Отвращението ми от себе си ми пречи да живея
В момента не върви много добре. Обяснявам ви проблема си (може да е малко дълго съжалявам).
Въпреки 12 години tca, бях успял през последните години да
живея с моето хранително разстройство (булимия) и стабилизирам теглото си на 60 кг.
През последните няколко месеца качих много килограми. С всеки ден ставам по-голям, без да мога да контролирам наддаването на тегло. Мисля само за храната, която е единственото ми удобство. Ям всичко, дори е притеснително. Това е омагьосан кръг: депресиран съм от физиката си = ям, за да се утеша = качвам тегло = все още съм + депресиран.
Никога не съм имал толкова много самочувствие, никога не съм се чувствал красив, но въпреки всичко успях да извършвам своите дейности, излети с приятели, живота си като двойка.
Само за една година толкова мразя външния си вид, че ме е срам да изляза. Вече нямам социален живот и живея изолирано у дома (с изключение на ходенето на работа).
Винаги с надеждата да се оправя, се включвам в излети или дейности, които в крайна сметка отменям в последния момент, защото се срамувам от себе си, за да изляза.
Например записах се в клас по коремни танци от септември. Бил съм там само веднъж. Срам ме е да отида, защото се намирам твърде грозен за тази дейност.
В групата обаче има момичета от всички възрасти и всякакъв тип тяло. Самата учителка е извита и супер хубава.
Но аз се чувствам толкова отвратителен, че мисля, че не съм създаден за този танц.
Не харесвам типа си тяло. „Наднорменото ми тегло“ не ме устройва. Виждам много криви жени, които често са много по-закръглени от мен, които са много красиви и които имат добри дрехи. Постовете за екстремни типове тяло го обясняват отлично.
Опитвам се да нося подходящите дрехи, купих книга за преобразяване, която обяснява как да се обличам според типа тяло, която се опитвам да прилагам според моите характеристики. Наистина не се намирам в никаква морфология, аз комбинирам "грешките" на всички морфологии: квадратни рамене, големи ръце, немаркирана талия, дисаги, големи бедра, големи прасци, дебели глезени и други, нямам bcp гърди.
Нищо не ми пасва. Обличането е истинско изпитание. Вече не пазарувам, защото е гарантирана депресия, когато се прибера с празни ръце, защото нищо не ми беше наред.
Не харесвам нищо във физиката си: нито тялото, нито лицето ми. Нямам красива коса, нито хубави черти на лицето, устата ми е твърде тънка и т.н. ... нямам нищо за себе си. Истинска грешка на природата.
Когато се гримирам, ми се струва грозно още повече, защото нямам какво да покажа и повече внимание и след това на моите недостатъци се обръща внимание. Същото важи и за обеци и бижута. Обличам се само в черно с широки пуловери или пелерини и винаги едни и същи дрехи. Не обличам поли/рокли, защото искам да скрия краката си. Когато се опитвам да се обличам по различен начин, намирам, че това подчертава недостатъците ми.
Когато се опитвам да оправя нещата, това е обратният ефект, намирам го за още по-лош ... Още повече ме депресира, когато виждам, че дори при максимума на моя „потенциал“, след 2 часа подготовка: четкане, грим, ... оставам риба тон.
Вече не мога да изляза и това има отражение върху социалните ми връзки. Хората ме възмущават, че съм отменил излети в последния момент.
Моите близки приятели знаят за психическите ми проблеми, така че са по-малко ядосани на мен, отколкото моите „не-близки“ приятели и колеги, които срещам като ненадеждно, ненадеждно момиче.
Дори да пазарувам, не мога да го направя, поръчвам онлайн.
През почивните дни планираме нещата с приятеля ми. В крайна сметка прекарвам всичките си уикенди укрити у дома.
Що се отнася до брачния ми живот, аз се принизявам само към приятеля си. Не знам как ме подкрепя и обича. Прочетох публикацията за човека с лошо гадже. Карам съпругът ми да преживява абсолютно същото.
Все още мога да ходя на работа. Това е единствената област в живота ми, в която съм доволен от себе си и където не съм съден по физиката си.
Започнах когнитивно-поведенческа терапия по-рано тази година, но дори се отчайвам от свиващия се ... Не мога да правя упражненията, които тя ми дава. Тя ми оказва натиск, за да ме мотивира да правя упражненията (тетрадка за храна, направете предварително списък с менютата ми, дайте ми комплимент/младши ...), но не мога да ги направя.
Аз съм на антидепресанти + анксиолитици в случай на неуправляемо безпокойство.
Опитах много стратегии за подобряване: терапия, лекарства, дейности, грижа за себе си, но изглежда нищо не се отплаща. не знам какво да правя.
Благодаря ти, че ме прочете.
Позволявам си да си отворя устата, защото това, за което говорите, минах там; тотално отричане от себе си, разрив с хора, професионално разрив и отказ да изляза. Да, това е фаза, в която дори и най-лошото непременно ще бъде по-добро от теб. Това беше писък, плач, моменти, когато дори кола, която минаваше твърде близо пред прозореца, ме блъскаше, бягайки в другия край на къщата, бях направо преследван, че човекът от EDF ще дойде и ще отчете брояча. Бях погълнат от срам, бях изцяло чудовище, трябваше да се крия! Понякога, в дух на оптимизъм, прекарвах един ден, опитвайки се да приличам на нещо, преди да си тръгна отново в дълги седмици на пълно отричане от себе си.
Живеех в 8 затворени, спуснати завеси, продължи 3 години, не видях никакви психолози, никой не успя да ме разбере и винаги отказвах медикализация. Бързо разбрах, че не ми е в главата за нищо, че има нещо друго зад него. В деня, в който успях да оплача източника на проблема си, това беше голям шок за мен и днес го преодолях.