Ще отидете на уелнес с тях и със сигурност ще се сблъскате с хотела ... дори и да не искате - WMN
2 декември 2017 г. | KAd | Време за четене прибл. 6 мин
Много хора бягат от студа в горещи бани и хотели, а една от звездите на коледните подаръци е ваучер, който може да бъде заменен за зимна почивка. Ако сте един от уелнес ентусиастите, нямате шанс да избегнете следните типове от вашите ближни, но не се притеснявайте, проверете списъка вместо това и се забавлявайте. Куруч Адриен писане.
1. Отвращението
Е, той ми е роднина, съгласен съм, но няма причина да се гордея. Ако хванете отвратителната жаба в честен момент, той признава, че реже лице дни наред, сякаш случайно го е засмукал в сводливото мляко, защото има нелечимо съотношение на теглото. Ако го попитате какво, по дяволите, търси в зимната вода, освен училищните ваканции в спа хотел, той вдига рамене, че е просто придружител. Той може вече да не признава, че за него почивката по същество не е социална програма и той отдавна тайно мечтае, че никой няма да коментира дни наред, но - основно за щастие - той няма шанс да го направи.
За сравнение той отива в „уелнес“. Щом сте там, търсите кабина, седите на пара или бягате за масаж, ако можете да се справите с бюджета, и заспивате почти постоянно, за да не се налага да говорите с масажистката ... и така че някой като цяло. Той също чете в басейна, за да не се обръща към него. При споделени ястия той сякаш се разпенва, въпреки че взема само всички ястия наведнъж - плюс това, което взема за детето - така че не е необходимо да се реди няколко пъти.
2. Duracell-apuka
Вероятно сте имали три дни, за да компенсирате всичко, което смятате, че сте пропуснали в миналото. Или просто хиперактивна.
Вече на закуска, докато сте наполовина над масата, отпивайки кафето си, това забавлява семейството ви. Той се изчервява, хуморизира, обяснява с пълна уста и дори бърка остатъците от децата след ядене или осем яйца с бекон. Те се нуждаят от енергия, след закуска се отправят на екскурзия, търкалят по една ... или се изкачват на някоя планина, ако има такава наблизо, ако на върха има развалина на замъка, особено. Дотогава поне сте спокойни, сега се къпете! Защото тогава те експлодират в ранния следобед и шоуто започва. Те идват с най-малко двадесет вида водни играчки, баща стои до кръста в топлата вода и хвърля или духа нещо, докато деца с различни размери отскачат от раменете им във всички посоки, с опасност за живота да се приближат до тях. След известно време той осиновява още около осем деца - осиротели в басейна - до собственото си и оттам насетне всеки мързелив възрастен мрази басейна. Но за активен татко това не се появява, той вече организира турнира по футбол за вечерна маса, докато съпругата му завистливо поглежда с краище на окото си към романтиката, която току-що се развива на близките шезлонги.
3. Мистър Биг и съпругата му
Най-поразителните екземпляри от брега на басейна. Можете да идентифицирате всички мускулни групи в атласа по анатомия върху тях, ако искате, макар и само защото те маршируват много бавно, наслаждавайки се на вниманието. Те идват отдясно, идват отляво, идват отпред, дават ви възможност да видите техните татуировки в течение на структурирания релеф, ако вече не сте го направили в басейна. Гумената топка отскача далеч от гърдите им, ако активният татко е над целта. Не само жената, но и мъжът няма коса - вярно е, тя обикновено няма коса и на главата си.
4. Barbáék
Татко Барба и мама Барба не обичат водата. Или ако го направите, най-вече е топлината, така че ги търсете предимно в детския басейн, но вероятно ще ви е трудно да откриете самия детски басейн, който да е зает. Мама Барба е майстор на камуфлажа, накисвайки се в бебешки розов бански от едно парче, (под корема на баща на Барба не можете да видите какво носи). Ако плувецът ги предупреди, че възрастните нямат право да бъдат в този басейн като начин на живот, те ще се роят и ще се преместят в хидромасажната вана; ако няма място, двама от тях ще заемат всички плаващи платна за отмъщение.