Правителствени здравни програми ǀ Въоръжени патрули на бисквитения рафт - петък
Обявихте ми война. Моето собствено правителство ми обяви война. И не защото пиша лошо, не. Защото съм дебела. F-E-T-T, наистина съм аз. Отказах се да го отричам и сега просто нося дрехи за бременни. Докато пиша тези редове, нося панталони за бременни на сестра ми, въпреки че изобщо не съм бременна. Миналата седмица една маса се срути под мен, когато се опитах да седна на нея. Трябваше да бъде върнат в Икеа, за да бъде погребан по подходящ начин. Междувременно се изнервям, когато трябва да се кача на метрото, защото неволно се разстилам по седалките до мен, където мазнините ми след това се пробиват с тези типични за Лондон психопогледи. И сега ме нападнаха директно. Гордън Браун обяви апартамента ми за главен театър на войната. Само се надявам съпътстващите щети да са ограничени. Само си представете, шкафът ми за обувки може да се повреди или по-лошо хладилникът ми!
Защо?
Стратегията е следната: Дебелата полиция разпредели 30 милиона британски лири на девет града във Великобритания, за да свие населението - от които 15 075 377 могат да бъдат закупени във Великобритания и 8 116 808 Биг Мака във Финландия. Защото нашият скъп министър-председател смята, че ако епидемията от затлъстяване не може да бъде спряна - обичам тази фраза, тъй като предполага, че затлъстяването е заразно, като бяс - здравната ни система ще получи инфаркт и всички ще трябва да се разхождаме покрай гроба му, колко голям, тъжни балони. Той също се притеснява, че ние, дебелите момчета, можем да накараме страната ни да изглежда зле на Олимпийските игри. Така че, ако полагате усилия да изтъните, получавате безплатно моркови и анцузи и може би дори лук отгоре. Всеки, който се разхожда в парка, посещава клас за поддържане на форма или клас за отслабване (тайната на успеха: яжте по-малко!) Набира точки, които след това им носят допълнителни мерки за разреждане.
В такива случаи обичам социалната държава: „Бих ли могъл да взема свидетелство за неработоспособност и ряпа?“ Всичко най-добро! “Не знам дали може да се спечели войната срещу затлъстяването, както и заблудените колумнисти, които все още се отнасят към нас, дебелите, по същия начин, както преди в училище:„ Дебели сте! Неуспех! Какво мислите да черпите от скъпоценни данъчни долари, които биха могли да бъдат използвани много по-добре за плащането на частното училище на детето ми? “Но това ме кара да искам да пиша за затлъстяването, най-вече защото това не включва преместване.
Най-важният въпрос от всички е: Защо съм дебел? Защо сме дебели? На пръв поглед този въпрос е толкова глупав, колкото „Как, за бога, забременях, мамо?“ Дебела съм, защото ям твърде много. Това е захарта, глупаво. ("Това е спермата, глупаво.)
Но защо ние, британците, ядем толкова много? Дали заради начина ни на живот? В хранителните пустини - районите, в които пресната храна все още не е открита? Или защото спортните ни площадки са заменени от ресторантите на Nando? Дали чиповете са много по-добри от преди? И какво за мен? Ям ли, за да привлека омразата, която е насочена срещу дебели хора? Възможен. Може би имам шоколадова версия на синдрома на Мюнхаузен, която ми позволява да се чувствам важен. Паркингът ми на планетата е ГОЛЯМ, а вашият МАЛЪК. Не можеш да ме пренебрегнеш. Има цели уебсайтове за анализ на бедрата ми и тяхното влияние върху психиката и любовния ми живот: „Дебелите жени са по-общителни. нямат избор. “(Благодаря ви много!) След като веднъж се появих във вестник, в девет вечерта се обадих:„ Толкова съжалявам, че сте толкова дебел “, каза тя. „Целуни ме по дупето“, беше отговорът ми.