Не налагайте мислите и чувствата си на другите
Второ: другите имат право на собствените си чувства, на личния си опит. Не можем да им наложим своите преживявания и впечатления; трябва да можем да споделим своите с тях. Трябва да приемем житейския опит на друг човек, да го разберем, да се отнасяме към него със съчувствие и разбиране. Нарича се способност за съпричастност, способността да се поставите на мястото на друг. Емпатията е в основата на емоционалната близост.
Ако не ти позволя да бъдеш независим човек, тогава не съм в състояние да проникна в чувствата ти. Тогава възприемам това, което изпитвате, само като интерес за мен лично. Или реагирам на вашите чувства по начин, който е най-подходящ за мен, а не за вас. Карън и Уил се сблъскаха точно с този проблем. В един от разговорите ми те ми разказаха за инцидент, който им се случи предишния ден, когато Карън се опита да сподели със съпруга си своите преживявания за съвместния им живот.
„Напоследък предишната емоционална близост изчезна от връзката ни“, каза Карън.
- Какво имаш предвид? - попита Уил.
- Не чувствам, че сте привързани към мен толкова, колкото преди.
- Излизам от пътя си за вас, давам ви всички сили и време, които остават след работа. И изобщо не го оценявате! Защо само се опитвам?
Формирането на ясни граници в брака не е нищо повече от това да станете отделен човек от съпругата си. Само такъв човек ще позволи на жена си да живее собствения си живот и няма да й пречи. Това ясно, неинтервенционно отношение ще ви даде възможност да се грижите и да съчувствате на жена си, вместо да реагирате бурно на нейното поведение. Забраната на правото на другите да имат собствени преживявания и лични впечатления ще доведе до постоянните ви конфликти, ще доведе до неразбиране между вас.
Дайте свободата на другите да бъдат различни от вас
Трето: другите хора имат право да се различават от нас. Как се държат съпруг и съпруга, които не си приличат? Всичко зависи от това доколко се различават помежду си. Дали такива съпрузи могат да постигнат единство или не, зависи от това колко е приемливо за тях едновременно да имат две различни мнения, две настроения, два различни вкуса, две потребности.
Ами ако единият иска физическа близост, докато другият не иска? Ами ако единият иска да бъде по-често публично, а другият не иска? Какво да направя, ако единият мечтае за голяма къща, а другият е склонен да спестява пари, той се страхува от огромни парични разходи, необходимостта от заемане на пари? Отговорите на тези въпроси до голяма степен зависят от това колко толерантни са съпрузите към различията помежду си.
В добрия брак съпрузите ценят и уважават своята идентичност. Те се чуват и разбират, обсъждат всичко заедно, често правят компромиси или изоставят собствените си желания. Когато има „сдвояване“, нищо не пречи на развитието на единството.
Но в брака, в който на двама лица не е позволено да имат отличителни черти, нещата не са толкова добри. Съпрузите и съпругите си предоставят взаимно отрицателни характеристики въз основа на собствените си представи за това кое е добро и кое лошо. Те възприемат различията си като лична обида, като липса на любов.
Точно такава беше ситуацията в семейство Саймън и Джери. Саймън не харесва църквата, в която ходи Джери. Не беше доволен от услугите, които й се струваха толкова радостни и значими. Тя не можеше да се съгласи с избора му на църква.
„Мисля, че ако наистина ме обичаше, щеше да ходи на църква с мен“, повтаряше Джери много пъти по време на нашите класове. „Не знам защо се държи по този начин. Тя много добре знае колко важно е всичко това за мен. ".
Саймън се опита да обясни, че явното изражение на членовете на църквата го обзема. И се оттегля в себе си. Но Джери не искаше да чуе за това. Тя вярваше, че той просто пренебрегва важното за нея.
Не е лошо нещо да се различавате един от друг. Разликата е един от корените, от които израства любовта. Благодарение на отличителните черти сте харесали бъдещия си съпруг и именно с тези функции сте се борили през целия си живот! Защо се случва? Ние се интересуваме от човек, който не е като нас: има чувството, че получавате възможност да се насладите на това, което самият не притежавате. Но разликите започват да представляват заплаха, ако не сме достатъчно зрели индивиди и не сме в състояние да останем независими един от друг. За незрял човек неприликата с друг предполага охлаждане на чувствата, липса на любов, неизпълнение на задължения, отчуждение и в някои случаи пречка за растежа им. Тази заплаха изтласква любовта на заден план и самозащитата е на първо място.
Способността да бъдете търпеливи към разликите между себе си и съпруга си е от съществено значение за поддържането на границите в брака.
Да ценим отношението към живота на тези, които са наблизо
„Искам да чуя нейното мнение по този въпрос. Нека тя обясни всичко в детайли “, каза Робърт, когато стана дума за танцовия клас на Сюзън. „Но мразиш да танцуваш“, отговорих аз, чудейки се защо му трябва да изслуша някои безинтересни подробности. „Бих искал да се опитам да погледна на случващото се през нейните очи. Тя знае как да вижда събитията отвътре, но аз не мога да го направя. ".
Робърт обичаше Сюзън. Това, което го впечатли най-много, беше способността й да възприема неща като танци на най-дълбоко ниво. Той наистина харесваше нейното отношение към живота. С други думи, той съкровен нейното възприятие за живота, нейната същност, която беше много различна от неговата.
Беше страхотно, че Робърт обичаше Сюзън точно онези части от нея, които нямат нищо общо с неговата. Тя по никакъв начин не е служила като средство за задоволяване на някоя от неговите нужди, не е била носител на неговите интереси. Тя беше просто себе си и той се радваше на факта, че тя беше там. Той много я обичаше такава, каквато беше, обичаше, защото тя беше точно такава. Дори и да не му отговори в натура, тя остана най-важният и обичан човек за него.