По-малко е (и) т повече
„Понякога е все едно да се опитваш да улавяш дима с голи ръце.“ Понякога стоя до мен. След това се наблюдавам как седя и говоря с някого и си мисля: "Какво правиш там? Как стигна до тук?" Не че не харесвам човека, с когото говоря. И разговорът не трябва да бъде скучен или дори неприятен. Също така нямам никаква форма на дефицит на внимание или загуба на памет.
Не. Имам само анорексия.
Добрият ме придружава през живота ми вече 5 години. Често тя прошепва съвети в ухото ми, което трябва да призная, че понякога следвам. От време на време тя ме дърпа за ръкава. Понякога много неуверено и след това отново тя дърпа толкова силно, че откъсва парче плат.
Имаше моменти, когато споделях с нея най-дълбоките си тайни. Вие - и никой друг. Оставих я да ме погали, дадох й част от храната си и милостиво отделих все повече и повече време. Тя стана мой най-добър приятел, мой съюзник.
Можеше да мине толкова добре. Но ставаше все по-взискателно. Моето собствено мнение вече не беше важно за мен - трябваше да й се подчинявам без никакви ако или но. Тя взе части от живота ми безмилостно, както й хареса.
Моите приятели. Моята честност с другите и особено със себе си. Апетитът ми. Моят ентусиазъм. Моето спокойствие. Страстта ми към книгите, писането, старите неща, пътуванията - току-що се бях върнал от 10-месечния си престой в чужбина в САЩ, сега не виждах смисъл никога повече да се местя извън обсега на стаята си.
Отне ми интереса и любопитството към живота. Моите мечти. И запълни празните вече пространства с нейните мисли, които отекваха силно в главата ми.
Съпротивата ми дойде твърде късно.
Никога няма да забравя момента, в който майка ми застана пред мен, втренчи се в мен и каза: „Стефи, загубила си чара си“.
Не казвам, че някога съм бил надарен с изключително голяма доза чар, но това, което тя беше права, беше, че вече не познавах себе си. Бях се превърнал в дистанционно, без емоции, горчиво нещо: задвижван и лишен от всякакъв смисъл.
Не можех да го понеса повече в собствената си глава. Само след 6 седмици разговорна терапия се оказа, че няма да мога да изгоня командващия глас от главата си. Уговорих си среща за консултация в терапевтично общежитие и преди да разбера, ден по-късно бях в болницата. Две седмици по-късно, с куфара си, пристигнах в секретариата на TCE, терапевтичния център за хранителни разстройства.
В продължение на четири месеца и половина участвах в групова и индивидуална терапия всеки ден от седмицата: поведенческа, художествена, телесна, взаимоотношения и хранителна терапия. С редовно хранене, разпределено през целия ден, бавно отново научих какво яде "нормален човек" всеки ден. И до днес през повечето време не съм изпитвал глад. Опитът да се разчита на него нямаше да работи.
TCE не е клиника, дори ако официално принадлежи към клиниката от трети ред - в TCE пациентите живеят заедно в общи апартаменти от 3 до 4 души: собствена кухня, хол, 2 бани, 2 спални. Там се оттегляте и животът в общ апартамент всъщност е толкова добър, колкото в нормалния живот. Правилата също стават все по-спокойни с течение на времето. Имате право да "излизате" по-често, например в града, да се срещате с приятели, да се прибирате за уикенда и т.н.
Това може да звучи малко странно в началото: няколко души с хранителни разстройства седят на куп. И всъщност понякога се чувствате малко необичайно, когато отидете на екскурзия до музея с групата, в 14:45 часа някой извиква „Снек!“ И всички изваждат по една ябълка от джобовете си в синхрон. Но хуморът и частта от самоиронията често са от съществено значение, в противен случай човек ще полудее от чиста сериозност.
TCE е най-доброто, което можеше да ми се случи. Там научих, че има живот, който може да бъде прекрасно нормален въпреки хранителното разстройство: да седиш на дивана с приятели вечер и да гледаш DVD, да готвиш заедно, да ходиш на екскурзии.
Неразбираемото за мен и трябва да призная, все още ме очарова: Докато не влязох в TCE, мислех, че само аз имам тези „специални“ мисли. Вярвах, че всички останали - независимо дали са аноректици, булими или преяждащи - са свързани с нещо съвсем различно от мен. Сега разбрах, че мислите ни - като цяло - са абсолютно еднакви.
Няма да навлизам твърде подробно сега за историята на болестта, нейните причини и т.н., но ето какво мога да кажа със сигурност:
Екстремна загуба или наддаване на тегло, загуба на апетит до „преяждане“, изкривено възприятие на собственото тяло, „спестяване“ на храна (т.е. в най-лошия случай малко или нищо за ядене), компулсивно броене на калории, постоянно мислене за храната и точното й планиране Разглеждането на готварските книги, прекомерното упражнение и много други - всичко това са само симптоми. Начинът, по който се изразява това, което изяжда душите ни.
И това е точката, в която терапевтите от TCE влизат в игра: При тях става въпрос за въпроса защо и за реинтеграция в стария или изграждане на „нов“ живот. Прави се опит да се разбере какво може да промени човек в настоящата ситуация, за да има шанс за поносим и може би дори щастлив живот.
След 4-5-месечната интензивна фаза преминавате през 4-5-месечна фаза на стабилизиране: все още живеете в общите апартаменти и участвате в терапевтични събития, но се връщате към ежедневието. В моя случай избрах училище за домакин в Мюнхен и посетих втората половина на 10-и клас там. Други правят стаж, работа на непълно работно време или отново посещават лекции в университета. Срещат се два пъти седмично за терапия.
Не пиша нищо от това, за да привлека внимание или да се потъна в самосъжалението си. По никакъв начин не се представям за трагична малка героиня. Всичко, което искам да постигна с това, е да насоча вниманието към болестта и може би дори да коригирам образа, че единият или другият има хранителни разстройства:
Ние не сме наивни, самонадеяни нарцисисти, които искат да приличат на Барби, защото всичките лайна, в които седим, дойдоха, след като решихме, че искаме да се съобразим с днешния идеал за „кльощава“ красота. И „просто„ да ям „нормално“ отново не е решението на проблема.
Може би сте роднини, един ден ще бъдете един, може би се интересувате от темата или дори вие самите сте засегнати от нея.
Ако случаят е такъв, искам да ви дам надежда и да ви насърча да получите помощ - дори ако смятате, че можете да го направите сами. Или може би точно тогава.
Ако има нещо, което научих, то е следното: добре е да се потърси помощ. Не винаги трябва да сте силни. Защото не винаги можеш да бъдеш силен.
Носенето на маската на силата отнема толкова много сила. Защото в действителност зад него човек все повече се руши на прах. И ако не сте внимателни, липсва само малък порив на вятъра, който не само издухва стената, но и цялото сърце.
Стъпка по стъпка се научих отново да се забавлявам в живота, да откривам малки моменти на щастие и да ги оценявам. След като се изнесох от TCE - тогава бях на 17 години - се върнах при семейството си и посетих 11 клас на FOS. Бях добре. Имах своята хранителна структура и се разбирах много добре в училище.
Но след това едно нещо доведе до друго, например повечето ми приятели се бяха отдалечили и вече бяха започнали да учат. И в един момент започна отново. Нямаше нито един сериозен рецидив, но анорексията отново се прокрадна, нараствайки по-дълбоко в най-дълбоките кътчета на съзнанието ми.
Много исках да имам техническата диплома в джоба си, така или иначе вече бях „зад кадър“. Седмицата преди изпитите (в празниците на Whitsun през 2013 г.) прекарах в клиниката за трети ред, за да се "сводя" и да се подготвя за нов престой в TCE. Човек не може да игнорира физическите последици от отслабването, дори ако често не ги усеща: Перикарден излив, водещ до много нисък пулс, задух, дисфункция на щитовидната жлеза и др. Болестта е фатална при около 10-15% от засегнатите - от които отчасти поради физическите последици от недохранването, отчасти поради самоубийството.
Така два дни след моя Abitur се върнах обратно в TCE.
Виждате ли, дори най-добрата концепция за терапия (и също уникална в Германия) не е чудотворно лекарство. Засегнатите хора трябва непрекъснато да работят върху себе си, дори ако от една страна с времето става по-лесно, от друга страна винаги може да има рецидиви. Става въпрос за неотказване.
Трябва да кажа, че вторият път TCE беше много по-труден за мен. Но и това ме научи на повече. Когато сте се преборили с толкова много трудни ситуации, със собствени сили - терапевтите в никакъв случай не дъвчат отговорите и на най-малкия въпрос - и след всяко падане на носа отново ставате и изтривате праха от раменете си шапка: Тогава неминуемо се случва да придобиете сила. Проливните валежи не ви карат да се чувствате по-малки, а ви дава увереност, смелост и самочувствие.
Не мога да си спомня как животът ми - като мен - беше без анорексията като сянка до мен. И колкото и да ми се иска, не мога да си представя как тя някога ще си отиде отново. Тя стана част от мен и ще остане такава. Сега се примирих с това. Това обаче в никакъв случай не е причина да не се борим с тях всеки ден. И това не изключва, че налягането на симптомите продължава да се подобрява и че храната става все по-маловажна.
По време на лятната ваканция отлетях обратно за Америка за сватбата на сестра си домакин и успях да изживея отново част от мечтите си и да намеря пътя обратно към себе си. През есента изпълних една дълга мечта и отлетях за Лондон.
След втория ми престой в TCE, този път 11 месеца, се върнах във FOS. Завърших 13 клас миналото лято и изучавам психология от октомври - моят мечтан курс. Не се страхувам от бъдещето. Добре съм. Дори ако стресът понякога излезе извън контрол, аз се радвам на всяка секунда, че съм там, където съм.