Траур за половинката си какво остава от любовта ми AMP
Траурът на съпруга е особен траур, при който трябва да се изправим едновременно със смъртта на другия и изчезването на двойката. Болка, която изчезва с времето, така че най-важното да оцелее. Четирима писатели се съгласиха да обсъдят трайната любов.
Следва тази реклама
Една вечер през декември американската писателка Джоан Дидион видяла мъжа, когото обичала от четиридесет години, поразен от инфаркт. В продължение на една година след смъртта тази интелигентна и здравомислеща жена чакаше съпругът й да се върне. „Когато си представяме, че любовта ни може да умре“, пише тя, „може да очакваме да получим шок. Не очакваме този шок да унищожи всичко, да наруши тялото и ума. Може да очакваме да сме проснати, неутешими, луди от мъка. Не очакваме буквално да сме луди. „Тази лудост, която тя разказва в много красива история, Годината на магическото мислене (Grasset), много вдовци се страхуваха и се четяха срещу него.
Изчезването на този, когото обичаме, ни изправя пред две мъки: тази на напусналия и тази на двойката, която сме образували. „В двойката“, обяснява психиатърът Кристоф Форе, „имам аз, имам теб и имаме тази трета същност, която сме ние. Цялото дело на любовта е именно, на ежедневна база, да укрепи тази идентичност на „нас“, да я накара да съществува, да я издържи. Смъртта на другия го довежда до своя край. Ето защо, със смъртта на любим човек, част от нашата идентичност умира. Единственото същество, което е било пазител на нашата любовна история - нейната магия, основополагащият роман, нейните ритуали - вече не съществува. Вече няма свидетел или отзвук на тази загубена близост. Със смъртта на другия ние губим миналото си, настоящето и бъдещето си. И ние откриваме, дълбоко в сърцето си, този запас от любов, който сметнали за неизчерпаем и който вече не е полезен.
Да не говорим за физическата болка, подобна на тази при липсата. „Вътре“, казва журналистката Корин Голдбъргер, автор на есе за млади вдовци, Когато смъртта разделя млада двойка: ранно вдовство (Албин Мишел), ние се чувстваме като поле от руини. Без да забравяме тялото, което изпитва собствените си страдания. Това тяло, което точно никой вече не гледа с любов, никой не иска. Това е ужасна нарцистична рана. "
Загубата на партньора не се занимава с мъка, а с множество: всички тези „първи пъти“ без другия са толкова много киселинни ухапвания, които не престават да дразнят нашите рани. Първата нощ в празното легло, чиято незаета страна се избягва. Първата вечеря сама. Първото семейно събиране. И всички онези „Ако бях имал време ...“, „Ако знаех ...“ неизбежни етапи, които вие преодолявате само бавно. Психоаналитикът Никол Фабр разказва как е преобразила „никога повече“, което е нахранило болката й, в „завинаги“: „Никога повече няма да се смеем заедно, но завинаги знам, че сме се смяли. Никога повече ръката си в моята; но завинаги споменът за нейната топлина. "
Подобно на нея, трима други писатели се съгласиха да ни разкажат какво е останало от тяхната любов. Докато аз се извинявах, че го потапям отново в такава скръб, Ерик-Емануел Шмит отговори: „Илюзия е да се каже, че ще се потопим отново в страданието от отсъствието. Защото тя винаги е там, защото никога не я пуска. Ние не се връщаме към него; ние се учим да плуваме там. "
Следва тази реклама
Никол Фабр: „Безкрайна благодарност“
„Какво остава от любовта ми? На този въпрос изгарящата сълза ме заслепява: той е мъртъв, а аз съм жив. Той е мъртъв. А аз, жив, продължавам да обичам спътника на живота си, въпреки че той е напуснал този живот. Изумително чувство за абсурд.
Не по-малко ослепително, но озаряващо това доказателство: това, което остава, е нашата любов, която завинаги остава в мен. Аз съм неговият пазител, застанал на прага между живота и смъртта. Той е мъртъв. Той е мъртъв и аз все още го обичам. Сигурността се появи, пусна корен. Завинаги сме разделени. Но завинаги това, което сме преживели, продължава да живее в мен.
Бих могъл да кажа, други биха могли да кажат: остава това, което сме изградили заедно. Но освен приятелствата, всичко ми се струва, че е било пометено от урагана. В светлината на моето ужасно бедствие, аз научавам любовта, която се култивира без подхранване на видим отговор. След това събужда в мен безкрайна благодарност.
Какво остава от нашата любов? Обичайте себе си и благодарността, като жива вода. Желанието да кажете благодаря. И тогава, все още имам, странно, тези страници, написани в дните, седмици след смъртта му. Страници за изразяване на моето страдание, моята болка. Тези препрочетени страници в трудно пътуване ми се сториха като любовна песен. Намерих светлина. Бях успокоен. Мислех, че може да се присъединят към други самотни хора. Превърнали са се в книга. Книга за други, която не познавам. За да им позволи да проследят своя път, да намерят или намерят свои думи. За да може в пустинята на смъртта пролетта да се роди. "
Да открием
За да прочетете за тази любов:
Този, когото обичам, е мъртъв (Духът на времето, 2007)
Мари Билетду: „Този свят, в който отсядам“
„Остава ... Този свят, който той ми представи, когато бях на 19 години, тъй като през първите месеци от живота на едно дете се представя заекът, мравката, зеленият боб, замъкът,„ звездата “. От този свят, който той ми отвори, където пожела да придружа стъпките му,