Прибори - Top Slurp с Estèbe
Ням, философия и буболене
Търсихте подарък, който да подарите на стария д-р Слърп за Коледа?
Бен, ето го.
Дизайнерът Мередит Хост изобрети съдовете за нас Костен апетит. И е смъртоносно.
Добро утро, мои кокоси
Един ден срещнахме една дама, която купи всички кухненски джаджи, които срещна. Дори и най-невероятното, като шлифовъчната лента в силикон, за да ограничи това бедно печено пиле, което обаче се задоволява с късчета връв. И тъй като споменатата дама също поднови всички свои нужди за готвене, пържене, кълцане, нарязване, изтъняване, смилане, нарязване, миксер, блендер, формоване, кисело мляко, сорбетер, обяд-боксьор, декориране, разбъркване, измерване или претегляне на всеки две години, и без да се отърве от предишните неща, кухнята му приличаше на пещерата на Али-Баб. Безумна, но завладяваща купчина често неизползвани предмети, машини и неща, които биха могли да посетят. Тази дама беше foodista. Кралицата на храна, може би дори.
Въпреки това би било погрешно да бъдем иронични. Добрият стар д-р Слърп не е последният, който се отдаде на глупави неща. Той ги има в изобилие. Тиган с пържени яйца във формата на сърце. Силиконова ролка за белене на скилидките чесън. Резачка за ябълки във формата на НЛО. Нож за нарязване на моркови. Дъска за рязане със сгъваеми ръбове. Революционни шпатули и форми за канеле, удобно изстискване на тръби, футуристични тирбушони и кутия за съхранение на половин лимон.
Същият д-р Слърп наскоро се озова мечтаеше пред мерителна лъжица с интегрирана цифрова скала. Пред вероятно убедителна ананасова манивела. И дори пред джобен сифон, за да се разпени лек в къмпинг Flots Bleues.
Една вечер срещнахме човек, който ни увери с мъжки глас, макар и малко пиян, че за да сготвите добре, всичко, от което се нуждаете, е голяма тенджера, гювеч, тиган и добър нож. Останалото, каза той, беше литература, маркетинг и лудории. Няколко дни по-късно той ни покани да хапнем у него. Не беше добре. Изобщо. Липсваше му екипировка, човекът, но не само.
Моралът на всичко това? Никаква идея. Зависи от теб. Имаме самовибрираща солничка за тестване.
Tchou, aminches
На планетата Земя, ние сме няколкостотин милиона гулуса, живеещи в града в апартаменти. Много сладко, евентуално. Но без парче зеленина, избутащ балкон или панорамна тераса. Четири стени и баста. Невъзможно е да отидете в градината, за да отрежете три клончета мента, когато табулето изреве. Защото градина няма.
Следователно на планетата Земя има няколко милиона гулуса, които трябва да купуват нашите билки на космати цени от търговеца. И да се опитам да запазя лука, кервиза, розмарина и не знам кои стъбла все още са в задната част на хладилника, във влажна кърпа, наблюдавайки с влажна зеница техния неумолим спад.
Забележете, че понякога изкорененото растение държи рампата. Дивият чесън, например, остава зелен и горд от векове. Или малко по-малко. Но естрагон и босилек, едва ли. Тези двамата се разпадат за броени часове, като славата на риалити телевизионна звезда. Бяха дебели и пищни. Там те са толкова пожълтели, колкото и авари. Общ далак.
Е, онзи ден си купихме a вълшебна кутия. Кутия, която да поддържа билките млади. Имайте предвид, че в началото бяхме малко съмнителни. Но работи никел. На дъното има малък резервоар за вода. И купол, оборудван с решетка, в който се плъзгате. Следователно крехкият босилек търси времето си изправен, с крака във въздуха и с глава, защитена от въздуха. Последният ни букет продължи ... осем дни. ОСЕМ ДНИ. 192 ЧАСА.
Стиснете ме, мечтая, както казват в Бъкингам. Може дори да е успял да пристъпи през месец април, ако не го бяхме атомизирали в салата.
Там хубавият блогър ви дава безплатно своите прекрасни съвети. Излишно е да казваме, че го оставихме без сделки или отстъпки. Не е дадено, между другото, нещото. Но в Top Slurp рекламите заекват и раздават, добре, това не е от типа къща. И накрая, за момента. Така че изпращайте вашите пакети, ние винаги можем да обсъдим.
С уважение, мейн чу.
Здравейте там, дървесни жаби
Болезнено признание като предварителна. Д-р Слуп е царят на тръбопроводите за красиво подрязване на ябълки. За да направите хубави и редовни квартири, сладки полумесеци, както и хармонични. Д-р Слърп, той болезнено ви изсипва безформени, странни, глупави неща. Изведнъж неговите ябълкови пайове странно приличат на Ватерло след урагана Катрина. Не глоп.
Имайте предвид, че можете да живеете с този тип ръчна повреда. Особено, когато попаднете на глупава машина, способна да го компенсира на шега.
Всичко това, за да ви покажем най-новата ни придобивка: a ябълково сърце. (Много от вас може би вече знаят това от последната война и извинете глупавия ни ентусиазъм.).
Как работи? Е, това е като колело с остри спици и централен отвор. От всяка страна, дръжка. Обелвате плодовете си или не; слагаш нещото на главата й и се облягаш като пациент.
И паф: тук са 16 равни части и блясък, с централния конус и твърдостта на ябълката, готова да се завърти в компоста.
Така че това е инструмент абсолютно прекрасно (хуй, ние се успокояваме там, ако изпразним багажника на суперлативи за парче ябълка, всички глупави какво ще остане да опишем за следващия албум на Бийтълс?).