Още няколко седмици Corona у дома и панталоните ми вече не стават
Пакетът от шест стомаха пасва идеално. Е, защитният слой отгоре на 3 см вече е твърде щедър. Но всъщност гърбът с постоянното му напрежение е този, който направи разликата. От две седмици искам само да ям на гладно и да се упражнявам. Знам, че в моето поколение те всъщност още не го правят. Веган-вегетарианските ученици са отговорни за това с няколко десетилетия по-малко. Но от друга страна, нещо трябва да се случи. В Рейнланд казват в такава ситуация: „Jetz is et avver baal joot, ne!“. Райнландерът трудно може да изрази дискомфорта си по-рязко.
Така се озовавам в средата на най-пустия ъгъл на Баварската гора в специален орган, където храната се раздава само в малки количества при поискване. Хотелът е толкова далеч от утъпканата пътека, че мисля, че те все още смятат, че Щраус е министър-председател. Но хората тук знаят за поста, точно обратното на мен. Разбира се, това се вижда веднага.
„Взимам само Омега 3“, твърди отдадена дама, докато отпива сместа от утайки от отпадъчни води от лечебна земя и вода в чашата си на добре дозирани глътки. Не знаех, че Opel е създал три различни модела Omega, така че дискретно се сдържам. На свой ред всеки допринася за разговора със своите лични преживявания, калорични стойности и познания за напълно безспорни диети. След около час хранителни забележки, старателно се опитвам да се включа в разговора. В края на краищата на масата има хора от всякакъв пол, чиято причина да участват в курс за гладуване е без лупа. Независимо от това, те всички изглеждат повече или по-малко гладуващи професионалисти. Но когато попитам защо, като се имат предвид всички тези знания, те изобщо са там, се разпространява всеобхватна и смутена тишина. Очевидно разликата между теорията и практиката е по-голяма от очакваната.
След това има другата област, в която мога да блесна с безкрайно богатство от несъществуващи лични преживявания: спортът. Моля ви да участвате във водна аеробика в басейна в понеделник в половин седма. Разбира се, аз съм единственият мъж от осем жени, повечето от които на средна възраст. Трябваше да зная. От друга страна, скачането във водата с толкова неистов пластмасов колбас също е изтощително. Особено когато единият се придържа към другия и веригата е на път да марширува бързо през басейна. Не е изненадващо, че сержантът на ръба на басейна ме избира за локомотив. Може би би било по-добре, ако трите приветстващи дами във веригата бяха достатъчно големи, за да стъпят на земята. Животът понякога е труден.
Веднага след като изсъхнете, се дължи интервална тренировка. десет станции, три повторения и аз сам с безмилостен треньор. Помних ли погрешно, че мъжете са физически по-добри от жените? Това никога не е било проблем в училище, но нямам шанс с това обучение. И тъй като съм сама с нея, дори не мога да се забъркам или да се скрия. След 30 упражнения 87% от живота е избягал от тялото ми. Недоволен от непълния резултат, този роб шофьор след това започва упражнения за пода, докато лесно достигна 100%. След това тя мете останките ми и ме изпраща на закуска.
Седмицата минава, редувайки се между упражнения, оскъдни ястия и опити за реанимация. Горски поход на всеки два дни. Защо трябва да се изкачвате по вертикални хълмове, когато до него има асфалтиран път, който също води до вашата дестинация? Между плуването, масажите и сауната. Не мога да огладнея за всички дейности.
И тогава има всички тези непознати теми. Йога. Куи Гонг и т.н. Когато е поръчана тренировка за фасция, първо питам като предпазна мярка дали и мъжете я имат. Не искате да се смущавате. След това взех участие в обучението и съм доста извън цената. Нашият треньор има мечтана фигура и изглежда се носи над нейната фасциална роля. Преобърнете се под бедрото, едната ръка свободно подпряна, краката изправени и изправени във въздуха. Очарователно. Трябва да положите усилия, макар и само да съберете отново падналата долна челюст. Когато сам лежа на ролката, се чувствам като нашите котки, които могат да „излеят“ върху всяка структурирана повърхност, сякаш нямат кости. Бедрото ми е елегантно обвито около ролката, за да може ценният център на тялото ми да остане сигурен на земята. Бързо решавам, че целите ми в живота са в други области.
В края на първата седмица почти всички колеги постите се сбогуват, идва нова група. Всички приятни хора, но някои с силна нужда да общуват. Има дама, която се забърква с всичко и не може да остави нищо без коментар. Тя организира време за хранене, съставки и други неща за себе си и съпруга си (на когото е позволено да има дума от време на време), освен плана, който се отнася за всички. Друга дама на неопределима възраст с къса прическа, черни очила с дебели рамки и черно червило внася толкова много интелигентност на масата, че трябва постоянно да раздава нещо. Моят лош късмет е, че тя седи точно до мен и винаги иска да води разговор по свой собствен начин. Само че явно нямам представа за техните теми.
„Какво ще кажете за киноата?“ Това е един такъв въпрос. Господи Боже, какво трябва да кажеш като средностатистически човек от рейнския стил? „Съжалявам, досега бях само във Филипините и Папуа Нова Гвинея, но все още не познавам киноа.“ Очевидно това не е отговорът, който тя очаква, тя се обръща леко увлечена към други хора на масата, може би по-вероятно отговарят на нивото им на знания.
Специален акцент в оскъдното хранене са разговорите за изхождането. Ако първата вечер все още е въпрос кой би погълнал солта на Глаубер и защо, то на следващия ден резултатите ще бъдат обсъдени с поверителност, разбираема за почти всички на масата. Освен това има специална терапия с някакъв вид течност, която - без да иска да навлиза в подробности - се въвежда някъде, за да действа там известно време и след това да върви по естествения път на цялото същество. Всичко, от което се нуждая, е тази каша от просо. Това са случаите, когато по-скоро насочвам вниманието към себе си чрез елегантна тишина. Какво можете да кажете на чаровна дама, която ви казва на доверие, че не може да плува, защото солта на Глаубера .
За щастие съм извинен. Винаги, когато съм притиснат от сложни въпроси, имам идеалното оправдание: „Съпругата ми ме изпрати тук.“ Веднага разбиращо и изключително положително кимане на главата от дамите, без допълнителни въпроси, най-висока оценка. Мога да живея с това.
В края на двете седмици съм доволен. Хубава компания, добра, макар и минимална храна, невероятни резултати от спортни дейности. Така че нямам нищо против, че мога само частично да се върна у дома и че там са останали почти осем килограма. За съжаление те идваха от краката ми и другаде, но не и от стомаха ми. Сигурно съм сгрешил нещо с резервацията.
Тази статия е достъпна и тук като pdf. В профила ми има още истории.
Ако текстът ви накара да се усмихнете малко, ще се радвам. В момента има достатъчно неща, за които човек не може да се усмихне.