Тежки шеги
? Була се разхожда с баща си по улицата. В ъгъла е много дебел мъж
тежи. Но кантарът е счупен и показва само около 10 килограма.
- Виж, татко, този човек е празен отвътре.
- Bubble, защо плачеш? - пита майката на Була.
- Защото съседът играе само с теб!
? Момичето се връща у дома много късно. Мама я чака и казва:
- Май, момиче, изобщо не ми хареса начинът, по който те целува Йонут!
- Нито аз, мамо, но това е, тя все още няма толкова опит.
? Майката чете на своето момиченце историята на Червената шапчица. Накрая:
- Виж, момиченцето ми, ако не си добра в това, което преживяваш?
- Оставете я на мира, тя просто е изядена от баба си, не?
Балонът се прибира от зоопарка и казва:
- Знаеш ли, татко, стигнах до клетка в зоопарка и. и.
- Е, кажете го веднъж!
- И професорът каза, че е щъркел.
- Означава, че е бил щъркел.
- Е, татко, но тъй като говорихме за щъркела, си помислих, че не съществува
такава птица.
- Майко, аз вече знам, че бебе се ражда след девет месеца. Можеш
казвате обаче от коя дата се изчисляват деветте месеца?
- Була, днес ще отговориш от закона на Архимед. Какво ще стане, ако те разтърся-
гъбички във вана?
- Телефонът звъни.
- Bubble, защо не дойде на училище вчера?
- Госпожо учителко, сестра ми се омъжи.
- Добре, Була, но не го повтаряй!
същия магазин, пирон. Раздразнен, продавачът решава да му го даде
RMEI,
като подарък, килограм нокти. На тази оферта заекът отговаря:
"О, не, нямам нужда от половин килограм нокти. Знаеш ли, отивам да се разходя вечер
Аз не
на кого да се обадя ".
>>>
* Купонджията, напускайки парти, вижда шофьор на улицата
той запали колата с манивела. Заинтригуван, той отива при шофьора и нл
той пита: "Сър, не вървите ли по улицата?"
>>>
Три липована чакат на брега на Дунав, за да хванат нещо на опашката.
Изведнъж се появява дива свиня.
- Ма, ако беше Клаудия Шифър! казва първият.
- Би било добре, ако тя беше моята съпруга, казва втората.
Третият мълчи малко, след което възкликва с пух:
- Най-добре би било да е тъмно!
>>>
Никсън тръгва нагоре по стълбите към Белия дом. Бог го вижда, идва при него и при него
nntreaba:
- Защо плачеш Ричард ?
- Как да не говоря за Бог? Войната във Виетнам също не е приключила .
- Скъпи Ричард, помири се и ще видиш .
Седнал на стълбите на Кремъл, Брежнев изхлипа. Бог nl
вижда и се приближава към него:
- Какви проблеми имате Леонид ?
- Боже, вече не съм приключил с китайците.
- Леонид, премести войски от Европа до китайската граница.
Пред Националната селска партия - християнска и демократична, Копосу се оплаква
горчив. Бог го вижда и веднага слиза до него:
- Какво става, скъпа? Кажи ми как да ти помогна ?
Корнелиу Копосу, не изрича и дума и сред хълцането показва с ръка nn
наоколо. Бог се оглежда и Той също започва да плаче.
>>>
Була тъкмо напуска щаба на окръжната милиция и изтощен, обляга се на
дърво. Един минувач се приближава към него и го пита:
- Не се разстройвайте, не знаете къде се бие колата ?
- Не знам, биеха ме на ръка .
>>>
В училище Ionel е помолен да каже тропическа страна и отговаря:
Лаос. Отлично .
Гигел трябва да каже тропическа страна и той отговаря: Колумбия. н
u-i rau .
И накрая, на същия въпрос, казва Була. Бесарабия .
. Защо .
"Е, чичо ми дойде от Балти тази зима и беше на тенис!"
>>>
Трансилванска овчарка седеше на тревата, близо до фонтан.
Мъж отива във fbntbna с намерение да пие.
- Не пий, човече, тя е отровена !
- Nem to dom.
- След това пийте, но бавно, тъй като е студено.
>>>
Янош се придвижваше из румънската православна църква. Папа
той казва:
- Ако не си добър, ще те кръстя Йон и ще ти направя ромб.
Тъй като Янош не се успокои, той направи точно това.
Когато се прибрал, Янош казал на свой ред на баща си, майка, сестра си и т.н.
- Казвам се Йон и съм ромб.
Горните го изругаха и победиха.
Останал сам, малкият Янош си мисли:
- Минаха 10 минути и тези смрадливи унгарци започнаха да го правят
той ме преследваше.
>>>
Англичаните решават да подминат колата вляво
до този отдясно. Как да го направят, те нямат „ноу-хау“, така че вижте
подкрепа от другите.
- При кого да отидем? Елате при французите, така се свързахме през канала Минек
ii '
Французите: „За съжаление не можем да ви помогнем, ние ги познаваме всички, но не
'.
- При кого друг да отидем? Елате при германците, защото те са велики майстори във всичко '
Германците: „Да, ние сме най-умните и организирани, можем да направим всичко с морето
точност, но нямаме опит с това нещо '
- При кого друг да отидем? Елате при Rombni, защото те са големи майстори nn
преход '
Ромбний: „Да, ние сме най-опитните в преходите, както само
Правим това от 6 години, само преходи и адаптации на модели. Само за случай
сложно като вашето, ние имаме незабавното решение.
Но, както всяко жизнеспособно решение, това трябва да се прави постепенно, с малки стъпки.
Така че на първия етап предлагаме за две години само неговите камиони
карайте отдясно. '
>>>
- Мама! Защо Була има скосена глава и отляво, и отдясно ?
- Скъпи Буликута, баща ти, когато се роди Була, беше такъв
радвам се, че го хвърли три пъти !
- И. ?
- За да го хване, той го хвана само веднъж !
>>>
Един ден Бог идва със св. Петър в Була и те ни казват, че могат
изпълни три желания.
- Да, помни, Була, че свекърва ти ще има два пъти повече от всичко
искаш го. така ?
- Вземи го, Боже, аз също искам имение, там, със 100 кв.м, земя, басейн и т.н.
PAC! След миг се появява огромна къща с басейн, тенис корт и т.н.
До него има къща, двойно по-голяма, с два басейна и т.н. Преглед
Bubble, става зелено.
- Второ желание, Була !
Не много любезен и все още колеблив, Була казва:
- Дай ми, Боже, 10 милиона долара.
Пакетите с пари се появяват навсякъде. В съседния имот, до свекървата
-неговата, се появява планина, двойно по-голяма от парите. Балонът се изпотява, готово е
червен като миеща мечка.
- Имате още едно желание за изпълнение, помислете добре! Була:
- Боже, стига ми. НИЩО НИЩО НЕ ИСКАМ.
- Хайде, Була, няма да е такъв втори път в живота ми.
- Не не не !
- Питам те за последен път.
Була седи и мисли дълбоко:
- Боже, бий ме, докато не умра наполовина !
да в крайна сметка,
Първа награда:
Маслена картина в стил "социалистически реализъм", изобразяваща сцена на
на преден план жена, гола,
огънат със сърп nn mbna, режещ някои уши. Заглавие на доклада:
"Сърби на куб
п "
>>>
На друга изложба със същата тема наградата nntbi отиде за картина с go women
але, nn чувствени позиции, всички avbnd nn
мбини жътвари и казват:
- Bubble, преди хранене не ти давам бонбони!