Събиране на нишка Смешни текстове Page 40 ComputerBase Forum
GI JOE
Лейтенант
Една от най-забавните истории, които някога съм чел.
Добре, седях в събота вкъщи и забелязах, че нещо не е наред. Почувствах се мръсно, в началото си помислих, че имам грип. Бързо яде хапчета и бързо приспива. След около 2 часа се събудих и установих, че в стомашно-чревния ми тракт се случва адски купон. Ври и пукаше, бързо скочих от леглото и хукнах да си спасявам живота. Точно навреме успях да смъкна долните си гащи и имаше голям взрив. Звучеше така, сякаш пуснахте надут балон и той прелетя из стаята. От ануса прозвуча зловещо изпръскване. Зак, купата беше напълно прекалено. Кафяви пръски навсякъде. Бързо избърса задния мерник и го остави в леглото. След това тази процедура последва около 15 пъти през нощта.
Уот просто се обърка с мен. Ne отравяне. Не знам, веднага щом започнах да мисля, че трябва да се прекарам отново. но как.
НЕДЕЛЯ
Сутринта беше тук, а аз седях на къщата. Дебелото черво боли, анусът изгаря и приятелката спи. Наистина се каках, сякаш съм изял 90 шницел (поздрав към Мери от моя клас). Цялата неделя каках на всеки 20 минути. С течение на времето става все по-малко, но налягането все още е същото. Натиснах, сякаш лежах в залата и хвърлях дебела крава. И спазмите. човече, познавам те.
Предпочитам да извадя 6 парчета от ***** дупката едновременно, това не боли толкова много.
По това време приятелката се грижеше любезно за мен, най-добрата жена в света (както се казва). Беше вечер. Около 22 часа отново отидох. определи 30-ия път днес. Когато се кача, винаги гледам каката си, за да знам, че всичко е наред. Но този път, когато се взирах в течната маса, дъхът ми спря. КРЪВ. остана само тъмночервена КРЪВ. Обадих се за помощ. „ОЧИ СЛАДКИ, МИСЛЯ, ЧЕ СЛУМИХ“, казах.
Какво трябваше да се направи. Такива лайна не са за забъркване. Изчакахме още малко. 4.00 сутринта, седях отново на тоалетната, каках кръв.
ПОНЕДЕЛНИК: На лекар, той каза: „стомашно-чревен грип“.
ВАТЕН ГРИП. "Без грип . имам антракс или нещо подобно", казах аз.
Предписаните лекарства не помогнаха. На връщане си напяках гащите навсякъде. Отново се почувствах като 2-годишно момче. Дадох на приятелката работа, за да проверя дали виждате, че изцяло съм си набутал букса. Нищо не се виждаше, бързо НАЧАЛО. Приятелката дори ми изпере нещата, казвам да, жената на живота (почти), кое момиче би направило нещо подобно за гаджето, НИ ЕДИНСТВЕНО.
Досега изглеждах така, сякаш бях ударен от танк.
Блед бях като чаршаф, тежах само 4 килограма (това е лъжа).
През цял понеделник съм изпоял кръв, мислех какво ще дойде след кръвта. Вътрешности или може би парчета пари.
След 20 минути дойдоха изкупителните думи: ТАКА, МИ СЕ НАПРАВИХЕ. Но докато докторът не извади маркуча от моя ****, премина отново около 10 минути.
Когато маркучът най-накрая беше изваден, почувствах много, много голям натиск и накарах доктора и неговия асистент да разберат, че съм на път да прекарам цялото място.
Докторът каза, че ще бъде напълно нормално, тъй като червата ми са пълни с въздух.
NA WAIT, така мислех. Поех си дълбоко дъх и на първо място пуснах дебел тънък фонтан на плочките. Сестрата, мисля, че беше стажант, след това трябваше да измисли кофа и да премахне цялото стъкло, хаха. Много се забавлявах.
Така че сега да продължим. След колоноскопията се върнахме в стаята. Първо легнах и заспах малко. да се . да, докато стомашно-чревният тракт отново не зашумя.
Следващите няколко дни бяха по-малко зрелищни, просто обичайните. Какайте, спите, пукайте и лайна по гащите. Въпреки много тежката ситуация, не съм забравил едно нещо. RWO. Стаята ми беше украсена с множество прибори за вентилатори, защото не мога да спя без тях. Всеки път, когато посещаваха сестрата или лекарят, аз питах
винаги един и същ въпрос: КОЙ Е МОЩНОСТТА НА ДОЛНАТА РИНА. След няколко дни хората отговориха на този въпрос с думите: САМО RWO. Добре, ще заведа всички на стадиона, хаха.
Тъй като често каках гащите си през нощта, лекарят заповяда на Памперс - принуда. И така лежах там с PAMPERS, RWO TRIKOT. Когато разговарях в стаята за пушачи (защото нямаше с кого да разговарям), винаги носех зелените си чехли. Wat гледка.
В стаята за пушачи имаше почти само футболни фенове.
HEINRICH (BVB FAN) - терминален рак
HEINZ (SO4 ВЕНТИЛАТОР) - удар
KALLE (S04 FAN) - Изкуствен анус
ПЕТЪР (ЛЕВЕРКУЗЕН ФЕН) - Не знам. но полумъртъв.
DIRK (HSV FAN) - рак на тестисите. междувременно няма повече яйца.
X (RWO FAN) - Чисто тънко лайно парти.
НО ВСИЧКИ ПУШЕ КАТО СВЕТОВНИ МАЙСТОРИ, С изключение на мен .