В деня, в който разбрах, че не съм дебел HuffPost Life
Продължавайки да разглеждате този сайт, вие приемате използването на бисквитки, за да ви предложим съдържание и услуги, съобразени с вашите интереси и нашата политика за поверителност. Научете повече и управлявайте тези настройки.
От известно време отново попаднах в старата си спирала „чувствам се дебела“. Всъщност, честно казано, аз се виждам като дебел. Всеки ден. Всяка сутрин. Нощно. Пред огледалото се чувствам. Мачкам се със себе си. Съдя себе си. Започна отново преди 2-3 месеца, когато везната ми прочете +2. По този начин. Без предупреждение. Да кажем, че по това време исках да се откажа от захар заради акне. И тогава моите двама нови приятели не искаха да ме пуснат и започнаха да ми правят живот трудно. Шепне в ухото ми не много хубави неща. Правенето на акне, бутоните все още там, въпреки 30-те години, започнах да се чувствам все по-зле. Грозно. Това е думата. Тази, която не смеех и не исках да ти пиша.
И тогава дойде този 1 юли. 30-ият ми рожден ден. Този ден, пълен с обещания и който чаках от 15-годишна възраст. Очаквах го като избавление от рода на „Вече съм възрастен, нямам повече бутони и се утвърждавам, защото се чувствам добре със себе си“. Тъй като бях чел това на 30, най-накрая се приехме. Че бяхме жена. Красива. Цъфтящи. Но този вторник не се е променил от понеделник. Всичко остана същото. Въпреки усилията ми, грижите ми, напредъкът ми, моят Zermatage през тази последна година. Ражда се разочарование. Няколко, за да кажа истината. Да, аз съм възрастен, но тялото ми не се е променило. Аз съм същият. Една от сестрите ми не ме уважава повече от преди, все още не ми позволява да говоря, за да кажа какво да кажа. Въпреки моите 30 години. Въпреки че съм възрастен. Винаги си оставам „малката“. На улицата ми се казва "ти", искат ме намалението на студентите. Имам петна. Аз съм на 30 години. И да, все още съм зле за себе си.
Затова взех тялото си със себе си и тръгнахме на разходка. За да ни подарите хубаво бикини. Все пак беше рожденият ми ден, трябваше да се поглезя. Направи ми добре. И там, горко. Най-лошата идея в живота ми. Бикини, предназначени за момичета, навсякъде. Неподходящи форми с шнурове по мода "агнешко краче". Аз, който отчаяно търсех идеалното прилягане на малките ми гърди и пълни бедра. Прибирам се депресиран. Не по-напреднали от преди. Добра стъпка назад дори. Казвам си, че съм глупав, че съм на 30 години, че е време да сложа край на тийнейджърските си комплекси. Това криене под моите клинове няма да помогне. Че днес трябва да се чувствам красива. Добре. По мой вкус. Но дните минават. Неудобна забележка от някой около мен (точно за акнето ми). Моите 2 малки приятели, които решиха да се настанят. Наближават празниците и онова проклето бикини, което не мога да намеря: твърде голямо, твърде малко, твърде стегнато, твърде просто, твърде секси. Твърде много от всичко. Всичко това, до днес. Невероятна история, която ме кара да си взема писалката. История, в която си казвам, но тогава съм тънък (случаят е да го кажа) и ако всички греших ?