2015 година.
Беше натоварена година. Изтощително, обезпокоително, стресиращо и изтощително отново. И към края, противно на очакванията, се оказа прекрасно. Магически.
Трябваше да се справя със спонтанния аборт, което беше много и много болезнен процес. С изчислената дата на доставка и писмото, което написах на малкия принц, стана по-лесно. Първо.
Когато щях да опитам нов, който трябваше да продължи по същия начин, както при принца - също схема на Прогинова - страхът се върна. Страхът, че ще работи отново. Страхът, че отново ще загубя тази трохичка. Страх, страх, страх.
Тогава понякога много жестоките спорове със съпруга ми. И със себе си. В крайна сметка той ми даде избор: да продължа с този опит или да се откажа от желанието ми да имам деца завинаги. Това ме удари неимоверно силно, чувствах се предаден и игнориран от него. Днес знам: той знаеше за моя страх. Може би защото и той я имаше. И той не знаеше какво да прави с него, освен да ме влачи през този опит. Защото той знаеше, че страхът ще бъде същият, дори ако бяхме отложили опитите за месец, два или пет. Той го знаеше. И аз го знам и днес.
Опитът. Отначало GMSH имаше лошо натрупване по време на първия контрол в САЩ. Би трябвало да вдигна Прогинова и. не. В „надеждата“, че след това опитът ще трябва да бъде прекъснат. При следващия контрол в САЩ имаше супер структуриран GMSH. И уговорката за трансфера. Бях безмълвна и близка до сълзи.
Съпругът ми ме придружи до този трансфер. Още първия път.
добре Всички знаем как продължи: В този опит забременях. В този опит, който се опитвах да манипулирам. В този опит, в който бях предварително сигурен, че никога няма да проработи. В този опит, в който започнах със значително поднормено тегло и в който бях в окаяно психологическо състояние. В този опит, в който накрая не ми пукаше.
Два дни след изследването на кръвта, първото тежко кървене. След това се върнах на работа за кратко. Отново кървене. И оттогава отново съм в болничен. Още. Малко кървене и няколко месеца по-късно все още съм бременна.
И сега често седя там и не мога да повярвам. Стомахът ми расте и малкият ми син рита и бушува в стомаха ми. Нашият син.
Това е така. нереален. Все още. Сюрреалистично, но красиво.
В турбуленцията на бременността съпругът ми се превърна в моето убежище на спокойствие. И това е и днес. Да, научихме много тази година. научих много.
2015 г. - дъното е, че получавате голямо, тлъсто БЛАГОДАРЯ! Колкото и задник да бяхте дълго време, накрая станахте толкова прекрасен.
Скъпи, искрено ви пожелавам на всички щастлива Нова година 2016. Никой не знае какво ще донесе. Никой не знае как ще протече. И със сигурност никой не знае как ще завърши. Но има още година дотогава;)
Желая ви година пълна с всичко, което пожелаете. Пълно с малки и големи моменти с блясък. И преди всичко: пълен с любов, щастие, приятелство и всички прекрасни неща в живота. Ясно е, че ще бъде не само прекрасно. Но ще бъде между тях. От време на време. Обещано. ♥
Четвъртък, 24 декември 2015 г.
Желая ти.
Сряда, 2 декември 2015 г.
AU Revoir.
Скъпи, казвам сбогом. Дали завинаги или само за определено време го оставям отворен.
Не мога да намеря думи за това, което ме движи. Какво става в мен.
В момента за мен не е добре да съм тук в света на блоговете и да чета разни неща. Разбира се, има много неща, които мога да чета, без това да ме притеснява. Но винаги получавате, че пощата прави точно това. Започвам да размишлявам и да слагам това и онова на златните везни. Разпит. Да се съмняваш. И аз не искам това. Преди всичко не искам да се питам дали "заслужавам" тази бременност и това дете.
Това, което искам най-вече от всичко е: Насладете се на бременността си. Нека и ние, и ние да вървим добре. И точно това ще направя сега. В RL. С една ръка на корема. Наслаждавайки се на всяко едно почукване отвътре.
Погрижете се за себе си. Направи го както трябва. Благодаря ти за всичко.
Понеделник, 30 ноември 2015 г.
Работилница
Смеех. Събота отново беше ден на работилницата. Тъй като този път много се интересувах от темата, отидох. Скъпа обеща да ме вземе, ако нещо трябва да бъде. За да стигнем до въпроса: Не беше необходимо.
Темата на семинара беше „Терапевтично/творческо писане“.
Като част от собствената си терапия вече имам известен опит с нея. И всеки път бях изненадан колко много помага и колко добре се справя. Много, ако не и всички от вас вероятно също ще забележат, че когато пишете нова публикация за вашия блог? Винаги се чувствам еднакво тук, особено когато пиша за нещо, което е много дълбоко. Записвайки го, много се сортирам и ми става ясно за едното или другото.
Имахме страхотен лектор, но я познавах и преди, защото тя вече беше преподавала комуникационна психология с нас. И в момента ги имаме в "Методи за цялостна терапия".
В събота опитахме много неща и подходи към писането, включително елфи и хайку. В началото бях доста скептичен и към двете. Какво? Какво трябва да донесе сега? С Elfchen (11 думи, 1-ви ред 1 дума, 2-ри ред 2 думи, 3-ти ред 3 думи, 4-ти ред 4 думи и 5-ти ред 1 дума) се разбрах удивително добре. Лекторът ни даде думата „червен“ и всъщност веднага се сетих за нещо, без да се налага да се замислям два пъти за това.
Моят елф: (Внимание сирене!)
червен.
Любов.
обичам те.
Обичаш ли ме също?
Да.
Колкото и да е смешно, малкият елф се занимаваше с любов.
От друга страна, не се разбирах с хайку. Вече дори не познавам структурата, имаше ли 5 - 7 - 5 срички? Някак си така. След това отново трябваше да мисля твърде много за това, че сричките се вписват, че в крайна сметка не можех да мисля за нищо друго.
Най-трудното упражнение за мен обаче беше това, в което трябваше да напишем изречения с „Аз съм този, който“. Получих две изречения, след това имаше смяна на шахтата. По време на срещата тогава разбрах, че тук съм много възпрепятстван, главно защото мислех, че трябваше да прочетем това след това. Защото досега сме чели всичко на глас. Но факт е: не трябва да правим нищо. Разрешено ни е да споделяме нещата с другите, но ако не искаме, това е напълно законно. Никой не трябва да прави нещо, което не му харесва. Ъъъ да Трябваше да ми е ясно. Но добър. Намерих за много важно и поучително дори да открия причината, поради която не можех да измисля нищо общо с това.
След това направихме някои други упражнения. Например да запишем най-голямото си желание и какво би било, ако беше изпълнено. Или картографиране на ума (имаш предвид, че „техническият термин“ идва на ум?!).
Писането помага много. Според лектора можете да спрете въртележките на мисълта с помощта на писането. Можете да откриете и развиете свой собствен стил и език. Можете да разхлабите настроението по време на терапевтична сесия. И преди всичко можете да организирате и обработвате много.
Ще пробвам нещата с мислените въртележки при следващата възможност. Мога напълно да подкрепя останалите точки. Например писмото ми помогна да се справя със спонтанния аборт. Трябва да напиша писмо до изгубеното си дете. Най-болезненото, както и най-полезното преживяване в този процес, par excellence.
Петък, 27 ноември 2015 г.
Кратко съобщение от предната страна на дивана
През последните няколко дни започнах публикация отново и отново. Частично вече е въведен. И след това отново изтрит. Просто няма нищо ново и всъщност не знам за какво да пиша.
Зимата е тук (pfuibäh), така че е още по-хубаво да се почувствате наистина уютно на дивана. Чаша чай, меденки, кучето и Гуидо.
Кървенето идва и си отива, както желаете. Или щом бях малко повече на крака. Сега от неделя е тихо (* почукайте на дърво *), да видим дали и колко време ще остане така.
Първата от четирите седмици за удължаване на дивана вече приключи. Човекът куче се противопоставя на моето гушкане/виене/на каквито и да било атаки със стоическо спокойствие. Ентусиазиран изглежда различно, но хей.
Трудно е да се каже какво се случва в мен в момента. Понякога имам чувството, че се разтварям от самота. Но най-късно, когато съпругът на боговете се прибере вкъщи (а аз извивах ушите му за известно време - той може да го приеме наистина добре сега) всичко отново е наред.
И най-важното: Knirpsi все още се справя добре.
Дръжте ушите си твърди, скъпи.
Петък, 20 ноември 2015 г.
Преследване на коли
Вторник, 17 ноември 2015 г.
Задницата лично
добре Какво мога да кажа?! Това бях аз вчера. На съпруга ми.
Това беше рожденият ден на майка ми, преди това все още бях на редовния преглед на моя гинеколог (всичко е наред с Knirpsi, ще мога да работя отново от следващата седмица. И имаме тенденция, но нищо сигурно - ако остане така, чувството ми беше напълно погрешно ).
Вечерта имаше разбивка на храненето, поради което всичко отне по-дълго от планираното. В крайна сметка бях някак тотално емоционално блеснат от срещата за гинеколог, уморен и гладен.
Накратко: Когато храната беше там, съпругът на боговете беше истинско съкровище и ми донесе огромна част от това, което в момента можех да ям през цялото време. И какво правя? Подрязвайте го. Кой трябва да яде всичко това. И че е от различен производител и следователно определено има различен вкус (разбира се, без да сте го опитали). И че в бъдеще предпочитам да си набавям собствена храна.
Пълна съм с дупе. Той го мислеше така, толкова добре и беше толкова мил. И аз съм такъв задник. Все още съжалявам тази сутрин, че можех просто да плача за това (да, хормони.)
Разбира се, няколко пъти се извинявах. И той каза ясно, че не е толкова лошо, не е смятал, че е толкова лошо.
Но по някакъв начин това не ми помага в момента.
Така или иначе. Ще се мразя малко, защото съм задник и тогава ще се оправи. Надявам се;)
Четвъртък, 12 ноември 2015 г.
Ъъъ да.
Така че щях да бъда там някой път. Пух.
Миналата неделя, следобед, ми беше много удобно да закача прането си, изведнъж усетих нещо топло и мокро в гащите си и наистина си помислих, че нямам повече контрол над пикочния мехур. След това в тоалетната видях, че явно няма нищо общо с пикочния мехур. Въпреки това не успях да класифицирам течността и тя също не спря да тече.
Въпреки паниката, първо легнах на дивана и зачаках съпруга на боговете. Когато дойде, откарахме до болницата. Трябваше да знам какво е това. Стара кръв? Амниотична течност? Всякакви неща ми пробиха главата.
Когато стигнах до болницата, казах на медицинска сестра защо съм там. Веднага имаше силно притеснено изражение на лицето и я чух да казва на колегата си, когато си тръгваше: „Това не звучи добре.“ След това трябваше да дам урина и да изчакам лекаря. Почти 1 час. От една страна, наистина се паникьосах. От друга страна, отново това дълбоко усещане, че Knirpsi е добре.
Нямах търпение, докато лекарят най-накрая дойде. Тя наистина беше наистина страхотна и съпричастна. Кървеше, каза тя, а междувременно щеше да дойде свежа кръв. Тя звучеше и разглеждаше наистина много внимателно. "Но - каза тя, - по-късно ще трябва да звучим отгоре, детето ви е твърде голямо, не можем да го вкараме в картината. Но то се движи и изглежда много оживено." Първото огромно парче падна от сърцето ми.
Позволиха ми да се облека отново и след това отекна над корема ми отгоре. Трябваше да се усмихва много, защото Книрпси отново беше истинско момче. Тя ми показа малкото сърце, което все още биеше много силно. Изтичах със сълзи на облекчение. Моето бебе е добре. Тя все пак измери някои неща, но не каза нищо и аз също не попитах. Бях твърде съкрушен.
Тя не можеше да каже точно откъде идва кървенето. Но тя каза, че те няма да идват от вътрешността на плодовата кухина. Тя подозираше шийката на матката (не, както погрешно разбрах, шийката на матката). Трябва обаче да дойда отново на следващия ден, тя би искала да се увери и да потърси отново По-добре да кажа твърде много, отколкото твърде малко.
Добре. В понеделник в 10:45 се върнах в болницата и чаках. Вероятно сестрата първо се обади на друг лекар, но след това каза, че колегата от вчера (за съжаление нямам представа как се казва) иска да дойде и да погледне. Така че чаках. В крайна сметка тя дойде и ме заведе направо в стаята за изпити. Панталони надолу, нагоре на стола. Ние знаем това.
Да, шийката на матката изглежда различно. След това се обади на старшия лекар и стана малко неспокойно. Паниката отново се надигна в мен. Тогава те искаха да разберат кога е последната ми цитонамазка. Хм. Добър въпрос. Не беше толкова отдавна, но кога точно. Кой е моят гинеколог ?! Отговорих и старшият лекар даде инструкции на асистент да се обади там и да попита. Тогава старшият лекар поиска телефон, тя искаше да се обади на главния лекар гуру. Wtf ?! Какво ставаше ?! Тя му се обади, можеше да е там след около 30 минути. Симпатичната лекарка видя паниката ми и каза, че веднага ще ми обясни какво става. Но първо ми беше позволено да се облека отново, защото „лежането на стола половин час би било наистина глупаво“. Да Може да се каже.
Симпатичният лекар (всички бяха наистина добри) след това ми обясни, че повърхността на шийката на матката ми се е променила. Това може да е съвсем нормално по време на бременност, но вие искате да сте сигурни. Оттук и въпросът за последния PAP. И затова главният лекар гуру също трябва да го разгледа. С микроскоп. Защото той е много годен в тази област и може просто да го прецени най-добре.
След това хубавият лекар погледна отново за кратко след Книрпси. Само за да ме успокои. Всичко страхотно.
С толкова вълнение бях напълно забравил да попитам дали мога да отида на работа или не. Затова се обадих на моя гинеколог следобед. Сестрата каза "О, г-жо Б., нищо няма да ви бъде спестено. От болницата вече ни се обадиха. Г-жа д-р би искала да се видим утре, моля, елате в 11:45 ч. И да работите? ! "
Добре, нали знаеш.
И така във вторник отидох при моя гинеколог.Медсестрата ме погледна толкова жалко, че почти трябваше да плача отново. Но само почти;) Моят гин - споменах ли, че тази жена наистина е скъпа?! - след това погледна отново. Тя вече не е виждала кървене, а също така е виждала тъканта на шийката на матката. И тогава тя включи звука и ме остави да слушам сърдечния ритъм на моето бебе. За да ме успокои, както тя каза. И така, сега беше твърде късно и наистина се засмях. Цялото напрежение отпадна от мен. Толкова ми олекна. Тя каза, че трябва да плача, ще ме разбере напълно. Затова извивах известно време, докато сърцето на бебето ми биеше силно.
Сега съм в отпуск по болест до края на следващата седмица, трябва да се успокоя и да направя много, но не само да легна. Можех да правя разходките с кучето, това би било добре за мен. Без физическо натоварване, без спорт, като цяло щадя себе си и само изключително икономичен и много внимателен GV (звучи забавно.) И просто вземете всичко малко по-лесно.
Имам следващата редовна среща за преглед в понеделник. „Тогава отново озвучаваме в детайли“, каза тя. "И може би, ако имаме голям късмет, ще видим какъв ще бъде той."