Пубертет Какво да правим, когато 15-годишното дете иска да яде само бързо хранене DER SPIEGEL
Вашият родителски въпрос: В отговор на призива ни към читателите ни изпратихте много въпроси към образователния експерт Катарина Саалфранк. Ние от редакционния екип избрахме някои от тях и ги изпратихме на учителя. Тук тя отговаря в свободна поредица.
Баща пита: Нашият бивш слаб, почти 15-годишен син (9 клас) има приятели откакто е започнал в гимназия, чиито родители не обръщат особено внимание на храненето. В резултат на това той е развил пристрастяване към сладки и мазни храни: купува сладкиши в свободното си време и допълва това с посещения на пържени картофи и магазини за кебап. Храним се здравословно, но в никакъв случай не е прекалено. Имаме и бързо хранене. Ето защо очакваме той да не купува допълнително бързо хранене през свободното си време. От друга страна, има натиск от страна на партньори и затова в нашия малък град на края на Рур, хората обичат да се срещат в местния магазин за чипове.
Сега е малко дебел и освен това почти не спортува - също поради липса на време. Той също така последователно отказва вода и изисква храни за угояване. Ако не го получи от нас, ще го получи отново и отново.
Твърди се, че не му пука за връзките между храненето и здравето, той се бунтува, така да се каже, срещу нашето виждане за нещата. В момента нямаме шанс да го достигнем, независимо от наказанието или речта. Той иска да може сам да реши какво да прави с тялото си и не се интересува от последствията. Но ние искаме да го пощадим, че един ден той ще бъде недоволен от себе си и от външния си вид и здравето си.
Катарина Саалфранк отговаря: Сега вашият син е на почти 15 години и е във важна фаза на развитие, така че описанията ви не са необичайни за мен в началото. По време на пубертета младите хора се чувстват разкъсани: от една страна искат да станат и да бъдат независими, от друга страна са икономически зависими от нас възрастните - не е приятно чувство. Конфликтите са неизбежни.
Най-дълбоката промяна по време на пубертета се отнася до поведението на привързаност: емоционалната зависимост от родителите намалява рязко и дори изчезва на моменти. Ще забележите, че вашият син очевидно вече не ви е достъпен и вече не ви „слуша“.
Катарина Саалфранк, Родена през 1971 г., работила дълги години като квалифициран педагог в телевизионния формат „Супер бавачка“: От 2004 до 2011 г. RTL водеше програмата, в която даваше съвети на родителите как да отглеждат децата си. Саалфранк работи като терапевт от 17 години. През октомври 2017 г. излезе актуалната й книга „Детство без наказание“.
Необходимостта на младите хора от обвързване обаче не изчезва окончателно, а просто се преориентира. Отсега нататък младите хора изпитват връзката със своите връстници като особено важна; те търсят сигурност и грижи от тях. Това обижда някои родители; те след това се опитват да ограничат или да създадат правила, които често водят до конфликти. Вие сами описвате това.
Често младият човек е загрижен преди всичко за необходимостта от самоефективност: Вашият син иска сам да реши кога и какво ще яде и е важно да му дадете пространство за самостоятелност и самоопределение. Все още трябва да се изпробва и понякога не го интересува дали поведението му е разумно или здравословно.
Хуморът помага
Ако останете отворени и се предложите да говорите, синът ви ще се възползва от вас като родители, когато не знае какво да прави по-нататък. Опитайте се да подходите към това време с много спокойствие, а също и с хумор - това е вълнуващо време и промените са многобройни на различни нива!
Преди всичко избягвайте борбата с властта и преразгледайте собствените си очаквания. Все още ли са реалистични в пубертета? Потърсете благодарен диалог. Пубертетът също е облекчение за родителите, защото и вие трябва да се разделите и да преживеете това като емоционална загуба. Детето ви расте, възпитанието вече не работи - преходът е едно от най-големите предизвикателства за родителите в този момент. Понякога те поставят мощни граници и се опитват да потиснат болката, която идва с това сбогуване. Затова е важно родителите да си позволят чувството на скръб и да не го отменят, като се придържат към родителската власт.
Участвайте в дискусии, слушайте сина си. Изглежда, че се интересува от размяна, дори и да не е съгласен с вас. Той иска и трябва да се справи с вас и да го изпробва. Придружавайте го в преживяванията му. И спрете да образовате.