войн
1992 г., след 2-ра коригираща операция. Бушхойер е работил като редактор в телевизия Spiegel в Хамбург.
Снимка: Else Buschheuer
19 от 2019 - Историите на годината
Най-доброто от 2019: В края на годината представяме любимите истории на редакторите. 19 изключителни истории от автори на SZ, от Бъдни вечер до Нова година всеки ден на SZ.de.
Имате много белези ”, каза наскоро масажист. „Аз съм воин“, отговорих аз. И това е така. Белезите са върху моята честна, загарена с живот кожа. Те са спомени за моите приключения, пораженията и победите. Те патинират горната ми кожа, така да се каже.
Когато се ожених на 19 години, вече бях живял Джоузефин Бейкър, Анита Бербер, Дейвид Бауи в мен, без да знам тези имена. Сега търсех подкрепа в средната класа, надеждност и лоялност. Сериозно заболяване отдели миналия ми живот от предефинирането ми като съпруга и майка и предадох ярко оцветените птици, с които бях в оргии предишната година. Родителите ми изглеждаха облекчени. Ако "капризната" дъщеря най-после стана нормална?
Най-четени тази седмица:
Спагети Карбонара
Кремообразната паста класика с бекон, пармезан и черен пипер - но без крем, моля.
По това време Лу, един от бившите ми любовници, ме посети в брачния ми апартамент и намери дългокоса, размахваща се с бебе жена в моно чело и дрехи, която се страхуваше, че Лу може да пуши в апартамента или, още по-лошо, да остави пръстен за чаша кафе на капака на дъската за гладене.
Трябва да съм бил и аз, адаптиран, хетерогенно стандартизиран, обслужващ. Майката, която е неразделна с малката си дъщеря, която я гледа и защитава, която кърми детето си възможно най-дълго, една година и дори повече, макар че кърменето боли, въпреки че едната задръствания преследва другата, въпреки че тази в ГДР желаните кварки от „сладък зъб“, които тя яде, за да произведе висококачествено кърма, отдавна са висяли над врата й. Тя трябва да свие гърдите си до кръв. Но кърменето е полезно за развитието на челюстта, добро за храненето?
Четири години по-късно всичко беше в агония, брак и родина. Във ваната погледнах голото си тяло. Това, което беше останало от гърдите ми, се носеше като стари торбички над повърхността на водата. Ако го дърпах, клапи от кожа оставаха като изсъхнали платна. Тялото на 23-годишен със гърдите на деветдесетгодишен. Мамка му, все още съм толкова млад! С това никога повече не мога да изляза в света!
Малко след падането на Берлинската стена отидох в здравната каса, за да кандидатствам за затягане. Гърдите ми са снимани от всички страни като престъпници. Аз се срамувам. Писмо пристига месеци по-късно: отхвърлено. Още повече ме е срам. Сега какво? Това трябва да върви. Не мога да остана така. Така че аз трябва да го платя сам, струва хиляди западни марки. Нямам го.
Месеци по-късно се доверявам на моя гинеколог, акушер с нос по берлински. Вижда моето нещастие, съжалява ме. Той казва, че не би могло да бъде толкова трудно, той би направил затягането, просто трябва да платя конците и анестетичния материал.
Какво беше всъщност, като жена?
Новият ми работодател, сега самотен родител с дете, ми даде двудневен отпуск. Първите думи, които чувам след четиричасовата операция, се обаждат от моя гинеколог, който е горд като Боле: "Страхотни цици!"
Вечерта на същия ден пуша в двора на болницата, сгънат от болка - две канализации висят като пълни с кръв фенери от огромна превръзка под налягане. Когато си припомня снимката, трябва да се сетя за малката русалка на Андерсен, която сменя рибената си опашка за човешки крака и ще усеща рани от нож на всяка стъпка до края на живота си.
Сега съм поправен?
Не бях аз. Напротив, приличах на някой, който правеше харакири в бункера. Полезният лекар не само беше направил разрез в горната част на тялото ми, от подмишница до подмишница, той беше несръчно преместил зърната ми и отряза части от жлезистите ми тела. Шевовете се отвориха, всичко беше заразено, стисках зъби, всеки ден се връщах на работа и веднъж, когато вдигах детето си на мотора, блузата ми побеля като сняг, червена като кръв, отдолу, на Ранен ръб, некротична плът, черна като абанос.
Следващите години, когато се разведох, оставих попечителството над дъщеря си на бащата, отново се ожених, разведох се отново, бяха години на изолация. Работих като луд и не се събличах, докато правех секс, на годишната си ваканция лежах изцяло или частично упоен в задните стаи с мраморни плочки на ветровити козметични хирурзи Ku'damm, които ме разрязаха, прешиха, освен финансово като коледна гъска: „Ами, щяхте да дойдете да ме видите веднага! «Аз също бях дълбоко в диспозицията с умствените разходи.
Едва след десет години и шест операции по-късно, когато се преместих в храм в Ню Йорк, стана по-лесно: „Ти не си тялото си“, казаха монасите там. Това беше добро. Имах кравешки банички, където други жени имаха гърди, но не бях тялото си. Лицето и формата ми все още се смятаха за красиви, но не бях тялото си. Пренебрегнах моята - външна - женственост, великолепните сгради и руините.
В крайна сметка не бях предимно жена, а човек. Порязах главата си, станах благочестив, целомъдрен, медитиран, сублимиран. През следващите две години и половина успях да се освободя от суетите си. Сега се надявах на ефекта на специалните дражета на Merz - на красотата, която идва отвътре.
Едва докато се върнах в Германия и трябваше да си изкарвам прехраната като водещ на токшоу, когато послушно бях с дълга коса, изгладена и набраздена и ми бяха дадени блузи, които изискваха цепка на гърдите, където имах белези на гръдната кост, помисли си Попитах за силикон.
Представих се на хирург, когото един вътрешен човек нарече германската „бомби поп“ и от бюрото ми той метна кръгла желатинова възглавница. Аз хванах. Оха! Ръчен ласкател, хладен и компактен! Синигерът ми обясни въз основа на скици, че ще избута имплантите под гръдния мускул, а не над него, както при порно звездите. Напълно естествено! Бях донесъл със себе си снимки, които ме показаха топлес, когато бях на 19, размер сутиен 80 С. Ще ги направя отново, каза той.
Оттогава разхождах света с два 300-грамови импланта, спях върху тях, представях ги в сексуален контекст, сплесках ги с мамографска плочка и ги стисках заедно с сутиени с лицеви опори. Всъщност две светски възглавници, които коригираха хирургически инцидент, накараха женствеността ми да разцъфне отново на четиридесет години. Отново се почувствах завършен и се сприятелих с гумените втулки.
2001 г., след 5-та коригираща операция. Бушхойер беше водещ на времето в ProSieben. Masserberg, вторият й роман, току-що излезе.
Снимка: Else Buschheuer
Докато гледах похотливо във врата на всяка жена през онези години - обясних си това не само със своята бисексуалност, но със собствения си недостатък и произтичащата от това фиксация - изглеждаше определен тип цис мъж, все още бях запознат с израза по това време не, също толкова похотлив в моя. Никога не забравям как веднъж се усмихнах на една лесбийка и тя ми излая: „Какво е? Никога преди не съм виждал лесбийка? ”Нещо не беше наред. Не бях четен както трябва, не можех да се чета както трябва.
Всичко започна с усещането, че не сте в крак със сексуалността и идентичността между брак 3 (безполов, с монах в храма) и брак 4 (мозък с мъж в инвалидна количка). Обичах да нося мъжки шапки, мъжки часовници, мъжки пижами - чувствах се прикрит в класически женски дрехи. Липсваше ми разбиране за "момичешки неща".
Прави ли бяха родителите ми, дали „все още не бях намерил правилния“? Дали винаги съм била лесбийка, но през целия си живот съм го отричала, защото не съм искала да бъда лесбийка? Да бъдеш добра дъщеря? С непокътнати вторични характеристики на пола, загубих ли да бъда жена? Имал ли съм някога това И какво беше всъщност, като жена? В какво се прояви? Тъжно ми беше да гледам назад към моите и приятелките ми любовни истории. Чакането, лъжата, недоразуменията, разочарованията, постоянната доставка. Защо не се получи? Имаше ли грешка в системата? Аз бях грешката?
Гърдите ми бяха осакатени като Амазонка и като Амазонка се борих с мъжете, които ме искаха, за които се чувствах желан по грешни причини, така че желанието им почти ме обиди. „Мъж-жена“, понякога я чувах да шепне.
Като цяло, фелацио, в чието изкуство хетеронормативното общество ме беше обучило от младостта ми, не можеше да достави на нито една жена сериозно удоволствие! Мъжете, които искаха да ми покажат своята привързаност, като поставят ръката ми върху изправените си гениталии, бяха прасета в космоса за мен. Когато бях сред жени, които скърцаха срещу мускулест мъж, който сваляше ризата си, се чувствах не на място. Просто фалшифицираха ли го или всъщност намериха гледката на гърдите на мъж да стимулира? За мен комбинацията от „човек“ и „гърди“ беше оксиморон. Гледката на голи мъже ми се стори глупава, вечните им гениталии почти гротескни. Никога не бях успявал да различа привлекателни и грозни мъже от пениси. Почувствах се като колибри, обречен да се чифтосвам с мечки.
Мастурбирах, а след това най-вече на клип в категорията за търсене „лесбийки за близане на путки“. Поръчах два пъти лесбийски момичета от ескорт вкъщи, които миришеха, о, как миришеха! Но се оказаха евтини хетеросексуални курви, които ми предложиха посткойтално да ги резервирам директно в kaufmich.com за една трета от цената - като техните ухажори от мъжки пол.
Бях щастлив да проуча нови сексуални предпочитания като сапиосексуални, демисексуални, асексуални, пансексуални в Интернет. Бях всичко това, понякога това, понякога онова. Докато моята бисексуалност винаги звучеше натрапчива, сякаш дърпах член с едната ръка и клитор с другата, докато това винаги караше мъжете да възбуждат, а лесбийките винаги да отблъскват, пансексуалността ми се струваше истинският хуманистичен израз за любов.
Акт на автоагресия ли беше да ми отрежат гърдите, когато бях в началото на двадесетте? Не исках ли вече да бъда жена? Позволих ли си несъзнателно да се осакатявам тогава, за да стана непривлекателен за мъжете? За първи път полът ми ми се струва крехък, дори съмнителен. Наскоро откритата ми пансексуалност - скоро тя вече не се побира. Колкото по-възрастен ставах, толкова повече мъже губеха привличането си, докато накрая престанаха да съществуват като сексуални същества за мен. В определен момент дори не можех да ги помириша.
Оглеждам се за жени все по-дълго и с копнеж. Защото искам да държа неразрязани гърди в ръцете си? Защото менопаузата освобождава мъжките ми части? Извън хетеросексуално разочарование? Търся термин, който ми дава стабилност в бушуващото море на разтварящите се полове. Парапет, за който мога да се хвана, за да не се откъсна или да се удавя.
Когато ми беше позволено да изживея щастието на взаимната женска любов за първи път, никое друго тяло никога не ме възбуждаше. Гърдите й, раменете, устата, скута, дъхът. Възрастна, утвърждаваща тялото, непоклатима лесбийка. Имаше чувството, че е паднала от небето. И сега, накрая, вашият космически кораб кацна на моята планета. Малка стъпка за човечеството, огромна стъпка за мен.
Помощникът ми за бягство от хетеронормативност беше откровено лесбийка от младостта си, не познаваше потискаща динамика мъж-жена, никога не беше обект на мъжко желание, никога не беше покровителстван или изоставян от мъже, установяваше, че противоположният пол вече не е обезпокоителен и беше изумен от моя пламтящ Гняв. Но тя беше още по-изумена от мъките, които трябваше да понеса, за да бъда красива за мъжете. Така тя го възприе. Надух бузи, твърдейки, че съм направил всичко това за себе си, но постепенно започнах да осъзнавам, че тя може да е права. Едва когато признах тази възможност, успях да се изплъзна от старата си кожа и да изплувам.
Имплантите на гърдите трябва да се сменят след десет години. Моите вече са 13 години в него. Следващата седмица имам среща с наследника на синьото цици, който оттогава е починал от старост. Няма да сменям имплантите, ще ги извадя. Усещането за чуждо тяло вече е непоносимо. "Но не е останало много", предупреждава Boobs Papst junior.
Добре, но размерът няма значение. Всичко си има време и времето на великите цици е свършило. В ретроспекция мисля, че грешните цици са били грешни приятели. Те ме оформиха в истинския смисъл на думата, ценна като малка пържола. Те бяха патерици за женската ми идентичност или за това, което мислех, че е. Имах нужда от тях, но вече нямам нужда от тях, не от патериците и псевдоидентичността. Сега имплантите са спирачни стълбове между половите линии, задържания от друга епоха, анахронични, отровни, безполезни като приложение. Странно, бих искал да цитирам един човек, Хайнер Мюлер, известен още като Офелия, който ме нарече „Иначе неизбежното“:
Разбивам инструментите на пленничеството си, стола, масата, леглото.
Унищожавам бойното поле, което беше моят дом.
Отварям вратите, за да пропусне вятъра и писъка на света.
Разбивам прозореца.
Чувствам се освободен, откакто ми издухаха социалния корсет. Тъй като успях да дишам доколкото ребрата ми позволява. Сърцето ми има повече пространство. Вече не мога и не искам да се возя по класическите писти мъж-жена. Днес се определям като лесбийка и течност на пола - макар че това може да се променя всеки час. Танцувам, пътувам, движа се почти изключително в странни кръгове, с хора, които срещам като хора, които имат повече въпроси, отколкото отговори, повече несигурност, отколкото сигурност, с хора, които искат да бъдат видяни и чути, които всеки ден поставят под съмнение приетите определения, Междинните същества са като мен: кръст, интер, транс, безполов, наполовина гей, напълно гей, наполовина мъж, наполовина жена, нито по различен начин. Или, както се нарича днес: разнообразен.