СВИДЕТЕЛСТВО - С детето ми отлетяха и последните мечти на двойката - филм Soleil Battant -
„Когато загубиш дете, мислиш, че губиш правото си на щастие и любов . Вярвах в това в продължение на няколко години или поне бях убеден в това ...
Всичко беше избухнало в мен, моите забележителности, моите вярвания в бъдещето, моят вкус към живота, желанието ми да продължа напред, желанието ми просто да обичам. Просто исках да остана там, замръзнал, да не се движа и да чакам края ... края, който ще ми позволи да се присъединя към детето си ...
„Моето женско тяло ми стана непознато“
И мисля, че се бях откъснал от емоции, различни от тези на страдание и нещастие, че мислех, че никога няма да имам друго чувство освен това да съм мъртва жена, мъртва вътре без завист, без нужда, в състояние на оцеляване съвсем просто . ами аз го помислих ...
Моята история започва с простото наблюдение, че женското ми тяло ми е станало непознато ... Този, който е знаел как да приветства това семе, да го накара да порасне и да роди това дете, което сега е изчезнало, това тяло вече изглежда не принадлежи на мен. Придържам го срещу него . как бих могъл като родител да дам на детето си лоши клетки? Смъртни клетки ...
„Тялото ми е виновно, че не е имало здраво бебе ...“
И така, ние се виктимизираме, бичуваме се, чувстваме се виновни ... трябва да намерим виновник. И когато не е намерен, ако не е Другият, това съм аз ... Аз сам съм отговорен за смъртта на детето си, това тяло, което е направило и носело това бебе, но това тяло, което не е могло да има здравословно скъпа ...
Така неизбежно се оттегляме в себе си, вече не гледаме на това виновно тяло, то става чуждо. Докосваме го, но вече не го усещаме. Студено като лед, вече не ни принадлежи ...
Ами любовта във всичко това? как да правим любов отново след такава травма? как да приема, че бащата на изчезналото ми дете все още може да сложи ръце върху осакатеното ми тяло ?
Как да приема, че човек, който е толкова близък като съпруга ми, се осмелява да докосне тялото, което аз отхвърлям и че парадоксално вече не искам да споделям, но запазвам за себе си, защото той също приветства скъпото ми дете, той също го държеше в ръцете си, той беше обичан от него?
В това се крие целият парадокс: мразя тялото си, вече не искам да се грижа за него, бих искал да го осакатявам, затова го унищожавам, като доброволно напълнявам (защото яденето ми създава впечатлението, че запълвам висцералната му кухина), и едновременно с това, докато го ненавиждам, искам да го защитя, да го запазя, така че никой вече да не го докосва, тъй като детето ми вече няма да може да го държи ... То е само мое, или може би ..., тъй като " той я роди ... Вярвам, че несъзнателно исках да видя как тялото ми умира като това на детето ми, завещавайки му тялото си заради липсата на живота си, тъй като това беше единственото нещо, което все още можех да му предложа ...
"В крайна сметка повярвах, че вече не съм достоен да ме обичат"
Затова се приютих в пълното отхвърляне на любовта; само ръцете на съпруга ми върху мен са изпитание, този изключителен съпруг, който се опитва всичко да преукроти тялото на жена си, така че желанието да се върне, който се осмелява внимателно да се доближи до ръцете му ... Но напразно. Оставам замръзнала. Не мога да го направя. Чувствам се виновен. Плача. Изкрещявам страданието си. Нищо не помага, запушването е налице, а ключалките не скачат толкова бързо ...
Накрая повярвах, че вече не съм достоен да бъда обичан, вече не мога да обичам мъж, нито да се оставя да ме обичат.
„Детето ни, което ни обедини завинаги, напусна, като взе със себе си и последните мечти на двойката“
Най-вече осъзнах с течение на времето, че сексът с баща на детето ми никога повече няма да бъде същият. Той се е превърнал в Друг ... Не говоря за разочарование или за край на любовта, имам предвид любов, която е останала замръзнала и която трудно се връща, започвайки отново ... защото това, което ни обедини завинаги, детето ни го няма. Защото той отлетя, може би като взе със себе си и последните мечти на двойката ...