Свидетелство на Мелиса; Жизел, моята обожавана, моята жизнена сила, моята г сила; желание; Розовата точка
Вече 2 години ... 2 години, че вече не сте там, че оставихте топлината на ръцете ми, че се уча да живея без вас. Моята Жизел, моята обожавана, първата ми, най-голямата ми, как ми липсваш, колко е трудно да приемеш, че нейното дете, нейното малко, умира? И все пак го направих. . Никой не ни казва как се справяме, когато сме майка без бебе, къде да отидем, с кого да разговаряме, колко време трябва да продължи страданието и как трябва да го живеем.
„Как се справяш, когато си майка без нейното бебе?“ "
Как се справяте, когато сте майка без бебе? Аз, използвах силата на нашата любов, защото си казах в дълбините на сърцето си, че въпреки ужасната драма, която ми се случва, ти, малкият ми войн, не си дошъл да видиш как мама потъва.
Така че не можеше да става въпрос да се превърнете в мое бреме. Напротив, ти си моята жизнена сила, моята завист да продължа да вървя напред, за да се гордееш с мен.
И аз тайно се надявах в сърцето си, че и вие ще ме насочите малко от горе и това правите досега.
Живели сте само 6 месеца, 6 месеца с рядка интензивност, такава спешност да живеете заедно, да се обичате въпреки болката, въпреки болестта, въпреки наближаващата смърт. Много от моите спомени са спомени за борба с болести, мъка, тотален дистрес, последният ти дъх в ръцете ми, твоят малък ковчег, всички тези образи, които остават и ме травмират, но имам и ценни спомени за твоята усмивка, за нашите прегръдки, от всичките ви сили, от нашите чувства на любов и надежда. Благодаря на небето, че те има, че има шанса да те носи, да те опознае.
Единственото ми съжаление е, че си страдал, това е, което ме измъчва най-много. Майка не иска да вижда мъничето си в болка. Тъй като не можах да го избегна, затова ви дадох възможно най-много от себе си и любовта си.
„6 кратки месеца, които напълно промениха целия ми живот, сърцето и душата ми. "
Загубих по-голямата част от семейството и приятелите ни, защото им беше твърде трудно, те не знаеха какво да кажат. И тогава болестта и смъртта на дете са толкова страшни, че може да са заразни. Когато имах нужда от толкова много да бъда обграден, да живея, за да не умра, толкова много беше тази болка в червата ми, в сърцето ми, в главата ми. И в крайна сметка аз бях този, който те загуби, чрез тях ... Но показах разбиране. Как бих реагирал на тяхно място? И продължих да се усмихвам. Като теб…
В началото на траура си бягах от баба ти, не мога да си го обясня, бягам от майка й, когато в действителност ръцете й са единствените, които винаги са били отворени за мен ... Мисля, че това е неизбежно и в началото почти нормално. Ние ги обвиняваме, че не са успели да ни спестят това изпитание. Въпреки че е много несправедливо ...
Бях лекуван и с погрешно любопитство към вашата болест, но и с изречения, пълни с неудобно „състрадание“: „Тя беше болна, по-добре е така“; "Ти си млад, трябва да го преодолееш, животът ти продължава, ще имаш и други" ... . Всички първи пъти трябваше да живеем без теб, такава празнота, първия майчин ден, първата Коледа, твоята първи рожден ден ... Но също така, чувайки как други майки плачат в първия учебен ден на детето си; учи, никога няма да отидеш там ... Толкова се надявах на теб, на твоя живот, да те видя да пораснеш ...
За щастие, Бертил, моята свивка, е с мен от началото на пренаталната ми бременност, тя ми е доверена, помага ми да остана рационална, имам абсолютно доверие в нея и мога да „изпразня чантата си и да изясня идеите си“. Мисля, че е важно да бъдеш придружен и да говориш, да не мълчиш и да погребваш чувствата си. За мен изразяването на болестите ми с думи е начин да оцелея и да продължа напред. Не казвам, че намирам смисъл в това, но нещата се случват и не можем да си помогнем, така е, така че предпочитам да извлека колкото се може повече положително от него. Тъй като съм татуирана жена, аз също направих татуировката си, мастилих те в себе си, като жизнената нужда да те впиша в кожата си.
„Въпреки вашето отсъствие, аз вложих живота във вашата смърт и това ми помогна да се справя. "
Също така имах шанса да ви напиша и да запиша песен за вас, да ви дам красив 1-ви рожден ден, въпреки вашето отсъствие, вложих живота във вашата смърт и това ме прави щастлив. “Помогна да се справя.
Не се преструвам, че казвам, че имам чудодейното решение, изобщо не, все още плача за вас всяка вечер, всеки ден, точно както си задавам вечните му въпроси, на които никога няма да имам отговори: Как бих бил? Ти днес? Какъв би бил вашият герой? Как би звучал гласът ти? ... И защо ние? Когато толкова много други пренебрегват децата си? Щях да ви дам цялата си любов и цялото си време, цял живот, всичко, което една майка може да даде на детето си ... И защо? Не е справедливо. Сега знам, че никога няма да имам отговор и че няма смисъл да измъчвам сърцето и ума си с тези въпроси.
„Истината е, че правим каквото можем, за да продължим напред и да го направим жив! "
Признавам без срам, че дори се чудех дали не би било по-добре за теб да не дойдеш в живота ми, така че никога да не съм страдал до този момент, нито дори да съм напълнял, аз, който бях толкова хубав, преди да бъда натъртен от белег от вашето цезарово сечение, тъй като така или иначе си тръгнал, ме изостави, остави ме там, съвсем сам, с цялата тази безусловна любов, която ме поглъща и която не мога да предложа на никой друг освен теб. Да, траур, приемане преминава през много фази, в очевидно много точен ред, който се нарича с големи думи като Отричане, Гняв, Отхвърляне, Депресия, Реконструкция ... и аз мина. Истината е, че правим каквото можем, за да продължим напред и да го направим жив! Загубата на детето е толкова крайна, че няма голям избор: Или ще потънеш, или ще продължиш напред.