Успокояващи атаки на гняв при деца
Гневът не винаги е лошо нещо и всеки има право да се ядосва, когато се отнася несправедливо. Но децата трябва да бъдат обучени как да се справят и да изразят гнева си. Ние се оказваме на помощ с ценна информация и съвети от психолог.
Информация за атаки на гняв при деца
Повечето деца понякога изпитват истерики или истерики. Тогава малките могат да се изразят така когато се чувстват разочаровани или искат да имат предизвикателно отношение. Но когато тези кризи се повтарят или когато детето изглежда неконтролирано, това може да бъде нещо повече от поведение, категоризирано като детско.
Първата стъпка към разбирането на този тип поведение е комуникацията. Дете, което е толкова съкрушено, че избухва, е a дете в затруднение. Той няма способността да управлява чувствата си и да ги изразява по зрял начин; може да му липсват езикови умения, контрол на импулсите или решаване на проблеми. Понякога гледам на този тип поведение като на манипулативно. Но децата обикновено не са в състояние да се справят с разочарованието или гнева по-ефективно, като дискутират и разбират как да получат това, което искат.
Какво можете да направите, за да успокоите детето си в пристъп на гняв:
Съвет на специалист
Госпожица Даниела Николета Думитреску, Клиничен психолог, CBT психотерапевт, обучител на методи ESPERE®, уеб администратор: www.jacques-salome.ro, www.danieladumitrescu.blogspot.com ни даде следната информация:
Гневът е знак, сигнал за голям дискомфорт, създаден особено от разочароващи ситуации. Децата не могат и не знаят как да управляват емоциите си, така че една от родителските „задачи“ е точно това - да го научим какво да прави, когато емоциите пробият в живота ни! Трябва обаче да отбележим, че когнитивните структури на детето се развиват, така че то няма да може да се държи като възрастен, няма да може да контролира емоциите си във всяка ситуация, така че е добре да няма това очакване на на тях.
Ако говорим за деца до 3 години, истериките (или истериките) са част от нормалното в смисъл, че 87% от децата между 18 и 24 месеца проявява такива моменти, процентът се увеличава до 91% за интервала от 30 до 36 месеца, за по-късно намаляване до 59%, когато наближим 48 месеца. Децата често се ядосват, особено защото не успяват да изразят това, което биха искали, въпреки че започват да разбират все повече и повече, но и защото те са уморени, имат нужда от внимание, не могат да разберат какво се случва около тях или не могат да решат задача. Ако обаче истеричните атаки продължат повече от 15-20 минути, детето е трудно да се утеши и се появява по-често от 3 пъти седмично, тогава може да е необходима медицинска и/или психологическа консултация, тъй като симптомите може да са диагноза.
Когато децата са толкова малки не можем да говорим за конкретни фрази, защото езикът не е толкова развит така че да е ефективна, затова говорим повече за поведенческа намеса, в зависимост от причината за кризата: ако има нещо, което го притеснява - премахваме дискомфорта, ако е разочарование, че не решава задача (напр. не успява да събере 2 кубчета) тогава ние предлагаме минималната необходима помощ, ако той се опита да комуникира нещо и не успее, ние предлагаме отговори, докато не идентифицираме какво иска да предаде детето, ако се опита да привлече внимание, тогава може да бъде ефективно да се игнорира поведението, за да не се засили негативното поведение.
В случай на по-големи деца, с които можете да проведете диалог, можем да използваме няколко успокояващи фрази:
1. „Разбирам/виждам, че си ядосан“ - много е важно родителят да назове емоцията и да я разпознае, да позволи на детето да види своите емоции. Емоционалното управление започва с тази първа стъпка: разпознаване на емоцията. Родителят е този, който осмисля нещата, които детето чувства.
2. "Естествено е да се ядосвате понякога" - тук говорим за валидиране на емоциите, но не и на грешно поведение. "Нормално е понякога да се чувствате ядосани, но не е естествено да удряте, псувате, чупите предмети или хвърляте играчки!" Разграничението между емоция и поведение ще ни помогне да се намесим там, където е проблемът: на нивото на поведение! Всъщност не ни притеснява, че детето е ядосано, а ни притеснява, че изхвърля играчките, така че не трябва да се спира гневът, а поведението, така че трябва да го научим на това, което е разрешено в гнева, напр. плачи.
3. „Какво ще ти трябва сега?“ - добре е да попитаме детето какво иска, защото по този начин го учим да анализира себе си, да идентифицира своите нужди и да иска това, от което се нуждае. Напразно се прегръщаме, когато може би му трябват няколко минути сам, за да се успокои, както напразно излизаме от стаята, за да се успокои, а всъщност той се нуждае от прегръдка, така че се чувства изоставен от баща си трудно време.
4. "Бих искал да ми кажеш какво се е случило, какво всъщност те е ядосало толкова." - вербализирането на ситуацията е част от процеса на освобождаване на напрежението и опитът на детето да обясни случилото се ще му позволи да изясни. Родителите не трябва да се опитват да разберат какво точно се е случило по това време - целта не е да разреши, а да освободи емоция, така че родителят в тази фаза трябва да бъде само добър слушател, да бъде там и по принцип да мълчи! Не е необходимо да се намесва или да предлага решения. Те ще последват след угасване на гнева!
5. "Ще разберем по-добре какво се е случило, след като се успокоиш. Заедно ще намерим решение." - такава фраза дава на детето време да се успокои и вече му дава перспектива за бъдещето, което намалява емоцията. Освен това детето чувства подкрепата на родителя, фокусира се върху намирането на решения и тази техника е добър поведенчески модел за бъдещето. Тук емоцията вече е значително намалена, така че родителят може да прегърне детето, да се пошегува или да направи някои дихателни техники с него.
Горните изречения са подредени по някакъв начин в естествения ред на протичане на момент на гняв. Важно е родителят да запази спокойствие и да може да управлява собствените си моменти на гняв, защото, нека не забравяме, родителят е първият модел на поведение, така че ако той псува, удря, изсумтява в моментите си на гняв, добре и детето ще направи абсолютно същото. Препоръчително е всеки път, когато детето успее да управлява гнева си правилно, да отразяваме това, като по този начин затвърждаваме валидно поведение. Всички емоции имат своята роля и не трябва да се плашим, просто трябва да се научим какво да правим с тях.
Благодарим на г-жа Даниела Николета Думитреску за помощта при създаването на статията.