Тънка бях по-добра и по-красива!
Имах разстройство на храненето - като дете. Като тиинейджър. По-рано. Изобщо не мога да огранича времето. Знам само, че започна относително рано, че нямах добри отношения с храната. Храненето заедно винаги е било във фокуса на семейството ми. Храната беше компания. Храненето беше събитие. Храната беше вкусна. Но храната винаги беше някак опасна. Защото от яденето напълнях. Както и да е, за разлика от брат ми, за когото майка ми пюрира сладолед от магнум в смутито, така че най-накрая да се захване с нещо. Въпреки това много пъти съм бил предупреждаван. Бурканът с Нутела винаги беше с брат ми. Позволиха ми да го ям, но знаех и какво се случи след това ... Да, знаех го, напълнях.
По някое време учителят ми дойде при мен и ме попита дали имам проблеми. Казах й, че наистина се е объркала. Добре съм. Но всъщност не бях. С моята приятелка по това време (тя влоши всичко) реших, че ще поръчаме червеи в интернет, които ще погълнем, за да ни изядат храната отвътре. Те пристигнаха, дръзнах да ги взема, аз не. За целта купихме хапчета за отслабване на черния пазар. Тогава ни ги продаде един по-възрастен, външен вид от фитнес студиото. Тогава бях на 16 години. През времето, през което взех това, не го свалих, но сърцето ми забърза и ръцете ми бяха постоянно мокри. Отново ги свалям.
В моята младост аз и тялото ми винаги бяхме нагоре и надолу. Напълнях и се бичувах. Дни наред не ядях нищо и когато ядех, щях да си пъхам пръста в гърлото. Но това беше твърде грубо за мен. Така че не ядох нищо. И тогава, особено през нощта, след като се върнах от партита, ядох отново толкова много, че легнах на пода с болки в корема. Нарича се преяждане - нещо, което по това време не знаех. Но никога не съм го правил крайно, винаги съм го правил непрекъснато. Винаги редуващи се между фазите, в които исках да съм тънък, и фазите, в които се отказах.
Вярвам, че нищо и никой не би могъл да ме спаси от това през това време. Трябваше да преживея това и дълго време не можех да се измъкна от него. Защото дори когато отидох в Хамбург, това не спря.
Спортувах много (всъщност откакто се записах за първи път във фитнеса), но и ядох много. Бях на диета с ниско съдържание на въглехидрати (и много пропусках въглехидрати) от години, ядях строго кетогенно известно време, приемах сокови диети, една от които ме доведе в болницата с тежка хипогликемия - това беше 21-ият ми рожден ден. Правя метаболитни диети и периодично гладуване. Тренирах с личен треньор и накарах лекар да ме прегледа, в крайна сметка приемах лекарства в продължение на години (защото нивото на захарта ми беше погрешно). Докато не получих телефонно обаждане, което промени живота ми.
Говорих с приятел, който работи като фитнес треньор по телефона, за моята омраза към тялото ми и за постоянното нагоре и надолу, отречението и крещящата спортна програма, което правя от години. Казах му, че вече не ми харесва да тренирам в студиото, защото фитнес уредите са твърде леки. Казах му, че ако най-накрая не разбера какво не е наред с мен, не мога да бъда щастлив. И той ме попита едно, което никога няма да забравя. Седях на бюрото си и дрънках нервно на лист хартия, когато той ме попита защо всъщност съм нещастен ...
Преглътнах и му казах какво ме притеснява. Точно сега и до края на живота ми. Говорихме за тези неща в половин час телефонно обаждане, аз легнах и плаках горчиво. Тогава разбрах, че това, което ме възпира да не се пусна, няма нищо общо с храната ми. Нищо общо с моята фигура. Нищо с моята дисциплина. Моето нещастие, това, което чувствах по това време, беше съвсем различно и аз отделих цялото внимание на храната и фигурата си, вместо да отида на истинския проблем. Точно в този момент разбрах и си простих, че се държах толкова зле с години.
Мисля, че моето хранително разстройство, което, разбира се, не осъзнавах по това време, имаше много различни фактори. От къщи научих, че е важно какво ни прави храната - което може да бъде много важно, от една страна, но и много опасно. Имах грешни модели за подражание и никой всъщност не разпозна истинския ми проблем (мисля, че терапията би била добра за мен по това време). Живял съм в крайности и никога не съм намерил средна позиция. И най-важният момент: бях изгубен, чувствах се сам и имах нужда от подкрепа.
След това телефонно обаждане започнах да разсъждавам върху поведението си. Вградих въглехидратите отново в живота си и започнах да им се наслаждавам, ям отново шоколад и ям редовно, от по-малки чинии. Правих нещо наистина лудо (за мен тогава): Слушах се всеки ден и реших да ям точно това, което исках. Да се храниш интуитивно. Излязох от фитнеса и се записах на йога. Занимавах се много със себе си и щастието си. Поставям си малки задачи и големи цели. Никой от тях нямаше нищо общо с тялото ми.
Мисленето ми бавно се промени. Моето настроение. Моето усещане за себе си. Но имаше едно нещо в мен, което все още не ми харесваше и имах лекар, който да го лекува, защото намирането на центъра ви не означава, че трябва да се окажете напълно страхотни.
Започнах да изтривам всички крайности от живота си и все повече и повече идваха при мен. Процес, който между другото ми ставаше по-лесен с всяка бременност. И това ме правеше все по-уверен, че определено искам да предам тези ценности на децата си още от самото начало. Храната е добра. Храненето има смисъл. Храната трябва да е вкусна. Но храната не е всичко. Вие сте повече от тялото си. Но тялото ви е всичко, което сте. Така че се отнасяйте добре. Вие имате само себе си!