Приемам всички като врагове, дори когато просто изляза навън.
Здравейте, дори не знам откъде да започна.Естествено е невъзможно да разкажа целия си живот, но ще ви кажа моя проблем, който винаги ме измъчва и поради който отдавна съм загубил смисъла на живота. Всичко започна в детството, когато бях в училище, имах само 3 приятели и класът ни не беше много приятелски настроен, преди бях доста любезен човек и поради това бях тормозен от моите съученици доста често. Споменът за това ще винаги бъди с мен. Можеш да кажеш, че това е основната причина за ниското ми самочувствие. Времето продължи напред и излетя 9 години след като завърших гимназия и отидох в колеж, разбира се в колежа бързо се присъединих към групата и всичко беше страхотно, това бяха най-хубавите ми години от живота, изпълнени с надежди, стремежи и очаквания за бъдещето. Тогава бях щастлив и изпълнен с живот и имахме добра група. Така минаха още 4 години и аз отидох на работа и работех на различни места и все още работя. По принцип понякога има много пари, понякога недостатъчно. Като цяло се опитвам като всички останали да оцелея в този луд свят. Но основните ми проблеми са Ние сме момичета и социална фобия. Не съм на 100% социална. Приличам на обикновен тип, имам приятели, които познавам от много години. Имаше мимолетни връзки с момичета, но нямаше дълги връзки. Обикновено аз самият бях причина за раздялата имаше различни причини, но основната причина беше в миналото ми. Напоследък все по-често слушам едни и същи думи на родителите си, приятелите си, макс. имате ли нужда от приятелка, когато имате приятелка и все още нямате приятелка? Момиче Момиче Момиче дори работеща колежка, която беше тук Не намерихте ли още приятелка? Толкова съм вбесен от всички тези въпроси, каква е разликата за всички тях, ако имам приятелка или не. Само една мисъл, че ще опозная едно момиче, ме кара да не харесвам, защото сега всички момичета са еднакви, мразя ги всички! Както всички непознати, защото всички хора са гадове и аз възприемам всички като врагове, дори когато просто излизам на улицата виждам във всеки враг и знам, че светът е жесток, затова се отнасям с хората така, но само към непознати. Ето как възприемам момичетата, дори не ги гледам, просто минавам, Опитвам се да им обръщам възможно най-малко внимание, дори в микробус ме ядосва, когато някакво момиче седне при мен, дори и случайно. Защото сега не са останали наистина добри, добри момичета, животът влачи всички и всички палци и станах безчувствен като бисквити.Опитах се да намеря добро момиче много дълго време и веднъж я намерих, но тя почина. тази травма беше трайно запечатана в душата ми. Чрез вашия сайт срещнах друго много прекрасно момиче, което ми беше като сестра, но също така почина поради болест. приятелят ми си отиде отдавна, това също ме натъжи сега имам 6 приятели и все още имам куп познати, но това не е важно. В продължение на много години загубих много близки хора, те не могат да бъдат се завърна. и издържах на всеки удар и понасях тази болка, която остана в душата ми. болка от факта, че близки хора напуснаха онези хора, на които се доверих на 100%, това бяха наистина добри хора, които рядко срещаш в момента, но както забелязах, колкото по-мила е душата, толкова повече лайна пада върху нея в живота. поради това станах по-силен, но и затворен по-малко общителен тъжен, винаги много рядко наистина се радвам, но просто живея дни един след друг, година след година, да, лекувам всичко по-лесно в момента, но сега нямам смисъл в живота всичко изглежда толкова безсмислено приятели работа родителите вече не са щастливи. както преди, вече нямам тези стремежи и онази радост от живота, която някога беше в миналото за мен, всичко беше разделено на преди и след това аз съм жив и тук вече умрях и ходя като труп в живо тяло. Да, имаше мисли и самоубийство, но реших, че не е време да си тръгвам, никога не е късно, както се казва, но няма да се върнете от там. Да, и станахте по-силни. И след всичко това, приятели и родители разказват аз за момичето? Как ще й разкажа миналото си? Как мога да й се отворя, ако не вярвам на никого? "... как мога да й се доверя като цяло и да бъда онази забавна и забавна глупачка, която те обичат за тях, всичко е толкова лесен и прост смях и само, но вече не мога да се смея, станах различен и те няма да ме разберат, знам това много добре. и дали се нуждаят от човек като мен, също е въпрос, затова реших, че ще е по-добре да живея живот сам, отколкото с някой друг ще е по-добре. Ето защо започнах да мразя момичетата, просто се опитвам да ги предпазя от себе си. Искам да не ми обръщат внимание. ако изобщо нямам, но за съжаление не винаги работи по този начин. и поради това ги мразя още повече. Да, имам комплекси заради миналото и как ще кажа на момичетата какво се е случило в училище, срам ме е да пиша това дори сега, не говоря за какво да кажи на момиче някой ден, защото знам, че ще дойде времето и всичко ще излезе, не мога да го скрия от нея завинаги. така че как мога да си имам приятелка, разберете сами, когато прочетете всичко как мога да кажа на някое момиче всичко това и тя няма да ме разбере. Бих искал да намеря момиче с трудна съдба и бих дал всичко заради нея и знам, че това би ме разбрало, но къде можеш да намериш такова. За съжаление нормалното момиче не е за мен, така че не знам какво да отговоря на приятелите си, когато искам да кажа никога. Поради всичко това загубих смисъла на живота, дори не знам защо изобщо съм роден и съществувам на този свят, защо дойдох тук? Тези въпроси често ме измъчват. Понякога искам всичко да свърши, но все пак държа и живея като цяло.