Считам се за грешен и лош
Онлайн и лично в Челябинск лични и семейни психологически консултации за възрастни
Абонирайте се за съобщения
Бъдете в течение с предстоящи събития и нови материали на сайта!
Онлайн консултация с психолог
Можете да зададете въпроса си на психолог. Ще трябва да преминете през проста процедура за регистрация на сайта, ако все още не сте го направили.
Преди да зададете въпрос, прочетете вече наличните отговори по вашата тема. Може би този въпрос вече е зададен. Въпросите за хомосексуалността и проблемите с малките деца често се повтарят. За ваше улеснение сайтът има търсене.
Наскоро изведнъж започнах да имам натрапчиви мисли, че съм лош човек. Че се държа лошо, че съм жесток, безразличен, че мога да предам и да се променя.
Всички размишления, наблюдения върху поведението на други хора предизвикват у мен амбивалентна реакция. Опитвам се да не съм лицемерна, опитвам се да получа някаква неразбираема свобода - не материална, а духовна свобода. Започвам да ровя и да се самоанализирам и осъзнавам, че съм безполезен. Дори не лошо, но безполезно. Че този човек например се държи коректно, но аз не. Не искам обаче да бъда и да живея като този човек. Опитвам се да се освободя от тежестта на личните проблеми, опитвам се да се развивам духовно, да надделявам над страстите и пороците си - всичко води до осъзнаване на собствената ми вътрешна грозота. Възхищавам се на велики хора, хора, променили този свят. За момент изглежда, че всичките ми проблеми са надути, че няма какво да правя и всичко това са глупави излишни мисли. Разсеян съм, запушвайки графика си. Сега трябва да уча, да получа образование, но просто се давя в собственото си угризение. Влюбен съм. Случи се така, че младежът вече е в друг град. Не сме го виждали повече от шест месеца. Ще живеем заедно в бъдеще. Връзката стана ужасно напрегната през последните два месеца, а негативността идва от моя страна, струва ми се. Оценявайки адекватно ситуацията, разбирам, че мъченикът греши в много отношения. Нямаме разбирателство, нямаме трепет един към друг, страхувам се, че съм сбъркал. Не мога обаче да се измъкна от мисълта за него. Стигна се до там, че той просто изчезна и аз полудях. Обадих се, написах, но не получих нищо в замяна. Няма как да дойдеш при него. И аз припаднах. Започнах да се разсейвам от забавление. И самата тя не забеляза, че цялото това забавление завършва с предателство. По това време той не показваше признаци на интерес към нашите отношения. Бях в неразбираемо състояние и не разбрах защо сега съм в леглото с този човек. Не получих удоволствие нито физически, нито психически. Най-накрая ме довърши, започнах да се ям отвътре и тогава се появи мъченикът. От думите му за прошка и любов бях готов да потъна в земята. Не мога да му кажа какво съм променил - той ще прекъсне всички отношения веднъж завинаги и не мога да живея без него, изглежда, че съм здраво привързан към него. Не знам дали това е любов. Готов съм да оправдая всичките му злодеяния, да заглуша всичките си оплаквания с това, което направих. Аз съм виновен, виновен за всичко, виновен за това, че разрушихме отношенията си. Успоредно с това обаче той ми причинява негатив и раздразнение. В такива моменти изобщо не се срамувам, в такива моменти искам едно - така че той най-после да ме разбере. Но веднага си спомням колко незначителен съм, как постъпих и мълчаливо се задавям в това пълно объркване. Не мога да кажа на никого за това - нито на приятелите ми, нито на него. Просто се затварям в стая през нощта и плача нонстоп няколко часа. Плача до степен, че започвам да се треся. Успокоявам се, измивам се и лягам. И така не една поредна вечер. След това ситуацията постепенно се освобождава, връщам се към нормалното, но изведнъж отново покрива. Но го приемам вече не с такива емоции, а с някаква апатия, просто с приемането на този факт. Не искам да съм с него, не искам тази връзка - но и не мога да отида никъде. И всичко това е гладко преплетено помежду си. Цялото това недоволство от себе си произхожда именно от това. Опитвам се да намеря оправдание за себе си и в същото време се считам за пълна нищожност.