Психологът Мируна Стънкулеску за родители, които не се разделят заради "децата" Родител, който
Когато бях малка, родителите ми много се караха и спореха. Всяка вечер се молех майка ми да се разведе с баща ми и аз да напуснем дома заедно, аз и брат ми. Тя от своя страна винаги казваше, че това е само аргумент и че не може да става дума за развод.
След това с течение на времето ми беше позволено да чуя толкова глупости, че винаги се чудех кой има недостатъци на този свят. Можех да чуя приятели на майка ми да говорят за друга жена, която се „пожертва“ и остана с жестокия мъж „само заради децата“ или, още по-лошо, „за децата“. От преди 30 години обаче не се е променило много. Наскоро чух „Не мога да си тръгна сега, децата трябва да пораснат, за да разберат решението ми“, човекът е очевидно нещастен от връзката, в която са били.
Дали децата са двигателят на нашето действие, на нашето щастие? Вярно е, че най-добре е децата да растат във функционални взаимоотношения, във взаимоотношения, в които и двамата родители се разбират, обичат и уважават и да се научат на свой ред, че тези чувства са добри и е добре да ги следваме. И може би тези чувства са съществували, когато децата са се появили, но поради различни причини те са се променили с течение на времето. Има взаимоотношения, в които съпрузите идват да живеят заедно и споделят отговорността за отглеждането на деца и това е всичко. Заслужава ли си да останете в такива отношения заради децата? И ако тръгнем, какво се случва с децата? Те ще страдат, ще останат травмирани, ще разберат?
Психологът Мируна Стънкулеску отговори на всички тези въпроси с откровеността, която я характеризира.
Семейство с 1,2,3 деца може да се отдели?
Какво означава „позволено“? Това не е незаконно, така че е позволено. Децата не са заваръчна пръчка. Напротив, това обтяга връзката. Това означава, че те се нуждаят от функционална връзка, върху която да се надграждат, за да се развиват хармонично, и дисфункционална, която да се грижи за държането заедно или за поправянето.
Можете ли да останете с половинката си заради децата? Добре е да направите това?
Причините да правим нещата са наши. Останалите са само вторични бенефициенти или обезпечени жертви. Децата са много добри в това да станат съпътстващи жертви. Достатъчно е родителите да не приемат истинските причини, поради които остават в нефункционални отношения. Кои са тези? Финансова или емоционална несигурност (страх от самота) или негъвкавост на житейските принципи (релационен кръстосан душ или уста на света). Родител, който обвинява детето, че не е излязло от дисфункционална връзка, също носи отговорността за неговия нежив живот (популярно наричан жертва). Значи не знам какво да кажа? Би било добре да дадете отговорност на някой друг за собствените си решения?
Независимо дали децата преминават през травма, когато родителите им се разделят?
Разбира се, че преживявам травма. Техният свят се разпада. Но дали присъствието на родител алкохолик също не е травма? Или насилие? Или безкрайните кавги между родителите? Или дълбоката тъга на един от тях? Кулминацията е, че проучванията потвърждават, че за детето е много по-травматично да се справи в силно дисфункционална връзка, отколкото да управлява раздялата на родителите.
Има ли подходяща възраст за децата, възраст, в която те да могат да разбират и реагират нормално на родителските решения? (Чух: сега не се разделям, нека децата пораснат, за да разберат)
Не мисля, че има начин да съобщя на някого лоши новини и да се надявам, че правят парти. Това зависи съответно от проблемите във връзката и степента на нейната дисфункция. Ако случващото се във връзката ви позволява да изчакате, вземайки решението, то със сигурност помага на детето да разбере какво се случва.
Как трябва да говорим с децата? Как да ги обясним?
Най-важното е да им обясним, че не са виновни те. Децата са склонни да поемат проблемите, които възникват във връзката. Затова те трябва да разберат, че животът за възрастни е сложен и че понякога трябва да вземат болезнени, но полезни решения в дългосрочен план. Или (ако е необходимо), че понякога имат неправилно поведение, но че не са свързани с тях. Тогава те трябва да знаят, че любовта на техните родители ще остане непроменена, че те ще имат сигурността на връзката с всеки от родителите си. И ако това не е възможно, винаги бъдете сигурни, че проблемът е и загубата на родителя, а не на децата им.
Някои родители (особено тези, които искат да вземат решението) се страхуват, че децата им ще бъдат обвинени за разбиването на семейството. Децата могат да направят това?
Мога да го направя. Но също толкова добре те могат да обвиняват родителите си, че са останали във дисфункционална връзка. Ето защо е важно възрастните да се убедят в правилността на избора и основателността на аргументите в полза на напускането на връзката.
Какво трябва да бъде поведението на бившите съпрузи след развода (както пред деца, така и свързани с тях)? И тук имам предвид нежното и разрешително поведение на родителя, който не остава с децата и който се опитва да компенсира с подаръци, когато ги види.
Прекъсването на връзката променя състоянието и принципите на работа на отношенията между партньорите. Не трябва да се засягат принципите на отглеждане и обучение на децата. В идеалния случай раздялата на двойката не трябва да се превръща в състезание, за да спечели любовта и вниманието на детето. На практика, поне в началото, партньорите може да са склонни да компенсират отсъствието чрез толерантност, отказ от правила и прекомерни подаръци. Просто, макар че в краткосрочен план може да изглежда като предимство, в дългосрочен план същият родител ще трябва да управлява вседопустимостта в друг контекст, най-грандиозният от които е (нали) юношеството.