Татко, колко е в тази дума

В една от детските градини проведоха такъв експеримент: психолог покани шестгодишни деца да играят дъщери-майки. Момичетата бързо разпределиха помежду си ролите на майка, дъщеря и баба, но никое от момчетата не се съгласи да бъде татко, в краен случай - само син или куче. След дълги убеждавания едно момче най-накрая се съгласи с ролята на баща. Той легна на дивана и каза: „Дайте ми вестник и включете телевизора“. Така той прекара цялата игра. Когато психологът попита какво правят майките и бабите, всички деца, включително момчетата, отговориха охотно и подробно. Малцина говориха за това, което правят татковците, и най-общо казано: „ходи на работа“, „печели пари“, „мъмри мама и мен“, „наказвай“.

Може би този пример не отразява реалната ситуация със сто процента точност, но, разбирате ли, експериментът е много показателен.

Всъщност съвременният татко често не е приятел или партньор на детето си, а някакъв недостъпен, неразбираем, често изключително наказващ авторитет. По цял ден той изчезва на работа, а след това „с чувство за постижение“ посвещава вечерта на лични дела: телевизия, компютър или в най-добрия случай на някои домакински задължения. Майките често трябва да наблюдават как жадно за комуникация дете „навива кръгове“ около родител, погълнат от професията си, но не смее да се приближи. Тъжна, трябва да кажа, гледка. Изглежда между бащата и детето е издигната непроницаема преграда с предупредителен надпис: „Внимание! Не зависи от вас! " И изглежда, че такова „откъснато бащинство“ в нашето общество често се възприема като норма.

Психолозите попитаха младите татковци колко време прекарват с децата си, интересно ли им е да общуват? Повечето от мъжете отговориха по следния начин: „Какво разбира той! Когато порасне, тогава. Междувременно нека майка ми и баба ми да кърмят. " Е, изглежда като напълно разбираема позиция. Да, само по-често годините минават, а обещаното „тогава“ не идва. Но това отношение на отчуждение в крайна сметка се превръща в източник на неразбиране, недоверие и конфликти. Комуникацията с бебето, пропусната в ранна детска възраст (съвместни разходки, игри, разговори) впоследствие засяга взаимното разбирателство между двама роднини; освен това детето често липсва доверие и обич към баща си.

Между другото, не е напълно ясно защо се пренебрегва добре известният факт, че за цялостно и всестранно развитие и момчетата, и момичетата се нуждаят от участието и на двамата родители.

В крайна сметка, ако детето свързва майката с нежност, привързаност и топлина, то бащата е един вид убежище, източник на сила, който дава на децата усещане за собствена неуязвимост. Наличието на близки отношения с бащата формира у децата усещането за защита, необходима за нормалното им развитие от всичко, което може да представлява заплаха: неразбираем гръм, ядосано куче, нахакано съседско момче. Липсата на бащина любов и подкрепа (както и на майката) неизменно води до развитие на комплекси и психологическо неудовлетворение. Ето откъс от една книга за психологията:

„Тези от нашите пациенти, израснали без баща или без по-възрастен мъж, разказват (с различни думи и с различни изрази) за чувството, което някои наричат завист, други - меланхолия, други - лишения, а някой не го нарича, но казано горе-долу по следния начин:

- Когато Генка на срещата отново започна да се хвали: „И баща ми донесе сладкиши и ще си купи друг пистолет!“ - или се обърнах и си тръгнах, или се качих да се бия. Спомням си, че не обичах да виждам Генка до баща му. И по-късно той не искаше да се прибира при тези, които имат баща. И тук беше нашият овчар дядо Андрей, той живееше сам в края на селото. Ходих при него често, но само едно, без деца.