Тихи разходки Kaffka Margit
Ъъъ, на колко години, колко объркан отдалеч, сега чувствам времето, когато за последно дойдох тук; Едва ли щях да съм на повече от четиринадесет години. Сега, когато толкова бързах, бързам за живот, вихърът на глупака изхвърли за минута. Минаващ влак е неволно паркиран тук в няколко стаи, а аз се скитам с предното си стъкло в тихата, непрозрачна суетня.
Познаваме ли се. На ъгъла на голямата църква стискам с две ръце шапката си, защото вятърът, необузданият, див, алпийски вятър се придържа към нея, точно както преди, когато се обръщах тук, когато бях в училище. Търся следа от стъпките си по онова време, но колко пъти сте успели да я пречупите! Че е „изхвърлен понякога, от моето изгаряне, той хвърли драсканиците по стената на клъстера„ Пиарист “, докато момичетата, моите колеги, се смееха и гледаха от другата страна. Спомням си, че бяха омразни, приятелски настроени и подигравателни, всички зли малцове на жената бяха в посока на другата жена в тези гимнастически, къси поли, малки горни крака. Не ми хареса, защото получих някои и почетен златен медал на изпита, но въпреки това всички те бяха в моя кръг, когато стигнах там на улица Кисвиз, до Матолчи. Трябва да видя дали все още има онова малко магазинче, в което си купихме стотинка в прекрасната форма на големи захари: прозрачни кокошки, червени слонове, пуфта, картофена захар ... Коса! Картофена захар, сапунена захар, пълнен шоколад, първото ви емоционално желание, корупция, социален авторитет в странни училищни асоциации. Наблюдателят не забеляза на черната дъска и съседът ми изплети три линии захар за мен. Тогава успях да бъда тийнейджър и оттогава нашето училище, вие, построих двуетажен гост в мястото.
Бях тийнейджър и наскоро се прибрах много болен от далечен манастир, където по това време вече бях прекарал три години; три години без развитие, облагодетелстван, със зрително въображение, болно детско въображение и слабо, малко тяло. Никога не можах да видя там оживено, жълто слънчево греене, диво цвете или просто живо, истинско куче. Ето защо можех да бъда напълно различен от другите деца.
Това са къщите на улица Megye. Първият, универсално усмихнат слънчев лъч улавя всички стари затворени прозорци, роднинските портали, където съм посещавал толкова много пъти, а след това една стройна, широка кула малка къщичка оттук и малко кокетна, индустриална малка дива природа. Градът все още се движи; Виждам „Парна баня“ със златни букви и „фитнес зала Várrosi“, но в ъгъла, сред зелената зеленина, все още има малка жълта къща, висяща от моята кума. Тук все още има много мълчание, а старите, затворени ферми за познати имат същата мечта, знам какво правя, че техните стари хора почиват зад прозорците със завързани очи, а аз вървя в старата си форма.
Как отидох тогава? Сигурно имаше някаква прекрасна тъга в стъпките ми, усетих я и не можах да го направя. Разбих книгата и в небрежните си големи обувки се спънах по неравните улични камъни, погледнах земята и забравих да благодаря на жените. Защото големи и сериозни мисли са убили малкия ми мозък. Тогава започнахме да изучаваме световната история и през нощта се чудих с мокро чело, с яростно безпокойство дали съм безбожен, когато чета за „гръцката религия“ и слушах похвалите на тъпите, невярващи езичници. Когато самият учител беше еретик и египтяните се покланяха на слънцето в продължение на две хиляди години и Бог не ги бичеше със силен дъжд, нито с ужасно голямо строителство с вавилонския език. Да, едва наскоро излязох от манастира на открито.
Понякога виждах роднините си на улицата, докато ме гледаха леко зад капака, и чувах въздишка: „Какво би казал един беден баща, ако го види?“. Бедният не виждаше светлината в очите му, той спеше навън в дъното на паметник със златни букви, до скапаната порта на гробището. Когато той почина, те ме изпратиха и когато се прибрах, имах нов баща и две сладки малки братя и сестри.
Но те наистина не бяха причините да съм тъжно, съкрушено, изтощено дете. Това, че бях донякъде излишен, беше малко подозрително от глупавия ми малък инстинкт, но никой не беше наказан вкъщи. Въпреки че боне все още се носеше на врата ми по времето на баща ми, сега с удоволствие бягах в магазина, за да донеса ориз в магазина, извиках малките в леглото и отидох на училище с леля си с бедни шедьоври. Дори не забелязах. Но малките ми очи отслабнаха, примижавах все повече и повече от светлината и избягах, уплашена от неудобно куче, защото „бях пълна с уста“.
Може изобщо да не е дело на манастира, но се роди с мен. На дванадесетгодишна възраст не познавах съда и не различавах камбаната от кулата-кула, нито шестицата от камъка, а средновековните гилдии и рицари. Тогава семейният съветник реши с нас, че по всяко време трябва да се уча; от четвъртата ще бъдат отведени в пета гимназия, да учат и да си изкарват прехраната, защото аз ще бъда грозен и така или иначе никой няма да се ожени за мен. Тогава изобщо не ме притесняваше.
Не ме притесни по-късно, когато молитвите ми започнаха. Освен това цялото дете, в което бях, беше пълно с трагикомична несръчност, но вътрешността ми беше пълна със силна теоретична проницателност и голямо, смело, красиво въображение. Първата ми мечта, още по-рано, знам, беше кукла играчка, която можеше да говори и да идва. Тогава играех, но винаги сам. Тогава бях машинист на влак, натрупан в градината, след това дама на пейката, където уредих стая от счупена стойка, лоша железария и куп. Винаги съм бил протагонист и протагонист, а пътниците, десничарите, придворните кралици са все невидими въздушни фигури, мислехме, че искаме това, което съм и колко добре може да се справи с тях.!
Сънищата бяха вечер преди лягане, приготвях ги всеки ден, изработвах ги и едни и същи в продължение на месеци. По-късно, спомням си, бях във въображението на златокосата восъчна Афродита, която беше показана в пластмасата зад къщата, когато спечелих синя плочка и бях поразена от тялото си. Това беше последвано от мечтата за любовта.
Точно тук, в малкото казино, тичам и влизам на нашата улица, улица Кумникок, където живеехме по това време. Намирам къщата, стария началник на пощата, в голяма сграда на веранда, където малка дворна стая е дръзка и гореща, изнервена, некадърна и покрита с красиви гледки. Любов! Измислих нещо много потайно, болезнено и специално положение и направих всеки детайл от въображаемия си роман: героят - непознатият - и всичко беше толкова лукаво красиво. Това е глупаво нещо и аз се срамувам много от себе си, но сега чувствам, че мога да започна всичко отначало, да заменя силния и смирен, зъл и безкрайно деликатен характер, целия рай с мързелив самопривлекателност. Леле, това не може да се каже!