Не знам как да задържа приятелите си от AMP
В приятелството най-трудното не е непременно да създадете връзки, а да ги поддържате. Някои са неспособни и страдат от това. Начини за прекратяване на релационната нестабилност.
Следва тази реклама
Защо ?
„Винаги съм изумен от тези, които говорят за своя„ най-добър приятел “. Приятели, имам стотици ... но никога същите! „33-годишният Ерик е„ приятел на приятелите “, човек, който„ живее с времето си “, обяснява той с ирония: в ерата на„ всички за еднократна употреба “защо приятелствата ще избягат - те са склонни? Защото на тази основа концепциите на предците умират трудно: приятелството, казва се, „то е за цял живот“; или, призоваваща поговорка: „Който престава да бъде приятел, никога не е бил. "
Невъзможност за даване и получаване
В Психология на приятелството (Puf, Que sais-je?), Психосоциологът Жан Мезонньов отбелязва, че верността остава един от основните критерии на тази връзка: да се вярва, пише той, че приятелството заема мястото на „предизвикателство към времето, дори до смъртта“ . Но това предизвикателство изисква усилия. „Заради мързела изгубвам приятелите си от поглед“, признава смутена Мелани на 40 години. Затрупан съм с дати с някои, телефонни обаждания на други ... Приятелството отнема време. „И внимание, привързаност, услуги, които трябва да се предоставят,„ тъй като, както всички трайни връзки, се основава на обмен “, подчертава психиатърът Жерар Апфелдорфер:„ Ние даваме, за да получим в замяна. Именно това напред и назад изгражда връзката. "
Необходимо е също така да се знае как да се дава и получава, което според психиатъра създава проблем за мнозина. Първо на нарцистичните личности, твърде фокусирани върху себе си, за да чуят нуждите на другия; на зависими личности, които могат да дадат много, но с единствената цел да получат повече: другият тогава се чувства ограничен, дори манипулиран и прекъсва връзката.
Псевдонезависимост
Жерар Апфелдорфер също споменава „големите независими”, които „не искат да дължат нищо на никого”. Този вкус към независимостта обаче понякога е само претекст, прикриващ трудност при „създаване на връзка“, обяснява той: „Характерно е за личностите, които„ избягват “. „Първоначално? Афективна свръхчувствителност: „Избягваме всякакви афективни ангажименти, поради фобия от емоциите, които той предизвиква“ - страх да не се почувстваме задушени, да не изпаднем в състояние на зависимост, да не бъдем изоставени ...
Психоаналитикът Даниел Брун се позовава на миналото на индивида: „Първите истории за приятелството, колкото и болезнени да са те, оставят незаличими следи. »Избягването на връзката или изживяването й само повърхностно се превръща в несъзнателен начин да се предпазите от тези минали рани.
Прекъсване, което крие друго
35-годишният Павел обяснява своята изневяра в приятелството по различен начин: „Винаги съм разочарован от връзката. »Според Даниел Брун това разочарование характеризира отношенията, започнали с любов от пръв поглед. И припомня, че „ако се въздържате да скъсате с родителите си, в приятелство, това е възможно“. Следователно системното прекратяване на приятелствата му би било заобиколен начин за изразяване на необходимостта да се отдели от родителите си. "В този случай", заключава психоаналитикът, въпросът е дали тази тенденция към разпадане касае само приятелството, или ако се отнася и за работата, в любовта ... Ако има повторение, терапията може да бъде полезна. "