Трудности с децата
Обикновено родителите казват - трудности с деца, трудно дете, труден тийнейджър. Като възложи цялата вина и отговорност за трудностите във взаимоотношенията на детето. Дали е така? Нека да разберем.
Кое е детето за нас? Това е малко безпомощен (което означава, че не може да направи нищо без нашата помощ), глупаво (той сам нищо не разбира, всичко трябва да се обясни), активен (нямаме време за почивка с него) и обезправен (без права, някои отговорности) битие! И ако мислите добре ...
Родители: Оставяме ли децата да опознаят света без нашата натрапчива помощ? Където там! Смятаме, че ВИНАГИ са безпомощни!
Деца: Те искат да направят много (всяка възраст има свои собствени изисквания), за да го направят сами!
Родители: Винаги ли е и трябва ли всичко да се обяснява на деца, които вече знаят много? Е, защо им е нужна тази солидна теория. Благословете ги по пътя на „пълненето на неравностите“.
Деца: Искате да получите техния опит!
Родители: Движението е живот. Но ако не се намесвате в грижите си, ще имате време за почивка и грижи за личния си живот. Какво, няма я? Или всичко там е толкова занемарено, че вече е страшно? Или празнотата и самотата са вашата алтернатива, така че е по-добре да дразните децата?! Децата не трябва да посветят целия си живот, това е твърде непоносима тежест за тях.
Деца: Те се нуждаят от свобода, за да бъдат активни. Свобода на избор. На първо място: интереси, хобита, институт, приятели, живот!
Родители: Направихме ги по този начин. Колкото и грубо да ви звучи! Но в нашите грижи ние им оставяме правото само да приемат нашето попечителство и да живеят техния живот, както си го представяме!
Деца: Те имат ПРАВА! Много права. От раждането. Включително да живеете живота си сами!
Така че може би тогава ТРУДНОСТИТЕ са общият бизнес на родителите и децата! И трудността се крие именно в разбирането! На първо място, нашето разбиране за децата. Ние сме по-възрастни, по-мъдри и с вече придобити "подутини".
Сега конкретни действия.
Нека анализираме следната ситуация като пример. Майка и дъщеря дойдоха при мен за консултация (4г). Оплакванията бяха за истериките на дъщерята. Мама имаше дълъг монолог: как се преместиха от друг град, как се роди по-малкият брат, как момичето веднага беше изпратено в детската градина. Но всичко това е стрес за детската душа. Те биха били рамо до рамо с майка ми, под крилото на крилото, за да оцелеят, но само майка ми няма време (макар и по обективни причини, но фактът остава). И само в тези моменти - докато продължиха истериките - майка ми принадлежеше само на нея и на никой друг! Едва тогава момичето получи прегръдките, целувките, привързаността и топлината на майка си. Защото всяка истерия завършваше с фразата: "Мамо, ами, обичай ме!" Тя не знаеше как да пита по друг начин и не знаеше как (разбира се, тази задача не е за нейната възраст, а НУЖДА - това е!).
Отне ни само 2 срещи, за да променим ТЕХНОТО поведение. Какво направихме: Казах на майка си какво се случва с дъщеря ми, за нейните чувства, преживявания и нужди. Мама смила информацията, РАЗБИРА какво се случва с детето и ПРИЕМА страданията си. Но тя можеше да отхвърли: „Уморена съм, все още имам бебе на ръце, съпругът ми, готви, чисти, мие, глади и искам да спя! Аз също съм човек! " Но тя имаше ресурси, за щастие на семейството си. И след това - УДОВОЛЕНИ нуждата на тази дъщеря (от майчината топлина и любов) предварително. И дъщеря ми не трябваше да „постига“ това по свой начин!