Раздяла Децата искат да знаят какво се случва след това
Професор доктор. Сабин Уолпър
Потомството страда, когато родителите се разделят. Как възрастните могат да го улеснят.
За родителите раздялата може да бъде облекчение, когато връзката им приключи. За децата обикновено е бедствие в началото. Не е задължително обаче да се следват лоши оценки, поведенчески проблеми и собствени проблеми в отношенията. Следващото интервю е за това как могат да бъдат смекчени негативните ефекти от раздялата или развода.
„Няколко години след като родителите се разделиха, не успяхме да установим някакви общи недостатъци при децата в развод в сравнение с техните връстници, израснали в традиционни ядрени семейства“, казва професор Сабин Уолпър. Психологът от Мюнхен придружава проучване в продължение на шест години, в което деца от цяла Германия са били интервюирани в различни семейни съзвездия. Въз основа на това тя разработи курса „Деца в очите“. Предназначен е да информира родителите за нуждите на тяхното потомство по време на раздяла. Попитахме експерта какво е важно.
Няма ли да е по-добре за децата, ако родителите им останат заедно?
Всъщност най-вече е така, че децата страдат (дори) повече от раздялата на родителите си, отколкото самите родители. Въпреки това не би било по-добре за децата при всички обстоятелства, ако родителите останат заедно. Защото семеен живот, който е само фасада, зад която се водят интензивни боеве, натоварва много малките. Това, което е част от живота, от друга страна, и не е проблем и за децата, са случайни спорове. Но те трябва да имат край и помирение. Постоянно заяждане, критикуване на ром и спорове от страна на мама и татко - децата не могат да се справят с това.
Означава ли това, че децата могат да се справят по-добре с ясна мярка?
Да, но само ако тя не е напълно неподготвена за решението на родителите. Сигурно вече сте усетили, че всичко вече не върви добре с мама и татко. Дългосрочно проучване от САЩ показа, че раздялата е по-стресираща за децата в дългосрочен план, ако не е обявена.
Кога е най-доброто време да кажете на детето си, че мама и татко ще се разделят?
Само когато двамата са го обсъдили помежду си и са съгласни. Двамата партньори не винаги оценяват ситуацията еднакво. Едностранният импулс за раздяла не трябва да се дава леко пред детето, докато раздялата не бъде взета сериозно. Една двойка - особено с дете или деца - разбира се, никога не трябва да застрашава отношенията им с лека ръка, но винаги се питайте: Къде стоим? Можем ли да променим нещо към по-добро, или вече нямаме шанс? Само когато е ясно, че раздялата ще се осъществи, децата също трябва да бъдат посветени. Но не и в последния момент. Все още трябва да има достатъчно време, в което детето да може да добие представа как ще изглежда бъдещето му с разделените родители, като разговаря с родителите. За добрата изработка е от решаващо значение детето да не се чувства напълно безпомощно от изненада.
В конкретни термини: Как да науча четиригодишно дете на родителите?
Най-важното е винаги, ако - ако е възможно - да говорите с малкия. Кажете му как ще продължи всичко. Децата се нуждаят от много грижи и внимание през тези трудни времена. Имате нужда от някой, който има смелостта да възпита каквото и да е измислило детето. Много родители намират това за трудно. Раздялата често ви оставя без думи. Повечето от засегнатите просто успяват да укротят собствените си чувства. Най-важното за децата в този момент е някой да седне с тях и да каже: „Мислили сме по един и друг начин, не е нужно да се страхувате.“ Защото раздялата винаги предизвиква страхове у децата. Питате се: „Какво ще стане с мен?“ Особено при децата има и чувство за вина и стресиращи мисли като: „Не съм ли вече важен за майка си, когато тя ни напуска?“ Дори и да е трудно и трудно да се преодолее, трябва да Родителите говорят с детето си сега.
Какво трябва да се има предвид?
В никакъв случай родителите не трябва едностранно да възлагат вина. Това не само засяга отношенията между детето и обвиняемия родител. Често таблиците са обърнати и твърденията работят обратно върху онзи, който ги е направил. Друг важен момент: Дайте на детето ясно да се разбере, че това не е причината за раздялата. Това послание е много важно, особено за малките деца, тъй като те често виждат себе си като проблем за родителите си и ги обвиняват за раздялата.
Трябва ли да включите децата си в съображенията как могат да продължат нещата?
Във всеки случай. Дори и с малки деца, родителите могат лесно да обсъдят какви са техните нужди. Те обаче се нуждаят от ясно формулирани алтернативи. Например, те трябва да попитат: „Искате ли да посетите татко само през уикенда или също през седмицата?“ Или „Искате ли да оставите занаятите си при мама или татко?“ От възрастта на детската градина на малките трябва да бъде позволено да имат мнение за това как осъществяват контакт с искам да оформя друг родител. Ако децата имат съпротива и ако първоначално не искат да видят майката или бащата, човек трябва да приеме това. Тогава е по-добре да не упражнявате никакъв натиск, а да бъдете търпеливи.
Как родителите успяват да не пренебрегват детето си въпреки проблемите?
Повечето от тях не успяват да направят това лесно, защото имате нужда от много умствена сила за себе си през това стресиращо време. Ако забележите, че главата ви не е достатъчно ясна за детето, може да е възможно да помолите друг човек, на когото имате доверие, да наблюдава детето. Така че можете да се грижите за себе си, за да можете да наблюдавате детето. Също така винаги трябва да отделяте време, за да изпитате нещо хубаво с потомството си. Това е добре за детето, родителя и връзката им с детето. Но дори това не винаги е лесно, когато скръбта и разочарованието са все още прекалено свежи, защото родителите трябва да се оттеглят за благополучието на детето и например да преглътнат гнева за бившия си партньор.
Това също означава, че родителите трябва да продължат да работят заедно?
Ако това може да се направи, без да се предизвикват нови спорове и взаимни наранявания: да. Целта на бившите партньори трябва да бъде изграждането на стабилно сътрудничество, което улеснява и двамата да продължат да изпълняват задълженията си на родители. Много помага, когато и двамата се оценяват като родители. Това обикновено е много трудно, особено в началото на фазата на разделяне, тъй като обикновено са настъпили наранявания. Тогава е твърде лесно да се стремим да виждаме другия само негативно. Начинът, по който двойките успяват да оставят този момент на спор и в най-лошия случай ескалация зад тях, зависи от самите участници и от вида на настъпилите наранявания (от двете страни). Важно е двамата да намерят своя път към правилната комуникация, защото това ви е необходимо, за да продължите да отглеждате детето заедно. Но отношението на родителите един към друг е важно и за децата. Пожелавам на всички деца родителите им да се разберат възможно най-лесно. Не трябва да стига до точката, в която по-късно едно дете трябва да реши кого да покани на сватбата си, майката или бащата.
Какви съвети давате на родителите, за да може комуникацията да работи отново?
Уважението, дисциплината и доброжелателността помагат. Ако родителят има притеснение, той или тя трябва да се придържа към този проблем, вместо да „слага всичко на масата“ и да сведе твърденията възможно най-ниско. Най-добре е да говорите за собствените си нужди и да изпращате така наречените I съобщения, като „Не мога да се справя ...“, вместо „Имате го отново ...“. Особено полезно е, когато можете да покажете своята благодарност на другия, когато са направили нещо добро - това е ценна „валута“ в отношенията, особено в този труден период на преход.
Раздялата често означава, че единият родител се отдалечава: Как можете да поддържате връзка с детето?
Пространственото разделяне винаги е свързано с финансови и времеви разходи. Следователно бившите партньори трябва да изяснят кой договор е възможен. Например, ако детето е много малко, най-простото решение би било родителят, който се е отдалечил да го посети. Предпоставката за това обаче е бившите партньори да издържат толкова много контакти. В противен случай трябва да се изясни как детето стига до другия родител. Ако децата са по-големи, може да се очаква да пътуват между родителите си - в зависимост от разстоянието и възможностите за шофиране. Родителите винаги трябва предварително да обсъждат какво в момента се нуждае или може би трябва да направи детето, като домашна работа. Такъв престой с другия родител трябва да се смесва с ежедневието и задълженията, това сигнализира за нормалността на детето.
Колко време са необходими на децата, за да преодолеят раздялата на родителите си?
Това не може да се каже ясно. Повечето от тях са намерили нов баланс след около две до три години. След това те се примиряват с факта, че родителите са се разделили - дори ако родителите са се приспособили към променената ситуация и са успели да разрешат конфликтите си.
източник
Преработена версия на интервю от Barbara Weichs, Baby und Familie/GesundheitPro
Още статии от автора тук в нашия семеен наръчник
Автор
Професор д-р Сабин Уолпър е изследвала и преподавала в университета „Лудвиг Максимилианс“ в Мюнхен до 2012 г. Оттогава тя е активна като научен директор в Германския младежки институт в Мюнхен. Заедно с Familiennotruf München e.V., тя разработи курса „Деца с един поглед“. Това беше отличено с наградата за превенция за 2007 г. на Германската лига за деца.
Създадено на 23 юли 2008 г., последно променено на 8 май 2014 г.