Развод на деца Какво се случва с детето ми сега
Развод: какво се случва с детето ми сега?
Родителската раздяла е трудна промяна за много деца. Момчетата често реагират грубо и агресивно, докато момичетата често се отдръпват в себе си. По правило тези симптоми продължават от няколко месеца до една година, а понякога дори по-дълго и изчезват, когато ежедневието се върне към ежедневието и най-вече сигурността и облекчението. Изисква се специално внимание, ако детето се държи незабележимо и изглежда напълно нормално по време на раздялата на родителите си - тогава възниква въпросът как обработва страховете си.
Малки деца
"При малки деца, които все още не са в състояние да изразят добре езика си, можете ясно да почувствате страх. Децата често са сълзливи, някои се връщат назад в развитието си: Отново се намокрят, макар че всъщност вече са били сухи, и показват силни страхове от раздяла.
Какво могат да направят родителите:
Много деца вече не напускат страната на родителите си. Те буквално искат да почувстват, че майка им или баща им все още са там и трябва да са близо. Често децата искат да се върнат в леглото с родителите си. Важно е да им дадете тази близост в тази ситуация и да отделите време за тях. "
Можете също да изтеглите досието „Как да защитим децата си“ от нас в зоната BRIGITTE Premium.
Деца от детската градина
"На тази възраст децата изпитват преди всичко тъга и изоставяне. И те често несъзнателно поемат вината и отговорността за раздялата на родителите си. Тази възраст се характеризира с факта, че децата виждат себе си като центъра на света. Ето защо те вярват че те могат да повлияят дали родителите се събират отново - като се държат по различен начин от преди и по този начин вече не водят до аргументи.
Те често правят изявления от рода на: „Ако винаги винаги подреждам стаята си, няма да се налага да спорите повече, тогава татко може да се върне“. Децата показват свръх коригирано поведение - и разбира се се претоварват с опита да съберат родителите отново.
Тъй като са постоянно напрегнати, те лесно страдат от психосоматични разстройства: коремна болка, мокрене в леглото, смучене на палеца, нарушения на съня. А децата в детската градина се страхуват много, че другият родител също може да ги напусне. В един от случаите в моята практика баща дори не можеше да излезе от стаята, без детето да каже: „Останете тук, страх ме е“. "
Какво могат да направят родителите:
"Точно като малки деца, децата в детската градина се нуждаят от много време и внимание, за да могат да се чувстват емоционално сигурни. Те не искат да бъдат сами. Родителите трябва да се погрижат да създават ситуации с емоционална близост, например гушкане на дивана. Децата могат да се обръщат към отделни мисли и въпроси, които им възникват относно новата семейна ситуация.Родителите могат също да използват книги с картинки по темата, за да повдигнат ситуацията на раздяла.
Родителите трябва да уверяват децата, че искат да живеят с детето след раздялата, но в два апартамента. Важно е родителите последователно да изпълняват обещанията си, така че децата да станат по-сигурни, че и двамата родители ще останат с тях. Децата трябва да чувстват, че им е позволено да бъдат това, което са и че възрастните поемат отговорност за семейната ситуация.
Деца от началното училище
"В началното училище децата са още по-изложени на своите чувства. Защото те също възприемат интелектуално това, което чувстват: тъга, безпомощност, гняв - срамът също играе основна роля. Те вярват, че са се провалили, защото вече не е в семейството им тичат като преди и се страхуват да го признаят пред съученици или съседи.
Някои деца страдат от депресивни настроения. Потокът от емоции, на които са изложени, разбира се, често води до трудности в училище. Те влагат силата и енергията, от които всъщност се нуждаят за собствения си живот, за да обработят ситуацията на разделяне. За тях може да бъде съвсем нормално да се налага да повтарят клас. "
Какво могат да направят родителите:
"Ясно структурираното ежедневие помага на децата в началното училище като ориентация. Децата на тази възраст искат да знаят точно какво ще бъде как, кога. Така че те могат да бъдат сигурни кога ще видят кой родител и това им дава увереност в новата семейна ситуация в календара също подкрепя. Родителите защитават децата си с тази "ясна рамка" от разработването на "черни идеи" за тяхното бъдеще. Родителите трябва да обещават само толкова, колкото всъщност могат да запазят. допълнителни несигурности на децата се предотвратяват.
Родителите помагат на децата си, като излизат с тях и им дават място за придвижване. По този начин може да се отърси това, което тревожи децата. Разговорът помежду си е разбира се изключително важен дори в тази възрастова група. Разделените родители трябва многократно да уверяват децата си, че възрастните са отговорни за раздялата.
Родителите трябва да се опитат да приемат променливите настроения на децата си - те отново ще станат по-стабилни, когато децата придобият сигурност в новата семейна ситуация. В никакъв случай не трябва да говорят лошо за другия родител - децата обичат и двамата родители, иначе се чувстват наранени и влизат в сериозни конфликти на лоялност. "
Деца над десет години, юноши
"Децата над десет години обикновено са много притеснени: за собствената си ситуация, но и за родителите си. Те бързо вземат страна за предполагаемо по-слабия родител. Те проявяват гняв към другия, укоряват ги - и пресичат пътя си през него Често се държат от важна част от живота си.
В семейството те често поемат задачи, които всъщност ги обземат. Превключвате се в ролята на заместващ партньор, правите компания, слушате и помагате на домакинството. В резултат на това те често губят връзка със собствените си приятели - а връстниците на тази възраст са особено важни за тях. Конфликтът на лоялност между двамата родители, а също и между семейството и приятелите означава, че те често реагират прекомерно и показват противоречиво поведение: От една страна, те са много пораснали и поемат отговорност, но от друга страна са импулсивни и понякога се оттеглят напълно.
В разделени семейства юношите често имат големи проблеми с поведението, подходящо за възрастта: Или не успяват да скъсат въжето от дома на родителите си, защото се чувстват прекалено отговорни за уж по-слабия родител, или се отделят изключително. Естественото „изплъзване от семейството“, което се дължи на развитието на тази възраст, е трудно за тях “.
Какво могат да направят родителите:
„Родителите особено помагат на деца на тази възраст, ако им дадат обратната връзка, че могат да получат професионална помощ в тази трудна ситуация и да не натоварват децата с нея.
Младите хора също получават сила от своите връстници - следователно родителите трябва да подкрепят принадлежността към тези групи. Всеки, който представя другия родител като „слаб“ или „силен“, „добър“ или „лош“, хвърля децата в конфликт на лоялност. Следователно неутралността е задължителна - дори и да е трудна.
За децата е важно да видят, че и родителите им са тъжни. Но родителите никога не трябва да плачат на децата си - децата от всички възрасти са претоварени с това. За възрастните професионалната помощ е начинът, по който трябва да се върви в този случай. "
Елке Уордин е квалифициран социален педагог и системен семеен терапевт. В практиката си в Бремен тя съветва родители, които се разделят. Освен това тя редовно изнася лекции на тема „Разговор с деца за раздяла и развод“.