Сурово месо на партито - свинско филе
Сурово месо на партито
Започна с това, че моят приятел Арпи поднови нов пипи за себе си (cicamica, както той го нарича) и по този повод той рекламира спонтанно заплитане на относително скъпа основа, защото Арпи не е Майка Тереза, кръстосана с барон от Ротшилд, т.е. враг на собствения си портфейл. Ще пия, но донеси храна. Добре е да сготвите нещо. Всъщност това също беше голяма дума. Смелих два пъти килограм филе във фин крем, намазах с него и след това потеглих.
Мислех, че ако се разберем, ще се сблъскаме с внезапен тартар, всички го обичат, ако не, ще го сервирам от джоба с малко горчица и черешова ракия. Всъщност бих могъл да имам и бедра, те така или иначе не забелязват, но не си пикай на главата, ако не се налага.
Очаквах тържеството с голямо очакване, защото момиченцето е на тридесет години, Арпи и на моята възраст, почти петдесет. О, и мениджър на проекти по медийната линия. За мен това е приблизително толкова, колкото да бъда главен инженер в Death Star Twelve Dock. Доста лайна. Очакваният състав на компанията прогнозираше, че няма да ни е скучно. Когато стигнах до къщата, руса мацка вече чакаше портата да се отвори. Нещо шибано влачеше голяма черна пула и той имаше мотоциклетни ботуши на краката си толкова големи, че стигна подмишниците. Типично.
Те се свързват с брат му Веспа, той смята, че са лошите Валентино ... Въпреки че тази кокошка може да е дошла с мотор, защото е пълна с бръмбари като муха хартия и сякаш е измил косата си в керосин. Ще му кажа да не го пали известно време.
Портата се отвори и отварата излезе. Грива със знаме, орел, цял аптечен парфюм, през който нашият герой се поти като кон цял ден, това определено е медийната линия, а не учителят по химия от гимназия Арпи (защото учителят е нещастникът). С голяма усмивка той заслепи здравей, отвори портата и ни пусна вътре. Плъзна се напред и отвори и вратата на асансьора. Познавам къщата, асансьорът е с размерите на етиопска килера, затова ги пуснах, още повече, че газовите кокошки се взираха в Чаровника като Кийт Ричардс, последното място преди рехабилитацията. Разбрах. Докато стигнах до шестия, вече бях получил обичайния партиен сценарий.
Имаше пиещите, които бяха заети в малки групи, упражняващи нивото на алкохол в тялото си възможно най-високо - и безплатно (пиене като животно, безразборно), имаше тъпи ласкатели, опитващи в тъмните ъгли членове на противоположния пол с интелекта си ( Niezsche, Kierkegaard, Hajdúpéter), за да заслепи. И имаше кухни, които или приеха сериозно призива „можеш да сготвиш нещо“, или просто имаха хокедлин до печката. Запазих се тук. В огромната кухня някои левитирали фитнес мумии порционираха салата от паста от купа - която беше като съдържанието на стомаха, за да се анализира в серия на място - и поставени кифли върху поднос, увит в неприятна хартия на клоун-питбул. Емоционална пустиня, бих могъл да кажа.