Прошка - прошка - психотерапия, йога училище и масажи на Ломи Ломи в Берлин

определение

„Чрез прошка човек се отказва от обвинението за вина и от правото си да компенсира несправедливостта, която е претърпял, без да релативизира или да се извини за претърпената вреда. Прошката е преобладаващо вътрешно-душевен процес, който може да се извърши независимо от прозрението и покаянието на извършителя. Пострадалият се освобождава от ролята на жертвата чрез прошка. Тя вече не се възмущава. Актът не може да бъде отменен; но пострадалият може да живее по-добре с последствията. "(wikipedia)

Загуба на енергия поради недоволство

Има хубав пример от книгата „Изкуството да прощаваш“. Чувството на негодувание се сравнява със самолет, който остава в цикъла. За ръководителя на полети това означава допълнителна работа винаги да внимава за този самолет, който трайно блокира въздушното пространство. Тази равнина на негодувание заема място и капацитет и увеличава риска от инциденти, тъй като ръководителят на полети трябва да го държи под око.

Този пример показва колко енергия и време губим от себе си, за да се чувстваме недоволни. Немският език също ясно показва: Ние упрекваме нещо срещу някого. Ние носим тежестта да носим, другият не се появява в него. Чувствата, които крием, работят и ни нараняват, а не другите, които искаме да срещнем с тях.

Разбира се, че с тези чувства сме по-силно под стрес и можем да си навредим физически и психологически. Във всеки случай те поглъщат нашето време и енергия. Те никога не нараняват човека, за когото се отнасят тези чувства.

Прошката не е:

Прошката не трябва да се бърка със забравянето, ние вече помним събитието, но вече не изпитваме недоволство за него.
Извършителят също така запазва пълната отговорност за престъплението. Това се отнася във всеки случай за правните последици, но също така и за всички други последици, които произтичат от този акт.
Постъпката не се извинява, не се пренебрегва или отрича чрез прошка.
Прошката не означава непременно помирение с извършителя.

Роля на жертва

Поставяме се в позиция на жертва с чувство на обида, омраза. Ако се чувстваме жертви, вече не сме в състояние да действаме в района, в който се чувстваме по този начин. В ролята на жертва ние даваме на извършителя власт над нас.

Колко често дългогодишните съпрузи са добре отрепетиран екип, който се разстройва взаимно и вкарва взаимно гняв и гняв. Другият има силата да вбеси партньора в гняв или негодувание с думите или действията си.

Прощавайки, ние напускаме ролята на жертвата и можем да действаме отново. Връщаме си енергията и вниманието, които толкова дълго се държат в негодувание.

Известен пример: Нелсън Мандела беше затворен по политически причини в продължение на 27 години. Когато излезе и се занимаваше и с политика, той естествено срещна онези, които бяха отговорни за толкова дългото му задържане. Приятел, който беше там на срещата, пита Нелсън Мандела дали може да не ги мрази. Отговори Нелсън Мандела. „Бях в затвора за тях в продължение на 27 години от живота си, ако не им простя сега, ще се вкарам в затвора до края на живота си, затвор на омразата и отмъщението. Сега искам да живея свободен живот. "

Пътят към прошката

Пътят към прошката е дълъг процес. На първо място, важно е да видите и признаете нараняването. Ние също трябва да го направим "публично", т.е. Многократно кажете на приятели или ги запишете, за да станем по-ясни за чувствата си и да понасяме болката по-добре.

Само когато сме наясно до каква степен можем да решим да простим. Важно е да стигнем до прошката със собствените си темпове. Искането от другите не е полезно и води само до потискане на собствените ни чувства, но не и до обработване на тези чувства и до наистина дълбока прошка.

Винаги предупреждавам срещу потискането на чувствата. От една страна, другият човек чувства, че прошката не идва от сърцето. Имаме и несъзнателен ум, който ще изразява недоволството ни другаде. На кого все още не се е случвало някой да нашепва приятелски и да хвърля нещо много нараняващо около ушите ни. Често зад него стоят несъзнаван, непреработен гняв и негодувание, които може дори да не се отнасят за нас, но тъй като е толкова безсъзнателен, той намира своя израз някъде. Много неудобно за всички замесени.

Много пъти съм обсъждал това с Гурудев Шри Читрабхануджи. Съгласихме се, че има нужда да надхвърлим недоволството, гнева, гнева и подобни чувства. Разбрахме се за пътя. Той предпочита начина на медитация и мълчание за това, докато аз предпочитам западния, терапевтичен начин. В крайна сметка всеки трябва да намери своя път, защото само тогава е автентичен.

Само когато можем също да прощаваме със сърцето си, ще бъдем свободни и ще можем да си върнем енергията обратно за себе си.

За допълнително четене:

Фред Лускин, Изкуството да прощаваш, mgv Verlag, 2003 Мюнхен.
https://de.wikipedia.org/wiki/Vergebung_(Psychologie)

Важни срещи

Психотерапевтичната практика е отворена. Ще се радвам да ви подкрепя, когато "Coron Blues" ви изпревари. Назначавания по договаряне.

По време на заключването училището по йога е затворено.

Назначаване за медитация:
В момента няма медитация.

Последни публикации в блога

Сбогом - ново начало

Сбогуването се разглежда с различните аспекти. Сбогом на ежедневието, завършете фаза от живота, започнете отново, раздяла и смърт. ...
продължавай да четеш

Устойчивост - прекомерни изисквания

За да укрепите собствената си устойчивост, е важно да признаете собствените си прекомерни изисквания, чрез които се губи много енергия. ...
продължавай да четеш

Казуси

Контакт

Практикувайте Пандя
Завършил психолог Еделтраут Пандя
Auerstr. 25-ти
10249 Берлин