Скучно яжте нематоди! HOLDKOMP
Изглежда и глупава идея, но беше страхотна.
Две неща може да са преодолели скуката от викторианската епоха и те не включват нито фурнир от тъмен дъб, нито съвременни мебели, но човекът е бил принуден да разчита на призрачни истории и причудлива аптека. Единственото нещо беше, че боята е направена от мумиен прах, за да нарисува малкия ви натюрморт в хола, но все още не е достатъчно зловещ - ще посветя отделен пост за това защо лошата репутация на викторианската архитектура се е разпространила в литературата и фините изкуствата така или иначе -, трябваше да внесе малко живот и вълнение в това нещо, така че се роди пряката нематода.
Нематодът е малък трихофития, който живее във вас, в добра топлина и преглъща. В добър случай нямате такъв, през Средновековието това беше щастливо нещастен червей, не се смяташе за привилегия или елитно козметично лечение, просто беше хвърлено от машината, беше достатъчно да се вози в разредено козе лайно, преди да поемете поръчаната пица. Е, това се промени във викторианската епоха: по това време бяха проектирани не само отлични халба за защита на мустаците, но и женски украшения, включително мигновения червей, което позволи на дамите да останат доста слаби. Нека да разгледаме идеала тогава:
Блед като Мина от Дракула, толкова белодробен проблем, но поне красив, както си представям. Бледа кожа, разширени зеници, така че той вероятно също е кокаинист, но той е гад, идва като прецака бухалка, така че тук няма прекалено много бъгове. За сравнение корсетът беше конска глупост, имаше един, който пиеше отрова за плъхове, за да стане по-хубав, но имаше и такива, които не бяха заблудени от рекламите и не мислеха в дългосрочен план: погълна яйце от нематода, защото там би се оправило и дори не е нужно да сте дебели. Такива хапчета се продаваха до началото на века и тяхната популярност беше непрекъсната, докато някой не разбра, че това е глупава идея - разбира се, това не възпира вярващите в алтернативната медицина да извършват подобни глупости.