Ще повярвам в чудо и знам, че ще дойдеш - Моят блог BeTeshka
Никога през живота си не съм водил дневник, но сега настъпи моментът, в който искам да говоря, този месец с мъжа ми успяхме да забременеем, щастието беше безгранично, бях щастлива и благодарих на Бог, че ни даде бебе, но след това все още не успя да започне, всичко приключи веднага, вчера моята дългоочаквана бременност пропадна и това, което си мислех какво да правя по-нататък, ревах, крещях, обвинявах всичко и себе си и всички наоколо, въпреки че разбирам, че това не трябва да се прави, днес душата ми вече стана малко по-лесна, осъзнах, че мога да оцелея това и надеждата за чудо остава, но докато има надежда и вяра в душата ми, това означава, че е струва си да живея, това не е краят на живота ми, току-що е започнал, нека е започнал след загубата, но аз съм жив, продължавам да живея, близките ми са близо, това означава, че скоро моето дългоочаквано чудо ще дойде при мен, аз вярвам в теб, Боже, и знам, че ще ми помогнеш, това е загубата на сметките за всичките ми грехове, Боже, прости ми всичките ми грехове.
Нещо много дълго време не пишех в дневника си, първоначално нямах сили да си спомня тази ситуация, след това нямаше достатъчно време, измина почти месец от загубата ми ... Често се питам, какво би било сега, ако бебето ми се развиеше по-нататък, вече можеше да чуеш сърцето ... така че спри и аз започвам да прогонвам тези мисли от себе си, всички казват, че си струва да се освободим от тази ситуация, а след това реално щастието ще дойде при теб, Господи, наистина, наистина се опитвам да се освободя от ситуацията, дори помолих съпруга си за прошка, че не можа да задържи бебето ни, въпреки че разбирам, че това не е моя вина, сега живея както обикновено, често ходя със съпруга си, пия шампоани, започвам отново да пуша, спя малко, защото ходим до късно, аз не графицирам, не измервам BT, не ходя на лекари ... защото аз ' м уморен, всички изглеждат щастливи, винаги весели, уморени от носенето на маска на безразличие, когато виждам бременни жени и не реагирам на тях
Омръзна ми да бъда силна, днес е тест с/лента, искам да плача и да се смея, вероятно полудявам, вече трябва да посетя психиатър, мозъкът на съпруга ми може да устои, искам да плача, да крещя, удари главата ми в стената, защо е така? Боже, за какво ме наказваш
Здравейте скъпи мой дневник, че месец след месец те летят, чудо не чука на прозореца ми, всички мои любими момичета, тук на сайта, опитвам се да подкрепя доколкото мога, те ми носят радост, много съм щастлив и радвам се за тях, че всичко, което си прекарват добре и всяко от тях на свой ред има бебета в корема, упорито чакам реда си, седейки сам вкъщи, често си задавам въпроса: „И ако никога не раждам дете, мога ли да живея с това и какво ще се случи в живота ми? ”, задавам въпроса, но не мога да му отговоря, тъй като тази мисъл не ми влиза в главата, живея сега като клоун, който винаги забавлява всички, но клоун е просто работа, оказва се, че аз живея живота на клоун, Боже, колко трудно е всичко, животът е станал монотонен, има чести кавги със съпруга ми, защото не е ясно защо, аз съм ядосан от своята импотентност, че не мога да направя нищо, вече съм заобиколил всички лекари, преминал тестовете сто пъти, изглежда, че всичко е наред, никога не е имало аборти в живота ми, защо си тогава Господи м Наказваш ли ме? Да, знам за какво, за това, че бях любовница на женен мъж, но не го отнех от семейството, скъсах отношенията с него, добре, все още разбирам колко болка причиних на жена му и дете, за това, което имах, имам много момчета, които усуках, както исках, за ... да, Господи, много за какво, да, аз съм грешен, Господи, ами прости ми, кая се за всичките си грехове, Питам ви, просто не ме лишавайте от разбиране и чувство, че такова майчинско щастие, не ми отнема вярата и надеждата за най-доброто, дайте ми сили и търпение да премина през всички изпитания, не ми позволявайте да се откажа от ръце, искам да бъда силен ... Бог да ме прости. Амин.