Самотен сам или просто славен; доволен от себе си!
Това, че сте сами, не означава, че и вие се чувствате самотни.
Снимка: iStockphoto/Борут Трдина
Яжте. Тези, които остават части от живота си без компанията на други хора, не са непременно самотни. Отделянето на пауза може да бъде от полза.
Томас не звучи особено ентусиазирано, когато говори за това, че е сам. 66-годишният младеж предпочита да не разкрива истинското си име. Защото „човекът“ не обича да говори за това. Твърде дълго се бе усамотил в самота, култивираше своите културни интереси и приятелства. Докато приятелите му създават семейства или се женят, той седи сам в едностайния си апартамент в сърцето на голям град. Томас беше самотен още като дете. Живееше с родителите си в покрайнините. Той беше единствено дете, едва ли имаше плеймейтки в района. Родителите, които не се разбираха много добре, живееха изолирано и проблемите бяха замълчани. Томас често е хванат между фронтовете. Това го оформи. По-късно той се влюбва най-вече в жени, които приличат на майка му, с всички трудности. Никога не се превърна в стабилно партньорство.
Да си самотен също имаше своите предимства. Не трябваше да оправдава планове или грешки пред никого. Но липсваха много неща от емоционална страна, особено обменът и физическата близост на любим човек. В кръга на женените приятели той се чувстваше аутсайдер. Той се чувстваше особено изоставен, когато беше болен.
Все повече хора живеят сами
В Северен Рейн-Вестфалия има много хора, които минават през живота без партньор или семейство - по убеждение или защото просто така се е случило. Според Федералната статистическа служба техният дял е нараснал до 19,6%; Повечето домакинства на едно лице в NRW са в Бохум (29,5%), Мюнстер (28,8%) и Дюселдорф (27,2). А в столичните структури фиксираните групи приятели не са непременно правило; много от тях са само временно на място и след това преминават към работа.
„Семейството, приятелствата и любовните връзки също са изтощителни и струват енергия и време“, анализира развитието Янош Шобин. Социологът се занимаваше със социологията на приятелството, социалната изолация и самотата в Хамбургския институт за социални изследвания. Той вижда настоящата тенденция в "просто изхвърляне на баласта зад борда и водене на изключително оптимизиран живот". Въпреки това, с риск от изпадане в социална изолация в някакъв момент по-късно. Но има и политическо измерение. Политиката на пазара на труда очаква хората да напуснат приятели и семейство заради работата си - дори и за работни места, които не предлагат добри доходи.
Колко контакт се нуждае от човек?
Да бъдеш сам може да бъде източник на сила, възможност за откриване и развитие на таланти и визии. Но може да доведе и до самота. „В Германия около пет процента от хората се чувстват самотни през повечето време. Тенденцията се увеличава “, казва социалният изследовател Шобин. Самотата се превърна в обществен проблем в почти всички европейски страни - подобно на безработицата или бедността. В застаряващите общества с малко деца хората са все по-застрашени от това.
Но как всъщност изглежда добрият социален живот? За Шобин става критично, когато човек поне веднъж седмично няма контакт с любим човек. За учения лакмусовият тест е въпросът: Кой ще дойде на моето погребение? В изследването „Einsame Bestattungen“ Шобин се занимава с погребения, които винаги се извършват от службата за обществен ред, когато няма роднини или приятели. Броят на тези погребения нараства бързо през последните няколко десетилетия. Мъжете са особено засегнати. Те са по-ориентирани към партньора. Ако някой от партньорите умре, жените се възстановяват по-бързо в сравнение, тъй като имат средно по-разнообразни социални контакти. Но идеалите за мъжественост също играят роля: за мнозина липсата на нужда от никого все още е знак за сила. Самотата влияе върху качеството на живот. Редица медицински изследвания показват, че дългосрочната изолация не само намалява благосъстоянието, но също така оказва влияние върху здравето, според социалния изследовател Schobin.
Франзиска Мури знае такива доклади за ужаси. Те четат: Тези, които са самотни, живеят по-малко здравословно, по-нещастни са, имат по-чести сърдечни проблеми и умират по-рано. Авторът се дразни, че се подчертават предимно негативните аспекти на това да бъдеш сам. Според тях да бъдеш за себе си има неоправдана лоша репутация. „Не вярвайте на никакви статистически данни“, съветва културологът. „Преди всичко никой, който противоречи на собственото ви отношение към живота и опита ви.“
Не чувстваше, че принадлежи
Франзиска Мури живее сама, работи сама - и тя го обича. Докато обикновено се разбираше сравнително добре с това, че е сама, външният свят многократно отразяваше, че нещо не е наред с нея, че е била „права“ само с партньора си. Тя помни странни погледи или глупави забележки. Не чувстваше, че принадлежи.
Вместо да продължи да се бори срещу това да остане сама, тя реши да го прегърне. Тя започна да рови по-дълбоко в темата. В книгата си „21 причини да обичаш да бъдеш сам“, тя не пренебрегва проблемните аспекти, но въпреки това дава положителна гледна точка. Сам може да помогне на хората да растат и да намерят дълбока любов към живота и себе си. Дори науката вече е приела това. Franziska Muri се натъкна на изследвания, които показват, че има социално добре вградени хора, които много обичат да бъдат сами и са много. Те включват особено голям брой интроверти или силно чувствителни хора, които са по-склонни да страдат от свръхстимулация. Франзиска Мури знае много добри причини да остане сама, поне за известно време. Тя вярва, че това вдъхновява творчеството и насърчава независимостта и личностното развитие. Разбира се, тя познава и чувствата на самота. Но добре използвани, те бяха подходящи като фаза на обучение, наред с други неща за нови взаимоотношения.
Като двойка - и все пак сама
Говорейки за партньорства. Защо всъщност толкова много хора се чувстват несъвършени сами? „Какво очаквате от него? Какво би било по-добре тогава? ”: Това са въпроси, които засегнатите трябва да си зададат, според Мури. Много хора обаче не могат да издържат на състоянието, в което са сами и веднага се втурват в следващата връзка. Мури смята, че търпението се отплаща. „Тези, които могат да бъдат сами, са по-селективни, когато става въпрос за нови връзки“, казва тя.
Да се научите да бъдете доволни дори сами: За двойката терапевт Волф Кирхман това е една от най-големите задачи в живота. Защото хората многократно се сблъскват със самотата. Например, когато децата напуснат дома - и в крайна сметка в смъртта. „Ако можем да направим това и имаме пълноценно партньорство на всичкото отгоре, това е прекрасно. Но ако се нуждаем от партньорство, за да запълним дупка, разочарованието е неизбежно. "
Самота дори в партньорство
За Кирхман да бъдеш сам е просто описание на държава. Самотата, от друга страна, описва вътрешно чувство. Той знае колко самотни хора могат да се чувстват сред приятели, в семейството на произход или в партньорство. С много двойки, които идват да го видят, чувството на самота е голям проблем. Според Кирхман усещането възниква винаги, когато засегнатото лице чувства, че не е видяно или разбрано.
В такива ситуации е полезно да се изследват причините. Една от основните причини да се чувствате самотни е емоционалният дефицит в семейството на произход. За своето собствено поколение 59-годишният мъж казва: „Всички сме израснали с доста липса на любов.“ Типично беше да отделяме децата от майките си в родилната зала. Ето защо е важно да „подхранваме“ в по-късен живот. Това се случва например във фазата на влюбване. Тогава за първи път в живота си мнозина биха имали чувството, че наистина са „пълни“. Проблемът: фазата на влюбване продължава максимум три години. Дори при здрави връзки партньорите в даден момент стават болезнено наясно, че другият не може да поправи всичко. Той може да задоволи нуждите само в определени рамки и за определен период от време. Разочарованието заплашва.
Покажете на другия какъв сте в действителност
Повечето хора копнееха за щастливо партньорство, казва Кирхман. Но на мнозина им липсват инструментите за това. „Способността да създаваш интимност. Не само на физическо, но и на емоционално ниво. За да покажете на другия какъв сте в действителност. “Вместо това мнозина обвиняват партньора си: Аз съм нещастен заради теб. Кирхман съветва, че е по-добре да погледнете собствените си по-тъмни страни в партньорството и да не се разделяте по-рано - дори ако е неудобно да се изправяте пред нечии проблеми. Докато някои се опитват да сменят партньора, други остават в партньорства, които не са полезни за тях - от страх да не останат сами в противен случай. "Те се огъват от любов и по този начин предават себе си. В края на краищата те вярват: Ако не се огъна, не съм добре и не обичам", казва Кирхман. Но хората, които се притесняват да покажат вътрешността си и да се обърнат към това, което наистина е вътре в тях, се чувстват самотни.
Щастлив в любовта отново след 20 години
След повече от 20 години, когато е самотен, любимата му от детството Сюзън се появи отново в живота на 66-годишния Томас. Двамата са щастлива двойка от три години. На 64-годишна възраст Томас се мести при жена за първи път. По ирония на съдбата, откакто има връзка, той е станал по-привлекателен за други жени. Среща го с добра воля, включително опити за флирт.
„Който има, ще му бъде дадено“: Библейският цитат стига до точката. Социологът Янош Шобин също говори за „ефекта на Матю“. Няколко добре свързани приятели осигуриха поток от предложения за контакт. Но по-малкият брой контакти не винаги трябва да бъде отрицателен, подчертава той. Важно е не количеството, а качеството. В допълнение, да останеш сам по време на изобилие, все по-често се разглежда като оскъдно благо.
Издържайте да бъдете сами
За много хора не става въпрос само да издържат да бъдат сами. Почивката само за тях е важна за тях. Той има дълга християнска и духовна традиция. Янош Шобин: „Получавате определена форма на положителна самооценка само когато няма друг човек.“
Докато св. Антоний отиде в пустинята, за да устои на дяволските изкушения и да търси среща с Бог, днес това е повече за срещата със себе си и собствената си истина. Похвалата на самотата може да се намери отново и отново през вековете. Докато в миналото предимно мъжете са живели сами в смисъла на висш идеал, днес предимно жените обичат да размишляват върху себе си.
Далеч с лошата репутация!
Независимо от това: Да бъдеш за себе си запазва лошия си имидж. „Във време, когато връзките стават по-кратки и по-кратки и всеки пети живот живее сам и когато проучванията показват, че само 30 процента от хората никога не се чувстват самотни, ние се преструваме, че нищо от това не би трябвало да съществува изобщо“, казва раздразненият автор Франциска Мури. Тези преживявания бяха неделими от това да бъдеш човек. Мури е сигурен: Точно защото да си сам има лоша репутация, толкова много хора страдат от това.
Във всеки случай Томас не може да извлече много от стария си живот. Съжалява малко, че е бил толкова дълго сам. „Трябваше да имам повече смелост и да бъда по-обиден“, смята той днес. Но в крайна сметка всичко се оказа добре. Със Сюзън той намери перфектната жена. И дори когато прави много с партньора си, понякога върви по своя път - малко като преди. „Дори и с най-голяма хармония, не е добре просто да приклекнете един върху друг.“ По-голямата част от времето обаче му харесва със Сузане. „Човекът - казва Томас - е просто социално същество“.
>>> "Мнозина грешат, че са сами, защото са неженени"
Дорис Вълк е квалифициран психолог и психотерапевт и пише психологически съвети, включително книгата „Преодоляване на самотата“ (PAL Verlag, 136 страници, 12,80 евро). Даниела Ноак говори с нея за справяне със социалната изолация.
Госпожо Улф, каква е разликата между самотата и това да си сама?
Дорис Улф: Да бъдеш сам означава: В момента няма друг човек. След това имаме шанса да отидем изцяло към себе си и да изпитаме собствените си сили. Самотата е чувство за изключване и изоставяне. Чувстваме се отделени от другите.
Колко самотни са хората, които идват при вас?
Хората обикновено идват не заради самотата, а заради депресията и безпокойството. По време на терапията става ясно, че те страдат от самота. Нуждата от близост и сигурност е част от нашата човешка природа. И обратно, самотата може да унищожи нашата радост и да съкрати живота ни. Въпреки че толкова много хора страдат от самота, много малко хора се осмеляват да говорят открито за това и по този начин да търсят помощ.
Какви са причините за самотата?
Има редица вътрешни и външни причини. Вътрешните причини включват негативни преживявания в детството. Когато родителите не можеха да дават любов, бяха пристрастени към наркотици или бяха хронично болни. Но също и бедност или физически характеристики, които водят до отхвърляне или различен културен произход.
И има някои критични фази в живота, като развод или когато децата напускат къщата?
Да. Външни причини също могат да бъдат: смърт на приятели, смърт на партньора, смяна на местоживеене или работа или преместване в дом. Също инвалидност при ходене, слепота или хронично заболяване. Дори ако партньорът има сериозно заболяване, това може да доведе до самота. Самотата по време на сътресения не трябва да бъде вредна, но дори може да бъде полезна при адаптирането към новите обстоятелства. Това показва промяна в живота ни и ни мотивира да действаме.
Младите, красивите и успешните хора са по-малко самотни?
Самотата е резултат от нашето вътрешно отношение към себе си и живота. Но младите, красивите и успешните хора са склонни да имат по-често положителен опит с другите и тяхната компания е по-желана. Това им улеснява да развият положително самочувствие. Но не се заблуждавайте. Има и самота в живота, който външно изглежда перфектно. Най-добрите примери са известни личности, които след това отнемат живота си.
Ами самотата във връзките?
Зависи дали се чувстваме близки и разбрани от другия човек. Немалко хора остават във връзки, които не са полезни за тях от страх да останат сами. Те виждат като по-лесно да живеят рамо до рамо в мълчание или спор, отколкото да рискуват да живеят сами. Те вярват, че след това вече няма да могат да си намерят партньор.
Говорейки за това да си сам. Много хора вече не могат да правят това.
Мнозина вече не са в състояние да бъдат сами без разсейване. Когато сме сами, сме склонни да се вслушваме. Осъзнаваме негативните мисли и чувства. Изниква недовършен бизнес от миналото. Чувствата на страх, тъга и самота са много неудобни и ние хората се стремим да ги избягваме.
Защо хората все още се чувстват самотни в момент, когато могат да обменят идеи в социалните платформи по всяко време на денонощието?
Много хора бъркат да бъдат сами с неженени. Те погрешно вярват, че трябва да се чувстват самотни, когато нямат партньор. Вероятно вече сте преживели, че сте се чувствали самотни и изключени в компания от много хора. От друга страна, вероятно сте копнели да останете насаме със себе си и да се насладите на тишината и спокойствието. Дали ще се чувстваме самотни или не зависи по-малко от това дали сме самотни и повече от нагласите си.
Сам като фаза на преориентация и размисъл? Има ли лечебни паузи?
Да. Тайм аут е необходим, за да не загубим контакт със себе си, да почувстваме чувствата и желанията си и да се справим с недовършен бизнес. Зависи от това как се срещаме със себе си, дали сме достатъчно и се доверяваме на себе си, за да решим проблемите си.
Ами хората, които не могат да се измъкнат от самотата?
Има три етапа на самота. Временната, която продължава за кратко време, предизвикана например от престой в болница. Във фаза две самотата започва да бъде нашият постоянен спътник. Засегнатите забравят как да установят контакт с другите или да разговарят. И накрая, хроничната самота може да продължи месеци или години. Засегнатите се оттеглят все повече и повече. Чувствате се отхвърлени, излишни и непривлекателни.
Кои пътища водят от капана на самотата?
Първо, трябва да се опитате да се насладите да бъдете сами и да бъдете неженени повече. Отнасяйте се към себе си като към добър приятел. Ако имате нагласата, че нещо хубаво за готвене не си заслужава или че разходката сама не е приятна, вие се отнасяте пренебрежително към себе си. От друга страна, трябва да оставите охлювната си черупка и да се приближавате повече към другите. Това може да е разговор със съседката или продавачката в супермаркета. Грижа за другите. Дайте им отворено ухо, вашето време или усмивка. Намерете хоби или доброволческа работа. Това осмисля живота ви.
>>> Напускане за пристигане: тренирайте да бъдете сами
Франциска Мури, автор на „21 причини да обичаш да бъдеш сама“ (неразделна част, 288 страници 19,99 евро), препоръчва да започнем екскурзии и пътувания. Но кои почивки са подходящи за кого? Това са техните предложения:
Градове: Идеалното начало за пътуване сам. "Можете да се движите свободно в потока на други хора и има достатъчно външни стимули."
Посещение на пътувания: Направете поклонение от място на място, за да посетите стари приятели и роднини. "Добра комбинация от това да бъдеш за себе си и да си свързан."
Тематични пътувания: Кой е по следите напр. от любимия ви поет пътува, има въображаем вас с него.
Природни паметници: Добра смес. „Вие сте в спокойствието на природата, но не се чувствате заблудени поради„ официалния “характер на дестинацията.“ Посещението на добре познати места отново намалява препятствието до самостоятелно пътуване.
Тишина и съзерцание: Да бъдеш сам за напреднали учащи се. Манастирите, йога центровете, тихите къщи предлагат разнообразни предложения за вътрешно съзерцание.