Вицове за отслабване
Тук ще намерите вицове, поговорки, приказки и продажби от Мекленбург-Западна Померания на тема отслабване, сортирани по теми:
Краят на отслабването се обявява кога• Трябва да се закопчаете, когато вакуумирате• Постоянно накланяте стола си, докато ядете, защото лъжицата измества центъра на тежестта напред• Лекарят ви поставя пред крушка по време на рентгена• Когато летите с хвърчило, вие сте повече във въздуха, отколкото хвърчилото• Постоянно хващате пръстите си между клавишите, докато свирите на пиано.
„Защо слязохте с пътя с колата си?“ - „О, знаете ли, аз съм на диета и си помислих: о, вижте - лека дъска!“
Г-жа Мюлер седи със съпруга си в автобуса у дома и говори за посещението си при лекаря днес.Г-жа Мюлер: "Моят лекар днес ми каза, че имам гърди като 17-годишно момиче."Г-н Мюлер отговори: "И какво каза той за 40-годишното ти дупе?"Г-жа Мюлер: „Как, изобщо не говорихме за вас“.
Увеличаването на теглото винаги се дължи на жлезите, особено на слюнчените ми жлези ...
„Работи ли програмата за отслабване за съпруга ви?“ На гърдите си имаше такъв татуиран боен кораб. Сега е сгъваема лодка! "
„Трябва да спазвате диета - казва лекарят, - каква е вашата работа?“ Пациент: „Поглъщач на мечове.“ Доктор: „Тогава оттук нататък само ножове за плодове!“
Това е великото нещо в кухнята на nouvelle: порцеланът най-накрая се появява!
Петра е дете, което няма право да говори на масата, докато някой все още яде.Днес семейството е поканено в дома на баба и дядо и баба положи специални усилия. Тя е измислила тристепенно меню, но Петра не пипа супата.„Не ви ли харесва?“, Пита баба притеснено. Петра поклаща глава.„Или може би е прекалено горещо?“, Петра отново клати глава.„Не се притеснявайте, това, което тя не знае, не й харесва“, казва баща й. Всички най-накрая са приключили с яденето. „Беше добре“, хвали бащата.Петра вече има сълзи в очите. „Защо поне не го вкуси?“, Пита баба. Накрая Петра започва да говори: "Да, ако нямаше лъжица ...!"
Най-лесният ден на диета за отслабване е третият; тогава вече сте се отказали ...
„Намерих страхотна диета: имам някой да ми се обажда по няколко пъти на ден!“ „Но защо, каква е диетата за това?“ „Много е просто: когато телефонът звъни, го вдигам!“(21.01.2016 г.)
Диетолог на пациент: "Просто искам да знам как наддавате, без да ядете много.""Съвсем просто, напълнявам, когато чета удебеления отпечатък във вестника."
Лекарят казва на дебелия пациент: „Придържайте се стриктно към диетата, г-жо Киловски - и след няколко месеца бих искал да видя три четвърти от вас за последващ преглед“.
Ако до огледалото застане някаква телесна жена и каже: „Огледало, огледало на стената, кой е най-красивият в цялата страна? "Тогава огледалото:" Отивай встрани, дебело прасе, нищо не виждам! "
Чудодейната диета: станете след закуска, отложете обяда за вечеря и си легнете преди вечеря.
Много привлекателна млада дама влиза в аптеката и вижда в ъгъла набор от везни. Тя изисква стотинка, претегля се и извиква от ужас. Тя бързо поиска още една стотинка, свали палтото и шапката си и отново се претегли. Тя сваля обувките и пуловера си, взима следващата стотинка и отстъпва на кантара. Тогава фармацевтът идва, застава до нея и казва: „Просто продължавай, красива дамо, отсега нататък е в къщата“.
Пациент със съзнание за диета: „Здрави ли са рибите, докторе?“ „Мисля, че поне никой от пациентите ми не е лекуван“.
При семейния лекар: ". . . Момче, момче, доста си напълнял. Става все по-лошо и по-лошо. " Добре! За теглото си трябваше да бъда висок 2 метра 10. Но мога да ям и да ям - ям каквото искам - просто не ставам по-голям. "
„Искате ли да се оплачете?“"Да, защото трябва да отслабна!"
Учителят по религия пита:„Какво трябва да направим първо, за да ни бъдат простени греховете?“Мекшен: "Грех?"
„Срещу вашата пълнота, госпожо - казва лекарят, - единственото, което помага, е много упражнения.“ „Клякам и всичко това, докторе?“ „Не. Поклащайте глава, когато ви предложат нещо за ядене. "
Една трета от това, което човек яде, му е необходимо, за да се запази жив. Останалите две трети са там, за да поддържат лекарите живи
Лекарят дава ясно на своя пациент, че има поне 60 кг наднормено тегло; той трябва спешно да отслабне.Мъжът отива до най-близката бензиностанция и купува списание, което учи хората как да живеят здравословно.
Фирма рекламира:
Покупка с гаранция: 5 кг за 3 дни.Той смята, че бихте могли да го изпробвате и се обажда да се регистрира.На следващия ден звъни на вратата. Когато той го отваря, пред него стои симпатична млада жена, облечена в нищо освен обувки за бягане Addidas и надпис на врата си: „Ако можеш да ме вземеш, можеш да ме получиш“Той е много ентусиазиран и тича след него. След пет километра задъхване и задъхване, той най-накрая я настигна и получи наградата си. Ето как работи през следващите 2 дни.Когато застане на кантара след 3 дни, едва ли може да повярва: с 5 кг по-малко.
Той незабавно се регистрира за „10 кг за 5 дни програма“. На следващия ден звъни на вратата, красива спортна жена в обувки за бягане Reebook стои гола на прага със знак: „Ако можете да ме хванете, можете да ме вземете!“Разбира се, той не прави нищо като след това, след 10 км най-накрая е успял с много усилия и получава наградата си. Така работи през следващите 4 дни и когато той застане на кантара, всъщност с 10 кг по-малко.
След това решава да изпробва „20 кг за 10 дни програма“ и така отново се обажда на компанията. Съветникът го пита дали това наистина е това, което той иска, „Програмата 20 кг за 10 дни“ е наистина изтощителна!Но той е изцяло замесен и когато на следващата сутрин звъни на вратата, пред вратата стои гол, мускулест, атлетичен мъж с розови маратонки и на врата си има следния знак: „Ако те хвана, мога да те взема ! "
...Лекар на пациент: "Имате речева недостатъчност ..."
Търпелив: ". "
Доктор: "Не можеш да кажеш" Не ".
„Ям стриктно в съответствие с препоръките на DGE:
Пет на ден
Това означава пет порции плодове и деликатеси на ден.• Обичам да взимам плодове на торта, или в кремообразна торта, или захаросана, или в моето шоколадово палто.• Гъвкав съм с петте удоволствия. Удоволствие може1. Бъдете шоколадово блокче,2. торба с гумени мечки,3. бутилка вино,4. торба с ученическа храна5. или "друго".
Калориите са малки животни, които пришиват дрехите ви по-плътно за една нощ.
„Мога да ям колкото искам, просто не отслабвам“.
Спазвайте рамаданска диета; Постите през деня, лакомията през нощта
Както казах, там съм гъвкав. И ако имах някакви въпроси, винаги съм бил добре съветван на колбаса или сиренето. "
Но Павел, лекарят ти забрани да пиеш вино, докато ядеш! ""Прав си. Приберете храната. "
Доктор на пациента с наднормено тегло: „Тук записах рецепта за вас ...“ „О, благодаря, докторе. Дори не знаех, че обичате да готвите толкова, колкото аз? "
„Жена ми обича сурова храна!“"Да - и моите не могат да готвят."
Мъжете с бирени коремчета обикновено имат "комплекс на Снежанка". Легнете по гръб и казвате: „Там зад планината живее джудже!“
Вдигам чашата си и пия за нашите коне, нашите жени, нашите самолети и тези, които ги изкачват. наздраве.
На вратата звъни просяк. Плътната домакиня се отваря."Не съм ял от тази сутрин", казва мъжът.Тя въздъхва: „Иска ми се да имах вашата сила на волята“.
Гост завързва салфетката на врата си. Мениджърът е ужасен и моли главния си сервитьор тактично да даде ясно на госта, че това не трябва да се прави в този елегантен ресторант. Главният сервитьор отива при споменатия гост и казва: "Какво трябва да бъде - измийте косата или се обръснете?"
Отслабнете с хумор: Хуморът е когато все пак отслабнете.
След шест седмици лечение съпругата пише на съпруга си: „Вече съм загубил половината от нея по време на лечението. Колко време да остана? "Съпругът отговаря: "Още шест седмици!"