Септември 2015 г. Кандида Краус
Чувал съм го хиляди пъти. Не само когато става въпрос за будистка практика, но и с Geneen Roth, Susie Orbach, Sheryl Canter.
„Не можем да пуснем нищо, което не ни принадлежи“ или „Първо трябва да приемем напълно нещо, за да го променим“ или „Докато искате да отслабнете, няма да отслабнете“ или „Само когато обичате тялото си такова, каквото е, можете Парадокс за отслабване, коан.
Не съм ходил там от вчера. Опитах няколко начина да се справя с него.
Една от стратегиите беше: „Приемам, че мразя тялото си и че то трябва да изтънява заради него“. Той е с мен през по-голямата част от живота ми и ме накара да се подложа на безброй диети. Първо несъзнателно, после все по-ясно, когато дойдох в SuH, за да изляза от порочния кръг на диетата.
Първият път там също отслабнах, помислих си, че е това, бях над планината, докато за мой ужас отново не започнах да напълнявам. Не очаквах това! Мислех, че ако разбирам как не ям, когато ям налягане, това е. Защото, както научих там, има основателна причина, поради която ям. Всичко, което не искам да гледам и усещам, трябва да бъде някак овлажнено. И когато го гледам сега, всичко трябва да е наред.
Но някак не се получи. Отначало дори не знаех защо. Докато постепенно не открих, че всъщност продължавам нататък: „Ям само когато съм гладен и само докато лесно се напълня с диета“. И уви, не успях, тогава критикът имаше безплатно пътуване, гузната съвест, срамът, всичко това все още беше там. Но това беше това, което вече не исках. Вече не исках да се занимавам натрапчиво с храната, така че вече не исках да се осъждам и да се оставям. Но все пак го направих. Защото не ставаше дума преди всичко за опознаване на себе си и за установяване на случващото се дълбоко в мен, какво ме караше да ям толкова натрапчиво, а защото просто исках да бъда слаб и това беше един от начините да стигна там. Но не се получи така.
Това ме доведе до втората стратегия, да се примиря с факта, че просто оставам дебел. Така че няма значение дали имам хранителен натиск, имам ли хранителен натиск, тогава мога да ям понякога. Понякога няма друг начин. Тогава ще остана дебела. Това изречение само по себе си беше крайъгълен камък, никога не бих могъл да си представя, че го казвам в предишните години. Всичко може да се оправи сега.
За съжаление не останах дебел, а ВЕЧЕ по-голям. И това изобщо не проработи.
И ето ме днес. По отношение на теглото. А иначе в подвижен живот. Някак объркан.
Години на борба с причините, поради които ям, дадоха плод до степен, че вече нямам истинско преяждане, при което натъпквам много в себе си по неконтролиран начин. Просто продължавам да ям малко прекалено. Малко нещо. Ако събера количествата, които ям всеки ден без никаква диета или други разпоредби, това често е по-малко, отколкото когато бях на диета.
Защо не отслабвам? Защо отслабнах тогава? Просто не го разбирам.
Един от начините да разберете е да погледнете отблизо, за да видите дали не се заблуждавам, дали просто пренебрегвам дребното преяждане, не забелязвам. Или дали си падам по погрешен физически глад, много умело прикрит емоционален глад, който може да бъде изложен само с абсолютна воля на истината.
И друго е да се справим с факта, че в живота се поставих в списъка на чакащите. Ако съм отслабнал, тогава ... И има много, много тогава.
Защото една истина, с която трябва да се изправя, е, че ми се струва непоносимо да съм дебел. И това е чиста самоомраза, наясно съм с това. И докато е така, теглото няма да може да отиде. Тогава котката хапе опашката си. Как трябва да се чувствам красива, ако не се намирам красива, как се извивам и обръщам, условието за това как трябва да изглежда красивото тяло се прокрадва дълбоко. Не мога да го променя толкова бързо.
Наскоро разбрах в една работа със себе си, че смисълът не е да използвам дебелината като извинение. За да си задам въпроса, какво бих направил, ако бях слаб? Бях го забравил отново, ъ-ъ, потиснах го.
Това не е лош въпрос. Всъщност това е много добър въпрос. Може би така влизам в коловоза на живота, който не живея, защото съм дебел. Може би приемането и обичането на себе си също е свързано с това. Да живея от нейната същност, да следвам душата и сърцето, колкото и да тежа. Може би в момента не е толкова важно, че мисля, че съм красива. С това очакване създавам само още един цикъл на изчакване: Когато най-накрая се окажа красива, тогава.
Защо изобщо трябва да се чувствам красива? Мога да се харесвам, дори ако не мисля, че съм красива?
Да, мога да го направя. Чувствам го правилно, не е нужно да се чувствам красива, за да се харесвам. Какво облекчение!
И какво бих направил в момента, ако бях слаб?
Бих забелязал, че се храня отстрани, бих се запитал дали дори съм гладен, бих спрял, ако не и щях да проследявам дъха и да направя всичко малко по-бавно, адаптирайки работата си към естествената си скорост.
Напрежението вече спада. И натискът да се яде. Еха.