Спасете двойката му - Прекъснете двойката, за която свидетелстват AMP
Понеже сме заедно, в крайна сметка сме объркани. Усещане за задушаване, липса на автономност ... Кризата е близо. Четири двойки са се разделили. За да се намерим по-добре? Те стават свидетели.
Следва тази реклама
Соловата скоба? Всяко добро ръководство за съпружеска хармония го препоръчва в случай на предупреждение за буря, преди да се разпадне и да се откаже от всичко. За децата, разбира се, но и за вечно присъстващата малка искра. Този спасителен пояс, за да избегнат потъването, в крайна сметка някои двойки се придържат към него, за да продължат заедно своята одисея. Период на размисъл, отделен апартамент през седмицата и обща къща през почивните дни, ваканции всеки за себе си: двойките, които срещнахме, избраха да си вземат почивка по свой начин. Какво общо имат? Съпротивлявайте се на счупване и износване.
Скоба за размисъл
34-годишната Елоди живее от шест месеца в собствения си апартамент, близо до този на 38-годишния Франсоа, женен преди дванадесет години. „Когато решихме да се оженим и да имаме деца, вече живеехме заедно от четири години. Следователно това обединение беше направено с пълни познания за фактите и немислимо е да се обмисли разпадането, без да се прави опит за скоба на размисъл. Елоди и Франсоа са работили дълго време в създадена от тях компания за връзки с обществеността. Когато Франсоа успешно се впуска в сценарий, Елоди се оказва сама, която отговаря за бизнеса. „Поех, освен поносимото, работата си, къщата, образованието на децата, за да позволя на Франсоа да се отдаде на онова, което се оказа страст за него. Но дълбоко в себе си го преживях като предателство. Тъй като единият процъфтява, другият се успокоява и връзката се разпада. "Стремежът на двамата партньори към автономия рядко се изпитва едновременно и с еднаква интензивност", отбелязва социологът Жан-Клод Кауфман. Често жените са по-ангажирани във връзката, докато мъжете имат единия крак навън. Изведнъж този, който не е в крак, трябва да положи още повече усилия върху себе си. "
Когато Елоди предлага да живее сама, Франсоа се възползва от шанса. „Историята ни беше твърде добра“, казва той. Оставянето й да потъне в хленчене не беше достойно за нас. „Психотерапевт, Патрик Естрейд често придружава двойки, които избират тази форма на раздяла и знае нейната неяснота. „Предлагането на дистанция до партньора може да означава, че все още има нещо романтично. Това е един вид анестезия за двойката в криза: тя трябва да позволи скърбящата работа на стария дует, който не иска да умре, и появата на нова връзка. Но това предложение може да скрие и малодушието. Играем на скъсване, за да свикнем, преди да се разделим завинаги. "
Елоди не се заблуждава. „Това е провал, но ще отделим необходимото време, за да го обмислим. Тепърва започвам да се уча да живея сам. И продължавам да се люшкам между самокритичност - Какви са моите грешки? Какво не е наред с мен? - и отчаяното търсене на собствените ми желания. Моите чувства към Франсоа? Почитайте, дълбока връзка, деца, които ни обвързват завинаги. Останалото, вече не знам ... "Тази скоба предлага на всеки възможността да се свърже отново със себе си, да тества способността си за автономност и да измерва степента си на привързаност към другите. Поотделно ползата е реална. Въпреки страданието. Но какъв е интересът за двойката? „Вземането на решение за преходен период е мъдро и интелигентно решение“, отговаря двойките терапевт Ален Делурме. Вместо да се поддадем на първия импулс - вече не се разбираме, сбогом! - отделяме време да направим истински избор: да живеем заедно и да се обичаме отново, да останем само родителите на децата или да се разделим окончателно, но в добри условия. Изчакването без движение, разочаровано, е най-опасното: когато настъпи кризата, всичко вече е счупено и нещата се объркват. "
Следва тази реклама
Заедно, само през почивните дни
Адвокатите, женени във втори брак от осемнадесет години, Инес и Бертран, на около петдесетте си години, са установили „седмично несъжителство“: виждат се само през уикендите. Това е в основата на новия им договор, след една година раздяла. Те имат три резиденции: две студия в Париж и семеен дом близо до Орлеан. „Това е лукс, но правим малко почивки извън дома, което е нашата точка за събиране“, обяснява Инес. Нашите три тийнейджърски деца, две от които бяха от първия брак на Бертран, живеят там и там също споделяме общата си страст: конете. "
Присъствайки три или четири дни в седмицата в Париж, Инес и Бертран прекарват цели нощи, всяка самостоятелно, преглеждайки досиетата си. „Другото е смущение“, продължава Инес. Нашата цел: да спечелим хляб за кратко време и да се приберем възможно най-бързо. И тогава, в Париж, живея като тийнейджър: разхвърлян, с чорапи и ям кисело мляко. "Бертран одобрява тази формула:" Без това седмично темпо на независимост нашата двойка нямаше да устои. "
Всъщност преди десет години Инес и Бертран преминаха през бурен период. Той имаше връзка, тя се изнесе от общия апартамент, за да се премести в студио. Раздялата им продължи една година. „Тази година беше печеливша за нас“, обобщава Inès. Това ни позволи да развием отношенията си, като същевременно зачитаме стремежите на другия. " Но все пак ? „Преди обичах Бертран, сякаш той беше като мен. Днес разбрах колко е различно. За мен това е обезпокоително и конструктивно: харесвам го по-добре. Бертран е по-прагматичен: „Когато почувствате, че вторият ви брак върви надолу като първия, казвате си, че в вас нещо не е наред. Изведнъж се насочих към ориенталските философии, медитацията. Търсих стабилност в себе си. Днес вече не искам връзката ми да реши всичките ми проблеми. "