Спирала на конфликта на връзката - какви техники за решаване да приложим към психологията на мисленето
Мнозина може да са запознати със ситуацията, когато в разгара на кавгите едни и същи обрати оставят устата на страните, неспособни да обсъдят корена на проблема, да изброят само своите оплаквания и грешките на другия. Как може да се прекъсне този порочен кръг, като му се даде шанс за ефективно решаване на проблеми? До каква точка може да се извади чифт от възходите и паденията? Можете да прочетете написаното от консултантския психолог Орсоля Ковач.
След медения месец, безгрижните месеци или дори години, които характеризират началото на връзката, настъпва период, когато вече не ви харесва всичко отсреща, а освен това имате по-малък избор как да уведомите партньора си. Не само, че няма проблем при артикулирането на това, от което се нуждаем или искаме, но и как го правим е ключов въпрос.
Има 4 типични начина за справяне с негативния стрес, с който се сблъскваме в конфликт. Сега ще ги класираме в реда на това, което ги характеризира, защо може да са се развили и как можем да реагираме достатъчно добре като партньор, за да развием връзката си.
Обвинява се
„Не е вярно, че не можете да структурирате по-добре времето си!“ Има такива, които почти винаги реагират на негативни чувства, някои, които реагират по-рядко, с обвинително отношение. Той се чувства отговорен за собственото си емоционално разочарование, предава му причинно-следствената роля и след това изпитва гняв към него, който той черпи върху него. Това поражда очевидно неположителни чувства у другия, като през повечето време натискате собствените си болезнени бутони и превъртате конфликта допълнително.
Защо обвиняваме някой друг, вместо да търсим собствената си отговорност за нашето негативно емоционално състояние? Това е най-често при индивиди, израснали в семейство, при което болката не може да бъде изразена, защото е била наказана по някакъв начин. И детето се е научило за цял живот: не пускайте уязвимостта си, то така или иначе няма да разбере.
Как можем да реагираме ефективно на атака от страна на обвиняващ човек във връзката? Помогнете ни да изразим какво причинява трудни чувства у него, оставете го да говори за болезнените си преживявания, насърчете го да изследва собствената си роля в дадената ситуация, а не да подчертава грешките ни.
Помирение
"Всичко е наред, случва се подобно нещо!" Това може да доведе до вкоренени конфликти, ако някой реагира твърде често на неприятни за него ситуации, като започне да заглушава другия, докато заглушава собствените си нужди. Би било толкова трудно да живееш, ако можеш да нараниш другия, като оттеглиш отстъпление, а не конфронтация.
Корените му се връщат към детските семейни системи, в които не е имало приет открит израз на гняв. И детето се опитва да бъде адаптивно, научава се да крие негативните си чувства, дори в своя вреда.
Ако партньорът ни е от такова естество или често чувстваме, че реагира по този начин в конфликтни ситуации, можем да му помогнем, като го насърчим да изрази емоциите си с думи и да формулира по-остро своите нужди.