Влюбването не се случва случайно "

Списъкът му с тридесет и шест въпроса, разработен през 1997 г. като част от академичните изследвания, обиколи света. Артър Арон, професор по психология, обсъжда това изследване.

Интервю на Джесика Гурдон

Публикувано на 09 юли 2018 г. в 10:34 ч. - Актуализирано на 09 юли 2018 г. в 10:34 ч. Сутринта

Време за четене 4 мин.

Споделяне
Споделянето е деактивирано Споделянето е деактивирано
Споделянето е деактивирано Изпращане по имейл
Споделянето е деактивирано Споделянето е деактивирано
Споделянето е деактивирано Споделянето е деактивирано

През 1997 г. Артър и Илейн Арон, двама американски учители-изследователи, публикуват статия в научно списание по психология. Те изследват механизмите за създаване на близост между двама души. За целите на това проучване те разработиха списък с тридесет и шест лични въпроса (виж списъка в долната част на статията), сформираха двойки ученици и ги помолиха да се редуват да им отговарят. Непредвидени последици: двама ученици се влюбват.

През 2015 г. професор по литература, Манди Катрон, взе теста и го опита с колега, която едва познаваше. Тя се влюбва в него и обратно: разказва тази история в New York Times. Оттогава списъкът с въпроси стана вирусен, размазан като „рецепта“ за влюбване. Но какво наистина има за цел да създаде? Неговият изобретател, Артър Арон, професор по психология в университета Стони Брук (щат Ню Йорк), специалист по "науката" на двойката, дешифрира механизмите.

Разработихте списък с „тридесет и шест въпроса“ като част от вашето академично изследване по социална психология. Какъв беше залогът на това проучване ?

Създадохме тези въпроси като част от изследване на междуличностните отношения, приятелството, чувството за близост. Не трябваше да се влюбвам! Идеята беше да се създаде близост между двама или повече души, което позволява на групите да се събират заедно. Създадохме двойки ученици от един и същ или различен пол и наблюдавахме какво става. Също така варирахме различни параметри: любовната ситуация на всеки ученик, неговите културни вкусове, неговите ценности, сексуалната му ориентация ...

Как тези въпроси стигнаха до неправилно въплъщение на „вълшебна рецепта“ за създаване на любов ?

Когато видях статията на „Ню Йорк Таймс“ и по-специално заглавието й „„ Да се влюбя в някой, който прави това “], бях шокиран. Но тогава разбрах, че този списък може да бъде справедлив. Тези въпроси имат за цел да се разкрият в личния си живот, в своята уязвимост. Идеята е да се каже, че за да се създаде „тясна“ връзка с някого, един от ключовете е да се влезе в процес на интимно, постепенно и взаимно разкриване. И ето какво правят тези въпроси.

Кое измерение според вас е най-важно в дискусионните теми на въпросника? ?

Тези въпроси ви позволяват да се справите с теми, за които не говорите в непринуден разговор с някого, да обменяте много лична информация - връзките им с родителите, тайните им надежди, неуспехите, слабостите им, мечтите им, хората, на които се възхищаваме. . И именно тази близост може в някои случаи да доведе до романтична връзка. Движението, което ви кара да се влюбите, е обменът на лична информация.

Също така, един от ключовите елементи на въпросника е, че ви позволява многократно да казвате това, което ви харесва за другия: жест, изречение, черта на характера, елемент от техния живот ... Всичко това изпраща сигнал, който от своя страна ще позволи помирение. Когато знаете, че поне малко харесвате другия, можете по-лесно да го пуснете.

Има ли някакви специални условия, които правят този списък повече или по-малко ефективен за сближаване с някого или за влюбване ?

Повечето хора смятат, че не са "решили" да се влюбят. Цялото ни общество е изградено около този мит за любовта, който се случва с магия. Но в действителност това не се случва случайно. За да се влюбите, вярвам, че трябва да сте готови да се сближите с някой друг, да имате пред себе си човек на онази възраст и вида, който ви подхожда, който ви харесва разумно физически ... Нашите проучвания показват, че да имате общи вкусовете не е от основно значение за създаване на близост между двама души. От друга страна, много важно е да мислиш, че другият е като теб.

По време на академичната си кариера сте изучавали факторите, които създават и поддържат отношения. Какви са уроците, които извличате от него? Какво ни казват изследванията на психологията по този въпрос? ?

Последните двойки са преди всичко онези, при които всеки човек се справя добре или върши работа върху себе си, за да се подобри. Ако съм депресиран, тревожен, с лош образ на себе си и не правя нищо, за да го преодолея, е трудно да продължа да инвестирам по здравословен начин в отношенията си. Също така, комуникативните умения са от основно значение: говоренето за проблеми и ученето да се решават чрез говорене позволява на двойките да издържат.

След това има управление на стреса. Хората, които се справят зле с натиск, имат по-големи трудности да останат във връзка и да се справят с житейските трудности. В допълнение към тези лични предизвикателства, нашето проучване показва, че дълготрайните двойки са тези, които се опитват да въведат нов елемент всяка седмица, изненада, нова дейност, нещо необичайно.