Вицове за евреите
Двама хулигани са извадени от автобуса и откарани в полицейското управление, които пред очите на всички, без причина, са нападнали друг пътник на автобуса.
По време на разпита на първия хулиган, между другото, военен, те питат:
- Защо нападна гражданина Рабинович?
- Е, знаете ли, не ме интересува дали е Рабинович или Иванов, но той стъпи на левия ми крак и остана да стои на него. Реших, че все още съм в униформа, офицер, и затова не мога лесно да предизвикам такъв скандал. Реших да потърпя малко. Реших си: ако не слезе след две минути, ще го почукам. Той така и не слязъл - и точно две минути по-късно го ударих.
Те питат втория побойник:
- Защо нападна гражданина Рабинович?
- Изобщо не го познавам. Но виждате ли, пред мен стоеше съветски офицер, който през цялото време гледаше часовника си, после някакъв евреин, а след това, след като изчака определена минута, се обърна и го удари с юмрук. Затова си помислих, че цялата страна започва!
Изя се прибира усмихнат и казва на жена си:
- Фаня, уволних ме от работата си.
Тя беше зашеметена:
"и защо се усмихваш?
Изя:
"Останалите бяха затворени."
Директор - на подчинени:
- Тук всички се оплаквате от кризата, от влошаването на живота поради икономически
провизии. Между другото, тази година заплатата ви е със 75% по-висока!
- Съжалявам, по-висока от коя година?
- От следващия.
Използвана апаратура.
- Здравей как се казваш?
- Здравейте, аз съм Семьон Соломонович.
- Довиждане!
- Здравей как се казваш?
- Здравейте.
- Довиждане!
Факт за човешкия мързел # 212682340236: Мързеливи сте да прочетете този номер.
За да направите супата по-малко скучна, опитайте се да измислите злодейски смях всеки път, когато добавяте съставка.
Веднъж пиян Змия Горинич се прибира вкъщи, а съпругата му от прага: "Е, поемете дъх!" Изобщо глупава, нелепа смърт.
Откъде идва думата "митници"?
- Това измислиха одеситите.
- Този як?
- Давате подкуп на границата и питате: е, можете да донесете стоката?
И те ви отговарят: "Това е възможно!"
- Здравейте, това е женска консултация?
- Да.
- А спирачният педал, надясно или наляво? САМО СКОРО.
Нищо не е по-убедително за съществуването на душа от усещането, че им пука.
Лекарят каза, че имам вродена способност за алпийски ски, - казва Голдман.
- И как се изразява?
- Костите растат бързо заедно!
- Фима, а на 40 все още живееш с майка си?
- Помислете само, принц Чарлз на 65 години живее с майка си и изобщо не съжалява за това!
Малката Изя никога не крещеше в магазин за детски играчки:
- купувам-купувам-купувам!
Той започна с някаква абстрактна тема, например:
- Тате, и детството ти също беше трудно и безрадостно?
Американски форум: зададе въпрос - получи отговор.
Израелски форум: Зададен въпрос - Получен въпрос
Руски форум: зададе въпрос и след това дълго слушайте какъв идиот сте
Бог призова Путин, Лукашенко и Янукович при себе си и казва:
- Имам лоши новини за вас: светът ще свърши след две седмици.
Връщайки се, Путин се обърна към руснаците:
- Има две новини: едната е добра, другата е лоша. Добро - знам, че Бог съществува, а лошо - след две седмици краят на света.
Лукашенко:
- Две новини, и двете лоши: първо - не съм бог, второ - краят на света след две седмици.
Янукович:
- Имам две новини и двете са добри: първо - Бог ме призна за президент, второ - ще бъда президент до края на света.
Обаждане от Санкт Петербург до Одеса.
- Ale, Moishe?
- да да.
- По телевизията казват, че Одеса е превзета от Бандера и сега сте принудени да работите в джуд джудео-бандера?
- Да!
- И, шо, вие имате много Бандера в джаза си?
- Не, не много, аз и Изя, всички останали сме евреи. Слава на Украйна!
След като чуха по руската телевизия за това колко добре живеят гражданите на Русия, жителите на Брянск, Смоленск и редица други региони изразиха желание да се присъединят към Русия заедно с Крим.
Веднъж Чърчил беше попитан:
- Кажете ми защо в Англия няма антисемитизъм, еврейски погроми ?
На което Чърчил отговори:
- Виждате ли, ние, англичаните, не мислим, че евреите са по-умни от нас самите.