Смърт на родител Как да помогнем на децата с мъка

Папа Андреас почина на път за вкъщи от ваканция

11.02.2016, 16:09 | Аня Шпейтел, t-online.de

помогнем

Тригодишно момче стои до гроб с цветя. Децата имат свой собствен начин на скърбене. (Източник: imago images)

  • разделям
  • Фиксиране
  • Отпечатване в Twitter
  • По пощата
  • редакция

В Германия живеят около 800 000 деца, които са загубили единия или двамата си родители. Децата реагират много различно на тази загуба, но те винаги се нуждаят от специално внимание, за да се справят правилно със смъртта. В противен случай това може да доведе до психологически проблеми.

Урсула П. никога няма да забрави 10 април 2010 г .: След като се прибра от Великденската ваканция с трите си деца, татко Андреас никога не се прибра вкъщи. Андреас беше карал мотоциклета, докато Урсула и децата взеха колата. Шофьор беше дал предимство на Андреас. 42-годишният семеен мъж почина на мястото на инцидента в Италия.

„Току-що се бяхме прибрали, когато пристигна полицията“, спомня си Урсула. "Служителите искаха да говорят сами с мен. Не исках - моят импулс беше да спра времето, да отложа ужасните новини. Новината за смъртта беше огромен шок, напълно нереална ситуация, всичко се срина."

честността е важна

Въпреки че майката беше напълно съкрушена от ужасната новина, тя се държа точно с децата си: Тя им каза директно, че татко й е починал. "Франциска беше на седем по това време. Тя видя полицаите и че бях извън себе си - така исках да знам какво се е случило. Близнаците ни Лени и Ксавър бяха само на година и половина, но усетиха, че нещо не е наред и извикаха отпред Страх. Обясних на децата, че полицията е там, за да ни каже, че татко е претърпял тежък инцидент с мотоциклета си и е бил убит в процеса. Казах им, че татко няма да се прибере заради това. "

Възпитателката Лана Реб е специализирана в подкрепа на загубата на деца и юноши. Тя съветва децата да отговарят на въпросите им възможно най-честно, дори в такава драматична ситуация. "Честността е изключително важна. Като възрастни искаме да защитим децата от истината, което е разбираемо. Нашият опит обаче е, че децата могат да развият фантазии, които могат да ги изплашат много, ако на техните въпроси не се отговори по подходящ начин. Ако някой им обясни реалността на смъртта, т.е., че тя е окончателна, децата могат да развият надеждата, че любимият може да се върне “, казва ръководителят на отдела за деца и младежи на базираната в Мюнхен фондация„ Николаидис Янгвингс “, национална точка за контакт за опечалени до 49-годишна възраст Години.

"От около десет до дванадесетгодишна възраст знанията на децата за смъртта и умирането са почти същите като тези на възрастните. Това трябва да се обясни на по-малките деца, използвайки ежедневни неща: татко вече не диша, той вече не трябва да яде, той може вече не е при нас, той няма да може да ви вземе отново от детската градина ... Трудната задача на възрастните е да помогнат на децата да разберат какво означава, когато любим човек е починал. "

Да разберем смъртта като се сбогуваме

На следващата сутрин Урсула отпътува за Италия с родителите на съпруга си и няколко близки приятели. Андреас беше разположен в параклис там. „Франциска наистина искаше да дойде. Тя беше много ясна за своите нужди: Искаше да види Анди и да му донесе нещо от нас: снимка и подарък, които тя му беше направила - за да може татко да получи нещо от нея, където е сега . " За да обясни смъртта на баща си на дъщеря си, Урсула използва образа, че Анди е на небето: „Той е там някъде и бих искал да повярвам, че той ще види какво правим“.

Важно е да сигнализирате на децата, че всеки може да има собствена представа за това какво идва след смъртта или къде е починалият. „За да продължите да говорите с детето за тези въпроси, може да бъде полезно да говорите за собствените си идеи и в същото време да ги насърчавате да споделят своите идеи“, казва Реб.

Родителите често се чувстват несигурни по тези въпроси, притесняват се да не победят детето или им е трудно да намерят подходящи думи. "Но децата спешно се нуждаят от подкрепата на възрастни, за да намерят стратегии за справяне с тежката загуба: Имам предвид петгодишно дете, което е било там, когато майка й е починала, а също и когато е била погребана. Но тъй като никой възрастен не й обяснява имала какво означава това, тя винаги се е надявала майка й да се върне. "

Въпросът дали едно дете трябва да дойде на погребението на любим човек е особено загрижен за изостаналите родители: „Често искате да пощадите децата по този повод“, казва Реб. "Сбогуването може да бъде много полезно преживяване за децата да разберат смъртта. Децата обикновено искат да намерят подходяща за тях форма на сбогуване. Някои рисуват ковчега заедно със семейството или дават писмо или пухкава играчка в гроба. "

От около петгодишна възраст децата имат добро усещане дали искат да отидат на погребението или да видят тялото. „Трябва обаче да обясните на детето какво да очаква“, казва учителят. „И ако реши да го направи, все пак трябва да може да промени решението си по всяко време.“ Ето защо е важно овдовелият родител да бъде придружен от човек, който е запознат с детето и който може да се грижи за тях, ако внезапно иска да излезе от ситуацията.

Мъката се изразява много индивидуално

Мъката може да се изрази в сълзи, но също така и в гняв, агресия срещу другите или срещу себе си, отдръпване или свръхактивност. "Няма правилно или грешно: всичко е позволено в скръбта", казва Реб. Важно е обаче на опечалените да се даде възможност да позволят на чувствата си и да изразят болката по този начин. „Децата и юношите„ дозират “мъката си, те могат да бъдат силно засегнати в един момент и да се справят с нещо друго в друг момент. Това е несъзнавана, здрава стратегия, с която те позволяват точно толкова болка, колкото могат да се справят "обяснява експертът.

Малко след смъртта обществото приема, че опечаленият е обхванат от различни емоции. Въпреки това, известно време след загубата, обикновено се очаква страдащият да функционира отново нормално. „Ранната загуба на родител е проблем за цял живот“, казва Реб.

Младите хора често изграждат паралелни светове

"По-специално младите хора са склонни да изграждат паралелни светове след кратко време: Те не искат да поемат специална роля, крият чувствата си и дори често се срамуват, че смъртта е навлязла в живота им. Смъртта и загубата са в пълен контраст с техния Млад, пълноценен живот. Затова младите хора в скръб бързо развиват чувство за вина: Те се питат дали не скърбят достатъчно или не са правилни, когато се забавляват отново. Важно е да могат да се отворят за живот отново ", казва Реб.

Тъй като скръбта е динамичен процес: засегнатите се колебаят между необходимостта да пуснат болката и да направят всички неща, свързани с починалия - като посещение на гроба или разглеждане на снимки - и опит да живеят без за да го настроите. Ако децата и младите хора искат да се разсейват, това е много полезна стратегия.

Помощ за справяне с мъката

Назад и назад чувствата смущават много опечалени. Урсула също се запита: "Нормално ли е това, което ми се случва вътре?" И така тя се присъедини към група за самопомощ на фондация „Николаидис Янгвингс“ шест седмици след смъртта на Андреа. "Беше невероятно успокояващо да говоря с хора, които също са загубили голямата си любов. Тук видях: Можете да оцелеете в това, може да се направи."

Фондацията също така оказа голяма подкрепа на младата вдовица, тъй като предлага групи за деца - за малки от тригодишна възраст, за самопомощ за възрастни половинки или пълни сираци от 18 до 27 години. "За Франциска беше важно да се види, че има и други деца, които са загубили баща си, майка си или дори и двете. Имаше деца и възрастни болногледачи, които разбираха чувствата си. За мен също беше облекчение да знам че сега някой друг гледа как Франциска се справя със загубата на баща си. "

По време на почивен уикенд за опечалените семейства, засегнатите и служителите на фондация „Николаидис Янгвингс“ пускат балони да се издигат на поляна. (Източник: Фондация Nicolaidis Youngwings)

Неспособността да се справите с мъката може да бъде рисков фактор за по-късно психично заболяване. „Предупредителните сигнали, че децата се нуждаят от повече подкрепа, са дългосрочното оттегляне от приятели и хобита, както и постоянното намаляване на представянето в училище“, казва Реб. Но дори ако уж изобщо не реагират и продължават така, сякаш нищо не се е случило, те спешно се нуждаят от помощ, за да се справят с това.

„Трябва да получите обратна връзка от училище или детска градина за това как се държи детето там“, съветва Реб. „Може би едва ли има някакъв израз на чувствата му пред изостаналия родител, защото те искат да го пощадят“, посочва учителят. „Много помага, когато сигнализирате на децата, че могат да говорят за всичко по всяко време: мога да попитам къде е баща сега или как се чувства в гроба.“

Нека децата да споделят собствената си скръб

Тъжните теми не трябва да стават табу. В противен случай децата са оставени сами на себе си и са самотни със своите чувства. Общата скръб и дискусиите за починалия са важни, за да се примирим със загубата. "Това обаче е разходка по опънати въжета", подчертава Реб. "За родителите е предизвикателство да покажат собствената си болка, от една страна, и да не претоварват детето с нея, от друга. Това не отговаря на тежестта на загубата, ако детето никога не вижда колко лошо за мен, като родител, оставен след себе си, смъртта на моя партньор е. "

Урсула се справи с този балансиращ акт с помощта на съветите за скръб: "Научих се да разпознавам кога е твърде много за Франзиска. Тя търсеше много интензивен обмен с мен, също искаше да ме утеши. Тя расте по-бързо поради ранната смърт на баща си и за да ми помогне, тя често иска да поеме много отговорност. Тогава й казвам: На много места ни липсва татко, но сега мога да бъда отговорен за всичко, което върви добре тук. Все още съм много тъжен, но Мога да го направя! "

За да могат малките близнаци също да осъзнаят какво означава, че татко е мъртъв, Урсула трябваше да им обяснява отново и отново в началото, че Андреас няма да се върне: „За първи път след инцидента те извикаха„ Татко, татко! ' Когато звъннаха на вратата, тичахте до входната врата, защото си помислихте, че татко се прибира вкъщи “, спомня си Урсула. "Тогава трябваше да им кажа, че не може да бъде, защото сега е на небето - и така тези реакции намаляват с времето."

Изградете мостове на паметта

Местата за спомен и ритуали също помагат за справяне със смъртта: на починалия се позволява да запази място в живота на детето. "Имаме малка масичка със снимки на съпруга ми. Децата могат да поставят домашно приготвени неща там, ако това се прави в детска градина или училище например в Деня на бащата", казва Урсула. "От време на време запалвам свещ там или поставям свежи цветя. Това неподвижно място за паметта на Анди в средата на нашето ежедневие е много важно за нас."

Има и много други неща за Андреас в домакинството: „Той все още е много присъстващ“, казва Урсула. "Когато вземем инструментите му, например, сме щастливи, че той е измислил всичко, от което се нуждаем. Децата също обличат тениските му, за да спят, ние празнуваме рождения му ден с приятели и можем да се забавляваме Спомените за Анди се смеят заедно. Вече мога да приема, че ранната му смърт е част от нашата история. Съпругът ми беше много позитивен, обичащ забавленията, "обобщава Урсула. "Той би искал отново да сме щастливи: Това е като вътрешна мисия за мен."

Още информация:

Траурните деца и младежи могат да получат помощ от фондация „Мюнхен Николайдис Янгвингс“: www.nicolaidis-youngwings.de.

В много места за пребиваване има различни други точки за контакт. Например можете да научите повече на www.malteser.de, в „Leben ohne Dich“ или в Johannitern. Някои училища могат да посочат местни детски или младежки групи за скръб. Tabea e.V. в Берлин също назовава партньори и точки за контакт. Това са само някои примери.

  • Предотвратяване:Когато родителите умрат рано - покрийте аварията добре
  • Когато децата питат за смъртта:„Дядо, кога умираш?“
  • Смърт на партньор:Изведнъж стоиш там сам
  • Болест:„Ще умра“ - когато дойде време да поговорим
  • Погребения:Подгответе децата по подходящ начин
  • Настойничество:Защита на децата в случай на ранна смърт на техните родители

Помощната организация "Lebensquelle Trauer" създаде национален траурен телефон в Хаан на 0700 - 70400400. Обаждащите се могат да говорят с обучени съветници по мъките. Услугата предоставя и информация за групите за самопомощ. Повикващите не носят допълнителни разходи, освен телефонните такси.