Не можех да живея повече с лъжи - избягайте и от тях!
Вече не можех да живея с лъжи - избягайте и от тях!
Докато си мислех по темата, се появиха куп спомени - за лъжите на другите. И заедно със спомените дойдоха много чувства: разочарование, гняв, несправедливост, негативно вземане на мнение, защо-чувства и можех да изброя още. Ето защо си помислих, че няма да пиша за другите и особено за общите положения ... Ще споделя собствения си опит с вас.
Според моите спомени за първи път излъгах, когато изтрих черната точка в информационната си книжка, когато бях в първи клас. Вече не знам какво съм измислил, за да не се сърдят майките ми толкова много на мен, но все още помня чувството. Защото хартията е скъсана. Бях уплашен, развълнуван, безпомощен и знаех, че ще се случи нещо лошо. След това признах за шегата, вместо да излъжа, разбира се, според моите спомени, не бях толкова лошо момиченце. Всъщност. По-късно дори вярвах в себе си, че съм добър, че просто искам добро за всички.
Възпитан съм като добър католик, затова исках да бъда ангел, винаги, при всякакви обстоятелства, и започнах да лъжа - себе си. Обясних всичко. Аз правя другия добър човек. И също така, че съседът е добър човек. И че съпругът ми е добър, конструкцията, нощта, самотата, свекърва ми и дори болките са добри. След това веднъж погледнах в огледалото, в собствените си очи и казах: Вече не лъжа. Защото изобщо не е добре. Вече не лъжа себе си или някой друг. Изповядвам своята истина пред себе си и казвам на другите. Отстоявам собственото си мнение и го приемам. Не искам да бъда по-различен от себе си, не искам да рисувам себе си по-различна картина от реалността.
След това започнах да работя. За хора. Напълно съм добре, помислих си, може да дойде изцеление. Поправих бодли, разтворих бучки, намалих или премахнах болката, лекувах тела и се грижех за душите в процеса. Обичах професията си и обичах хората. И те продължаваха да идват и да идват и все още идват, благодарят, усмихват се, дават, ентусиазирани, много и много хвалят. После пак се лутах пред огледалото. Разбрах, че просто лъжа отново. Възможно е да правя всичко това само за да получа похвала? Толкова много ? Все още съм момиченцето в очакване на похвала, което иска да чувства петнадесет пъти на ден колко е важно и колко много се нуждае от него?
Тогава един ден просто реших да порасна. Защото съм уморен от себе си. Поемането на твърде много енергия се погрижи за момиченцето, живеещо в мен. Затова се влюбих в него, погалих го и го изпратих обратно в игралната зала. Сега контролирам, възрастният. Вече не трябва да лъжа. Вече не трябва да се съобразявам нито със себе си, нито с някой друг. Те вече не трябва да ме обичат, защото аз обичам себе си. Понякога, разбира се, се дразня, а понякога се надсмивам над себе си, но вече съм в състояние да създавам щастливи моменти, когато почувствам нужда и това е достатъчно. Вече не ми липсва, че всички обичат, достатъчно е за няколко приятели, които обичат себе си, дори ако е трудно да ме обичат.