Решението или ключовете за живота - добри шеги 8
Добри шеги 8
- Джийн, какво набираш по телефона?
- Нищо, сър, просто искам да ви обърна внимание.
- Джийн, имаме достатъчно пари до края на снега?
- Само ако го запаля, сър.
Уикипедия: - Знам всичко!
Google: Имам всичко!
Facebook: - Познавам всички!
Интернет: - Без мен не разбирате нищо!
Десетгодишното, обсебено от компютъра момченце е заведено от майка си на лекар, защото има температура и грозно кашля. Когато излизат от офиса, майката казва на момчето:
- Чичо Доктор каза, че си взел някакъв вирус.
- Уау, това означава, че трябва да преинсталирам отново?
В първи клас учителят пита:
- Какво казва кравата?
- Múú.
- Какво казва котката?
- Миаууу.
- Страхотен! И мишката?
- Щракнете!
Зайче, което седи в основата на дървото и пише. Лисицата отива и пита:
- Какво пишеш зайче?
- Дисертация за това как малките животни могат да се предпазят от едър дивеч!
- Това са глупости! Елате в храста и го покажете!
Лисицата излиза пълна с кръв, но зайчето няма нищо лошо!
Вълкът отива и той пита зайчето:
- Какво пишеш зайче?
- Дисертация за това как малките животни могат да се предпазят от едър дивеч!
- Това са глупости! Елате в храста и го покажете!
Вълкът излиза пълен с кръв, но зайчето няма нищо лошо!
Това е мечката! Той пита:
- Какво пишеш зайче?
- Дисертация за това как малките животни могат да се предпазят от едър дивеч!
- Това са глупости! Елате в храста и го покажете!
Мечката излиза пълна с кръв, но зайчето няма нищо лошо!
След това лъвът излиза и казва:
- Виждате ли зайче, няма значение върху какво пишете дисертацията си, а кой е вашият съветник.!
Как се казваше колата на Дейвид Хаселхоф в Knight Rider?
- Комплект.
- Ами колата на Дейвид Хаселхоф в Knight Rider.
Две стари лели хранят гълъбите. Един от тях казва:
- Тези гълъби са като политици.
- Защо? ”, Пита другият.
- Защото докато са на земята, те се хранят от ръцете ни, а след това, когато стават, просто ни лаят по главите!
Прибира се от полицейската работа и драска печката. Излиза на двора и излива сажди в кофата. Съпругата му минава и пита:
- Какво правиш, нещастник?
- Не ме замесвайте, госпожо! Баща ми каза, че ще бъда умен, когато съм възрастен!
Знаеш ли, скъпа, винаги съм се чудила колко пъти си ми изневерявала - така че съпругът си е легнал с жената на атентатора.
- Е, и тя е, признавам. Три пъти.
- Ще ми кажеш, скъпа?
- Спомняте ли си, когато не получихме заем за построяване на къща? Банковият мениджър предложи на ...
- Да да. Разбирам те. Хубав жест от теб, скъпа, беше да спасиш семейното гнездо. И после втори път?
- Помните, когато бяхте болни и нямахме достатъчно пари за операция?
Е, тогава хирургът предложи да ...
- Тази жертва беше прекрасна и от ваша страна, скъпа! И трето?
- Haaaah sz Помните кога сте искали да бъдете кмет?
- Да.
- И тогава пропуснахте още двеста гласа ...
Веднъж добре печеливш баща решил да заведе 7-годишен син на село с цел да му покаже колко са бедни хората и детето да види стойността на нещата и да осъзнае с какво щастливо семейство живее.
Те отседнаха в къщата на едно просто селско семейство, където прекараха ден и нощ. Когато те бяха в края на селския път, бащата попита сина си.
- Е, какво мислите за този път?
- Беше много добре, татко!
- Виждали сте нуждата и бедността на някои?
- Да.
- И какво видяхте от всичко това?
- Татко, ние имаме куче, те имат четири. Вкъщи имаме басейн, те живеят край езеро. Нашата градина е залята от светлини, а тяхната със звезди. Дворът ни минава към оградата, техният към окото. И най-накрая видях, че имат време да си говорят и че живеят като щастливо семейство. Ти и мама, от друга страна, работите по цял ден и едва ви виждат.
Бащата просто взе кормилото, воден мълчаливо, към което малкото момче добави:
- Благодаря ти татко, че ми показа колко богати можем да бъдем.
Камили говорят:
- Татко, кажи ни защо имаме гърбица?
- Моето малко момче, защото в пустинята е много горещо и няма кладенци. В това ние носим резервната вода.
- Татко, кажи ми защо имаме толкова голямо копито?
- Моето малко момче, защото в пустинята в пясъка можете да се разхождате добре само по това.
- И татко казва, че търсим, по дяволите, зоопарка в Печ?
Мъж кандидатства за обява за работа в зоопарка. Оказва се, че основната атракция на зоологическата градина, горилата, наскоро е била унищожена и те се страхуват, че ако се окаже, посетителите няма да дойдат. Директорът на зоопарка обещава висока заплата на мъжа, ако той играе ролята на горила, облечена добре в костюм.
Кандидатът е шокиран от предложението, но тъй като наистина има нужда от парите, той приема работата. Тя се облича и затваря в клетка. Производството му се справя доста добре, посетителите са там за горилата. Мъжът все повече и повече се забавлява, скача нагоре-надолу, изкачва се, люлее се. Веднъж обаче акробатичен каскадьор е изстрелян лошо, неспособен да хване въже, като скочи високо и пробие решетките, за да падне в клетката на лъва. Докато лежеше на земята, лъвът изрева мощно. Мъжът започва да крещи от ужас: „Помощ! Помогне!" На това лъвът се обляга близо до него и му прошепва на ухото: