Пълни бележки на котката Шашлик - Руска електронна библиотека
Замисляли ли сте се какво се случва в главата на вашия домашен любимец - котка - пухкав корем? Сигурни ли сте, че той наистина ви обича с неземна любов и се качва на колене само за да ви покаже местоположението си? Знаете ли защо котките не обичат кучетата? Предполагате какво точно мисли този малък негодник за вас?
Отговорите на всички тези въпроси ще намерите в книгата „Бележки на котката Шашлик“. Историята ще донесе истинско удоволствие не само на любителите на животните, но и на всички читатели, които ценят лекия, динамичен и остроумен език на представяне. В този котешки шашлик вие - повярвайте ми - няма да разочаровате.
Допълнителна информация
- Прочетете: Exler Alex - пълните бележки за котешки кебап
- Изтегляне: Exler Alex - Пълна скица котешки кебап
Случайни откъси от книгата:
Така станах Абрам Иванович Шашлик. Готино? Можете да останете зашеметени. От тези глупаци обаче не очаквах нищо друго. Оставете барбекюто. Само да бяха нахранени.
ОТНОСНО! Това пияно лице отново пълзеше към мен. Казва: „Абраша! Абраша! Кис-кис! ”, И отново се изкачва, за да се почеше по корема. Не, честно казано, сега ще го почеша по целия нос!
Като цяло няма да лъжа, всичко горе-долу се оправя. Въпреки че момчетата са малко тъпи, те могат да бъдат обучени. В началото имаше затруднения с храненето. Просто не разбирам, изобщо не гледат телевизия? Не слушате реклами? Ясно беше казано: храната от вашата маса не е полезна за котките. Добре, когато Света измисли нещо там. Мога да оцелея ориза с котлета. Но когато Андрюша налива бира в купа и хвърля солени крекери в купа, придружавайки всичко това с думите: „Използвай моята доброта, Абраша“, аз съм готов отново да го почеша по лицето. Търсеше благодетел.
Те са толкова деликатни, ужас. Как може да бъде? През първия ден вечерта трябваше да реша някои естествени проблеми. Излизам от кухнята и гледам - вратата на тоалетната е открехната. А до тоалетната има фотографска кювета. Разбира се, за мен. Не за Андрей. Кацнах там, правех си бизнес спокойно, когато изведнъж Света надникна през полуотворената врата и започна да вика на цялата къща:
- Андрюша! Андрюшенка! Ела тук скоро! Вижте колко е умен кебап! Сам се качих на канавката!
Е, виждали ли сте? Деликатността е просто нула. И ако намеря Андрей в тоалетната и започна да викам на цялата къща:
- Света! Света! Вижте колко е умна Андрюша! Кака на тоалетната вместо на пианото!
Чудя се дали ще му хареса? Така че ти си сам виновен. Сега отивам до тоалетната - без крак. Избирам уединени ъгли и правя всичко там, за да не преча. И тогава те се възмущават, крещят, опитвайки се да ме хванат, така че, както се казва, „да си пъхат носа в изкуството“. Напълно луд. Те щяха да бъдат толкова надути.
Друг проблем е, че момчетата просто не могат да разберат едно просто нещо: котките не са кучета. Защо мислите, че котките и кучетата винаги са враждували? Но тъй като котките смятат кучетата за идиоти, издънки и лицемери, а кучетата завиждат на котешката независимост.
Виждали ли сте как някакъв пудел среща вратаря на собственика? Дори няма да погледнете това без гадене. Височините скачат, крещят, пищят! О, направо, каква радост се случи! Собственикът дойде! Накрая! Сега ще има кой да го ритне в корема. Те са лицемери. Уф, дори не искам да говоря.
Кое друго животно може да падне толкова ниско, че да носи пантофи или да донесе вестник на собственика си? Само кучетата допускат такова унижение на достойнството на животните. Виждали ли сте някога котки да носят чехли? Или крокодили? Или канарчета, риби, щрауси, опосуми, бобри? Ето нещо. Всички тези животни имат самочувствие. Особено при котките. Но кучетата нямат чувство. Предатели. За купичка яхнии са готови да ходят на задните си крака.