Състояние на връзката любим - „Нищо не е по-непоносимо за любимия от надеждата“ -
Експертите обясняват психологията на невъзможната любов
Без мръсно пране или крещящи деца - вместо това любов, секс, нежност и разбира се чиста страст. Мнозина си представят живота на любим човек като този или подобен - живот отвъд ежедневното блато.
И да, страстта е важен аспект в такава връзка, казват жените, които водят живот като наложница. Но има и другата страна .
А това са самотни нощи, постоянната тайна на връзката и неосъществената надежда за „нормална“ връзка. Но предимно никой не говори за това. Това са точно нещата, които определят живота на жените в сянка, както те често се наричат, които ги карат и понякога дори ги карат да се отчайват.
Елиса П. основава интернет форума „Възлюбени в нужда“
Елиса П., инициаторът на форума „Възлюбени в нужда“, знае точно как се чувства. 34-годишният мъж има връзка като любовник повече от шест години. Поради тази причина тя стартира онлайн форума тази година - за да могат жените да обменят идеи и да намерят помощ. Това, което обединява всички жени, които обменят идеи във форума, е увеселителен парк с емоции, казва Елиса П.
„Това преминава от атаки на самота - особено през уикендите или коледните празници - до откровени атаки на омраза към вашия простен партньор. Изводът е, че жените имат същите проблеми като жените, които страдат от много силно влюбване - с тази разлика, че тези жени страдат трайно - често в продължение на много години “, обяснява Елиса П. от Форума на любимите„ Любими в нужда “.
Анкета сред любими хора
Как/къде се срещнах с партньора?
• 38 процента на работа
• 15 процента чрез Интернет
• Чрез приятели/роднини/познати 13 процента
• Познавайте я от 7 процента по-рано
• В кръчма 6 процента
• 3 процента чрез реклама
• Други 18 процента
Желаете ли бъдеще заедно с нея/него?
• Не 14 процента
• Не знам 27 процента
Колко често се виждате?
• 42 процента 2-3 пъти седмично
• 19 процента веднъж седмично
• 15 процента 2-3 пъти месечно
• 13 процента веднъж месечно
• 11 процента на всеки няколко месеца
Кое е най-важното за тази връзка за вас?
• Секс и еротика 87 процента
• Добри разговори 66 процента
• Хармония и разбиране 62 процента
• Доверете се 53 процента
• Същото духовно ниво 52 процента
За анкетата бяха интервюирани общо 2656 души.
Обичаните хора често живеят в два свята
„Много от любимия човек е всичко друго, но не и приятно“, казва авторката и бивша любовник Мая Лангсдорф *. „Като правило тя трябва да води двоен живот. Тук самоуверен сингъл, там нощник и винаги присъстващ ангел за илюзията за уютна задружност, която просто не съществува “, казва авторът от Северна Германия.
Мая Лангсдорф беше „другата жена“ във връзка със семеен мъж повече от шест години.
„Парадоксално, но типичният любовник е решителна, привлекателна и уверена в себе си личност. Но зад тази фасада се крие човек, който живее в два свята: Дори по-често от повечето си сексуални другари, тя - лъчезарната, интелигентна, симпатична колежка - е частно адаптирана, често много отчаяна жена “, обяснява авторът Лангсдорф Книга е говорила с няколкостотин жени, които живеят или са живели като любовници на женен мъж.
Интересно също
Само във всеки десети случай тайната любов се превръща в официална двойка
Мнозина тихо толерират ситуацията от страх да не загубят любимия си. Поне това се отнася за тези, които всъщност искат повече. Експертът Мая Лангсдорф знае, че повечето жени искат повече в отношенията с влюбените. „Повечето жени в сянка знаят за ефекта на бумеранга, когато сложат пистолета на гърдите на любовника си. Те не могат да принудят (решението) да се разведат, с изключение на факта, че в няколко случая не искат и двете “, казва авторът.
Авторът назовава тези етапи на взаимоотношения в любовните истории на близките: влюбеност, илюзия, застой.
„Единственото нещо, което любимият никога не губи напълно във всички фази на съществуваща връзка, е това емоционална зависимост. И дори извънбрачна връзка да се разпадне или да се загуби след години, бившите влюбени дълго ще оплакват тази неизпълнена в крайна сметка любов “, обяснява Лангсдорф.
От дневник на любовника
Афера с женен мъж Любовница разопакова
Elisa P. (34) живее като наложница в продължение на шест години. Тук тя говори за болезнените страни на този тип отношения.
Да бъдеш любовник - живот между застоя и кариерата
Но какви жени са те, които от очевидно еманципирания начин на живот на своите близки често се оказват в омагьосан кръг на секретност и зависимости? Е, според експерта Лангсдорф, близките често се открояват като надеждни, отдадени, амбициозни жени с подчертано самочувствие. „Това не е изненадващо, защото повечето хора виждат работата като област, в която могат да извлекат признание и самоутвърждаване. С работата, казват те, жените придобиват голяма доза независимост, изпитват повишение в стойността и имат чувство за постижение, което помага или утешава много неща, наложница. „В личния си живот жените често изсъхват и нямат възможност да се развиват“, обяснява Лангсдорф. "Изводът е, че влюбените са само наполовина еманципирани жени."
В крайна сметка любимата плаща цената
Колкото повече жената настоява за живот с простен мъж, толкова по-драматични последици трябва да се страхуват и в крайна сметка тайно съкровените надежди и мечти няма да се сбъднат - Маджа Лангсдорф е убедена в това. Заден план: Ако жената се впусне в двоен живот, това не може да стане без драстична промяна в начина й на живот и ежедневието й до момента. „За изневеряващия съпруг обаче получаването на втори живот чрез измама е сравнително неусложнено. Той трябва да изтегли всички спирки на трик изкуството и трудолюбиво да купува часовете за интимно общуване с оправдания и бели лъжи - например извънреден труд, командировки, конференции. Той обаче се опитва със сигурност да има някаква гаранция за успех: Щраква с пръст и тя искри! “, Казва авторът Лангсдорф.
„Възниква порочен кръг от зависимости, изолация и секретност“
Друг проблем е, че близките трябва да си запазят времето. В крайна сметка жените никога не знаят и все още се надяват, че той има време. „Жените могат да повишат„ спасените “часове само ако се оттеглят от други области на живота - по този начин те могат да станат достъпни. Оттеглянето обаче винаги означава изолация “, казва Мая Лангсдорф. „Ако една жена е готова да започне двоен живот, това често означава, че прекарва по-голямата част от времето си сама и в двата свята - това, разбира се, също увеличава зависимостта й от мъжа - абсолютна дилема“, казва авторът. Когато простеният мъж окончателно се оттегли от връзката с любимия човек, често има само депресия, празнота и отчаяние. „Само дълбоко в себе си тя чувства известно облекчение, че поне ясните условия са възстановени и времето на чакане е свършило. Отначало и много по-късно мъката преобладава - и наранява гордостта “, казва експертът Мая Лангсдорф.
Начини за излизане от пристрастяването
Мая Лангсдорф: „Ако любимият някога успее да очертае последна линия, тогава ще са изтекли средно пет години. Всяка трета наложница никога не се е опитвала да се разпадне. Две трети, от друга страна, се опитват толкова упорито, колкото и неуспешно да сложат край на любовта, когато не виждат друг изход. Обикновено първият опит за скок се прави преди година - и почти винаги е неуспешен. “Но има неща за излизане от нещастната житейска ситуация. „Най-важното е любимият да е наясно със своето положение и да признае емоционалната си зависимост“, казва Лангсдорф.
„Ако не искате да страдате повече, трябва да предприемете действия. Няма гаранция, че дадено решение ще бъде правилно, но има многобройни възможности за получаване на помощ при преориентация или при търсене на изходи от емоционалния лабиринт “, казва Барбара Унтербергер, бивша любовник и оператор на онлайн форума„ Die Geliebte “. Чрез онлайн форума близките могат да обменят идеи и да получат съвет и помощ с други жени, които са или са били в подобна ситуация. „Контактът с други жени е изключително важен за близките, за да получат яснота относно собствената си ситуация“, потвърждава Лангсдорф.
За тях първата стъпка трябва да бъде, че близките се научат да носят отговорност за живота си. И това означава преди всичко отказ от пасивност, чакане и страдание. „За да се задейства този процес на откъсване, трябва да се преодолеят три препятствия: Възлюбеният трябва да признае пред себе си, без никакви„ да “или„ но “, че е влязъл в състояние на зависимост. Тази реализация трябва да бъде последвана от съображения, насочени към начини за промяна на състоянието на разочарование. В крайна сметка има последователност на действието ", казва авторът на книгата„ Възлюбеният - какво означава да бъдеш другият ".
Никога не действайте афектно
Много е важно изморената от страдание жена да е толерантна към себе си. Експертът Лангсдорф съветва, че не трябва да се пренапряга и трябва да бъде толкова търпелива към себе си, колкото към партньора си. „Ако търсите изход от ситуацията, реакцията на късо съединение няма да ви помогне. Действието в афекта, например инициирането на нечия съпруга, може да сложи край на връзката, но не и на психологическите проблеми, в които вечната секунда живее с нейната забранена любов. В действителност винаги по-късно съжалява любимият за невнимателен акт. Причина: Зависимостта от начина, по който любимият човек страда по отношение на женения приятел, е сериозен психологически проблем, който често се корени в детството - но през повечето време никога не се възприема като такъв от засегнатите. Според Мая Лангсдорф проблемът е подценен.
Препоръчва се професионална психологическа подкрепа
„Може да звучи странно, но съветвам жените да потърсят професионална психологическа помощ, за да разкъсат тази връзка. Вътрешният смут на жените и амбивалентните чувства само към връзката им са достатъчни улики за професионално придружаване в процеса на отделяне. Ако проблемът не бъде решен психологически, съществува риск нараняванията - болката от загуба или чувството за неуспех - да продължат с години и да ви направят неспособни да се свържете и че негативните преживявания ще се повтарят във и с всяка нова връзка “, предупреждава Мая Лангсдорф.
„Възлюбената трябва да направи първата стъпка сама и доброволно - с по-нататъшните стъпки тя може да бъде подкрепена от други хора, експерти и миряни. Тя обаче трябва да извърви пътя сама. Ако преместите проблемите само на трети страни, това няма да помогне в дългосрочен план за преодоляване на конфликтите “, казва Барбара Унтербергер, оператор на онлайн форума„ Die Geliebte “.
Засегнатите могат да получат помощ и подкрепа на следните адреси:
Помощ за нещастни близки
Pro Familia
Експертите от Pro Familia - Германско общество за сексуално консултиране и семейно планиране e.V. - предлагат поддръжка на живота. Вие не сте ограничени до конкретни проблемни групи, но сте абсолютно отворени - дори към близките.
Информационна служба за психотерапия (PID)
Решили ли сте психотерапия или търсите психотерапевтична помощ? Имате ли нужда от компетентен съвет за избор на подходящ терапевт? Тогава PGD ще помогне.
Телефонно консултиране
Телефонното консултиране е национална организация. Около 8000 всеобхватно обучени служители доброволци с широк спектър от житейски и професионални умения са на разположение на тези, които търсят съвет в 105 телефонни консултативни центъра на място - включително нещастни близки.
Контакт: 0800/111 0 111 или 0800/111 0 222
Обаждането е безплатно
Какво остава за останалите близки? Е, те имаха мечтата си за истинска любов. Не се губите в блатото на навика с партньора си. Мечти, които не се сбъдват, са неразрушими.
* Съвет за книга: „Die Geliebte - Какво означава да бъдеш другият“ от Мая Лангсдорф, издание BOD, 14,80 евро.