В дълбините на ямата чака саморазправа - Диван
Въпреки че психичните заболявания са едно от най-често срещаните заболявания, то не предизвиква твърде много съпричастност от нас. Склонни сме да обвиняваме пациентите за тяхното състояние, бихме очаквали те сами да решат проблема си, да се съберат. Защо? Може би защото повечето хора имат само частичен опит за това какво е да се разпаднеш напълно вътре (например в резултат на раздяла или загуба на близък роднина), когато са безпомощни срещу силите, работещи в него. Писахме по-рано за това колко абсурдно би било да се лекуват телесни наранявания и заболявания по подобен начин. Очевидно никога не би ни хрумнало да очакваме човек с отсечена ръка да се възстанови от промяна на гледната точка. Разбира се, имаме много повече личен опит в областта на физическата болка и болест. Но какво може да ни помогне да разберем по-добре хората с психични проблеми? Най-вече ако слушаме как са в кожата си.
Нашият читател - нека го наречем Петър - ни писа точно за това. Благодаря ви за честността.
Не пишем за това колко точно се смущава. Това е така, защото етикетирането от разстояние е силно подвеждащо.
"Отне ми 4-5 години, за да осъзная, че страдам от психично заболяване, повече от десетилетие преди това се смятах за просто слаб, скапан човек. Разбира се, тези двамата не могат да се изключват взаимно в момента нещата и се опитвам да държа всичко това под контрол - колкото е възможно повече.
Наясно съм, че много хора все още смятат психичното заболяване за просто извинение. „Не крещи повече“, „реши го“, „погледни добрата страна на нещата“ и т.н. Смята се за истеричен, дефект на характера, слабост. Други казват на моя вид, че енергиен вампир, глупав, лош човек, съжалява за себе си. Наистина не е лесно, тъй като за какво е отговорна болестта, каква е действителната смъртност при хората и каква е позата - защото нека се изправим пред това, болестта тук или там, всеки е склонен да замръзне в поза, напред-назад в удобна, инкрустиран модел на поведение, нека бъде спокоен или просто депресиращ. Виждам, и аз не знам къде е границата, както и че със сигурност съм склонен да прекалявам, но тъй като знам, че съм болен, обръщам повече внимание на себе си от всякога.
При тази болест човек, някак си подобен на този, е като Помпон, не само с обърната памучна ръкавица и памучен пискюл на носа на пантофите си, но и поведението му колебае периодично между крайностите и (вероятно) дори не забелязва, че е правейки глупости. Не се задълбочавах в дефиницията на болестта си, прочетох само малко след нея, дори директно. Не исках оправдания да кажа съжалявам, кретален съм, защото съм болен. Исках да изживея всичко това сам, за да мога да се подготвя за него, когато настроението ми се променя, да анализирам поведението си и доколкото ми е възможно, да ме върне в поне някакво по-поносимо, междинно състояние. Не е лесно обаче. Мисля, че психичното заболяване на всеки е персонализирано, няма две еднакви - който и да е склонен да мрачи така или иначе, да се обърне навътре, остава по този начин и след това много очи го насочват. Е, аз съм склонен да го правя.
Е, но ако знам поне сакра, как работи всичко, какво, по дяволите, не мога да спра? Подобно е, когато човек е жал и говори глупости, но вътре в главата си той знае, че говори глупости и не разбира защо прави това. Сякаш разказвачът е озадачен и междувременно глупостта преминава сама по себе си, независимо от него. За мен това нещо работи по такъв начин, че се появяват едни и същи мисловни модели, спирали на мисълта и наистина като някакъв водовъртеж. И макар да знам, че изкривените мисли, за известно време здравият разум се заглушава.
Имах нервен срив преди повече от десет години, след което влязох в психиатрията. Имаше още няколко по-късно, последните две през последните две години, носех ги на крака, отне много време. Дори в основно състояние съм склонен да бъда емоционален (ако изобщо все още имам основно състояние), така че съм свръхреагирал на много житейски събития, дори до крайност. Особено лоши преживявания. Мисля, че те наистина засягат личността на човека, защото щастието е доста безтегловно състояние, то не оставя особена депресия у човека, но лошите неща остават и са включени. Напоследък се опитвам да задуша истинските емоции и да потъна в безразличие. Това съвсем не е хубаво нещо, но опитът показа, че е безопасно. Ако съм почти мъртъв вътре, макар че глупостите продължават да ме измъчват, поне мога да ги потисна донякъде. Защото, когато съм сам и не се занимавам с нищо, чувам страхотно тази роптяща фонова музика. Добра лайна фонова музика.