Страхът от привързаност саботира връзките на земните плодове

Знаеш ли това? Вашият мечтан партньор продължава да се оттегля от аферата без задължение и без дума? Продължаваш да се чудиш какво трябва да си направил отново, за да ти обясни поведението на партньора си? Не можете с, но и не без? Партньорът ви ви изневерява, въпреки че ви обича? В най-добрия случай обектът на вашето желание е ли взет или женен? Добре дошли в света на страха от привързаност. ДА е с главни букви тук. Толкова близо до щастието и все пак толкова далеч.

Връзките с хора, които страдат от тревожност от връзката, стават твърде много. Ефектът на издърпване е характерен за страха от обвързване. От една страна се привлича, от друга страна се отблъсква отново. Ела тук, махай се през цялото време. Хората, които се страхуват от обвързване, копнеят за партньорство и близост, но имат огромни проблеми да го живеят и да приемат и да се доверяват на любовта. Игрите от близко разстояние и връзките на разстояние са типични за хората със страх от ангажираност и причиняват безпокойство и объркване у другия човек. Те винаги генерират нездравословни, взаимни модели на поведение и от двете страни. Страхът от привързаност неизменно води до несигурен стил на привързване. Хората със страх от обвързване ИСКАТ да бъдат във връзка, но НЕ МОГАТ.

Взаимоотношенията близост-дистанция винаги създават дисбаланс и възпрепятстват партньорството при равни условия. Отдалеченият партньор има контрол върху връзката с поведението си и може да дестабилизира самочувствието на другия човек. Ако се дадем необвързващи и автономни във връзката, ние се опитваме да получим близост и любов, но се отклоняваме от чувството за зависимост (конфликт на автономия). Дисбалансът кара другата страна да се придържа, да се придържа и да се огъва. Силна ревност също може да възникне и да причини големи проблеми. Дисбалансът или страхът от привързаност се превръща в криза във връзката и обикновено завършва с раздяла. Там, където няма доверие, няма основа.

Отменете дати или ги избягвайте. Някои саботират първоначалния контакт, като блокират, веднага щом осъзнаят, че са привлечени от някого. Възникват мисли като недостатъчно добри или неадекватни, но също така и мисли за раздяла, преди изобщо да възникне връзка
След среща сте нестабилни, защото положителните чувства ви заливат. Тъй като това преживяване се чувства прекалено интензивно и заплашително, главата бързо започва и започва да търси. Например се появяват неща, които не харесвате в партньора си или стари наранявания, които (ще) саботират произтичащото щастие с прогнози
Редуване на идеализация и девалвация; варира между интензивна близост и екстремна студенина
Не показвайте ангажираност, едностранно даване и вземане
Страхува се да се ангажира
Не обича да говори за чувства
Страхува се да се включи
Има силна нужда от сигурност и контрол
Има повишени очаквания към себе си и партньора си
Спор за изграждане на дистанция и напрежение или за бягство от планирани дейности като семейни тържества, Коледа, празници и Co.
Страх от поглъщане и загуба на автономност. Ако връзката стане твърде близка, човек изведнъж се чувства партньорът грозен, пълен с дефекти, отвратителен или има чувството, че ще смърди мухлясал
Няма равен ангажимент. Едната част инвестира повече от другата.
Ненадеждност. Елате и си отидете, както ви подхожда. Краткосрочни анулации, отлагания и др.
Бягайте точно преди сватбата или непосредствено преди доставката
Флирт, приятелство плюс, измама, афери и смяна на партньори
Голяма нужда от свобода и автономия
Връзките се живеят щастливо във фантазия, но в действителност се избягват
Не поддържайте стабилни приятелства и връзки
Опитайте се да имате контакт с хора, които са недостижими или са в различна лига
Потърсете партньори, с които се чувствате в безопасност, но които не обичате
Психосоматични симптоми като тревожност и пристъпи на паника, треперене, сърдечно сърце и чувство на свитост

Страх от изоставяне
Страхувайки се да не бъде достатъчно добър
Страхувайки се да не пострада отново
Страх от загуба на контрол
Страх от близост
Страх от отхвърляне
Страх от загуба на автономност
Страх от загуба на свободата
Страх от загуба на самоличност
Страх от задължения и отговорности

Причините за страха от привързаност винаги могат да бъдат намерени в стари връзки. По правило страхът от привързаност възниква от връзката с нашите родители. Но това може да бъде и резултат от нещастни бивши връзки. Страхът от привързване е защитен механизъм за защита срещу по-нататъшни наранявания в бъдеще. Нараняванията причиняват погребване и загуба на вашите части от личността. Разделянето на неприятни преживявания може да действа като защитна стратегия, но не облекчава болката. Привързаните фобици се чувстват в безопасност (повече) със своята псевдонезависимост, но плащат висока цена за това. Вътре те се чувстват самотни, разкъсани и не обичани. Ако се замесите с някого, ще се окажете точно с тези партньори, които ще ви наранят заради необработените им рани. Порочен кръг, който може да бъде прекъснат само с осъзнаване и емоционално изцеление. Ледът не може да бъде разбит без интеграция на вътрешните части, участващи в борбата.

В други случаи дисбалансът също може да е бил предизвикан временно от настоящите кризи. Например, когато жената трябва да се грижи за децата или когато е безработна, премества се, се развежда, умира или боледува, а другият партньор се чувства също толкова съкрушен. Дисбалансът може да бъде отстранен във всеки случай. Дали партньорът остава и гледа собствените си акции, не е във вашата власт! Тук се препоръчва терапия за двойки.

По принцип можете да кажете, че не винаги трябва да са сложни проблеми майка-баща-дете, които водят до страх от привързаност. Връзките с човек, който се страхува от привързаност, оставят много рани поради постоянното взаимодействие на чувствата, дори без никакви драматични или забележителни приоритети. Загубеното е доверието в другите и в себе си. Има много хора, които са успели да се свържат преди връзка с привързаност фобично, но не и след това. Страхът от привързаност винаги възниква, когато сме в съпротива с миналото си и все още имаме наранени части в себе си, които подсказват, че не сме достатъчно добри, не обичаме и безсилни. Постоянните съмнения относно собствената стойност си създават страх от привързаност. С всяка нова рана се опитваме да избягаме от болката по такъв начин, че вече не искаме да се замесваме в чувства и по този начин да се отклоняваме от връзките. Дори да мислим, че наистина искаме да бъдем в щастливо партньорство.

Връзката ви със себе си винаги отразява колко близо сте до себе си. Ако не признаете наранени чувства, вие сте отдалечени. И когато сте далеч, сте близо до страха от привързаност и в най-лошия случай ще изпитате обратната роля в следващата си връзка. А именно, че вие сте този, който блокира близостта, а другият партньор започва да се придържа. Без осъзнаване и разпадане тази връзка отново ще се провали и страданието ще започне отначало.

Важно е да се възстанови балансът между автономността и близостта и да се справим с миналото. Нищо не идва от нищо. Ако партньорството се превърне в връзка на зависимост, причината обикновено се крие по-дълбоко, а именно обвита в модели и чувства от нашето първоначално семейство, бивши партньорства или лоши преживявания. По правило динамиката на отношенията, която се отразява под формата на автономност и зависимост, идеализация и девалвация, близост и дистанция, е добре познат модел, който се възпроизвежда отново и отново, без да се лекува. Връзката може да се почувства много позната, точно както връзката, която сте имали с родителите и/или братя и сестри или бивш партньор и предизвиква вашата самота, страха ви от загуба и неизпълнените ви нужди от сигурност, сигурност, любов и признание, но също така Свобода и самореализация, които тогава сте пропуснали толкова много.

Щастлив съм да ви помогна да разрешите страха си от ангажимент. Това обикновено отнема 2-5 сесии, в зависимост от това дали е временен или хроничен страх от привързаност.