„Направете самообслужване“ Как партньорите могат да помогнат при депресия
депресии натоварват партньорството.
Стефан Брекнер живееше с депресия години наред. Той разговаря с Клаудия Ленен за болестта, възможностите за терапия и как сам е станал терапевт.
Г-н Brueckner, вие самият страдахте от депресия и днес съветвате засегнатите, партньорите и роднините. Спомняте ли си едно от поведенията на жена ви, което ви помогна тогава?
Тя не ме притискаше. Но тя все пак ми даде да се разбере, че не може да продължава така. Че състоянието ми, но и отношенията ни ще се влошават и влошават, ако не призная, че имам депресия и потърся лечение.
Днес можете да почувствате колко трудно е трябвало жена ви да издържи състоянието ви?
Абсолютно! Тотално претоварване! Депресията е животозастрашаващо състояние. Но невидим и трудно разбираем за външни лица. Освен това депресията натоварва огромно партньорството. За щастие тя не е склонна към емоционална зависимост, което често е съществен проблем за партньорите и близките. И нашият късмет беше, че не ставах агресивен към нея много често. От моята консултантска работа днес знам, че много болни хора понякога могат да станат много агресивни към партньора си. По някое време всичките ми чувства изчезнаха поради депресия. На жена ми също. Най-много все още усещах нещо като отговорност, но не повече любов. Много е трудно за партньор.
Разрешен ли е гняв там?
Истинските чувства трябва да бъдат показани, но без укори. Често уважителното взаимодействие се губи. Също така няма оправдание за всичко с депресия. Много хора с депресия развиват нарцистични черти. Някои унижават партньора си, изнудват го емоционално, дори често пъти несъзнателно и основно неволно. Това е трудно за партньорите и близките да издържат. А професионалната подкрепа и демаркацията са важни, защото в противен случай вие сами ще ставате все по-отчаяни.
Много партньори на болни хора намират това разстояние за трудно, в края на краищата те често чувстват, че носят отговорност.
Прав път ли е раздялата?
Често пъти прекъсването може да бъде единственият начин да запазите здравето си. Във всеки случай съжалението или емоционалната зависимост не трябва да говорят против. Знам трагични примери за такива партньорства от над 20 или 30 години. И според мен партньорите там често са в по-лошо положение от тези, които всъщност са болни. Затова се грижете добре за себе си! Много партньори се губят! Затова приемете и професионална помощ. Последователно практикувайте самообслужване! И когато участват деца, нещата изглеждат по различен начин. Защото имате пряка отговорност към децата. Те трябва да ги защитават. На всяка цена. В този случай също ви съветвам спешно да бъдете придружени от детски или юношески психотерапевт.
В противен случай децата развиват и психични заболявания?
Не е задължително, разбира се. Но децата са безпомощни и беззащитни, изложени на депресията на болния родител. И децата се учат от родителите си. Така че те понякога възприемат психически стресиращи убеждения, често развиват чувство за вина и психични разстройства.
Помага ли на партньора, когато казвам: Търсим терапевт заедно?
Ако партньорът е отворен, това е чудесно предложение, особено след като той просто е твърде изтощен, за да се погрижи сам, ако болестта е по-тежка. Но понякога изпитвам, че партньорите с добри намерения се държат свръхзащитно и неспособни. Не трябва да вземате всичко от болен човек! Дори ако единият партньор е болен, връзката може да работи само ако и двамата продължават да се срещат на нивото на очите и единият не попада в ролята на родител и не прави другото дете. Между другото, има и обратното.
Те вярват, че болният поема ролята на баща или майка?
Да, по този начин партньорът е принуден да изпадне в емоционална зависимост. Страдащите от депресия често обвиняват партньора си в вина, за да уж се чувстват по-добре за себе си и да отхвърлят личната отговорност.
Как да се справя с това, когато болният посочи, че иска да направи нещо на себе си?
Предложенията за самоубийство винаги трябва да се приемат сериозно! Понякога желанията за раздяла и мислите за самоубийство се изразяват само когато другият е на път да се разграничи по-добре. Тогава е като отчаян, последен опит да се възстанови тази зависимост и чувството за вина. Затова питате партньора си: Колко сериозно имате предвид това? Ако се съмнявате, ще трябва да организирате принудителен прием. Това е възможно, когато има заплаха за собствения живот или живота на друг.
Ако приемем, че партньорът разбира и влиза в терапия: Дори тогава двойката все още трябва да извърви дълъг път. Какви съвети имате?
Най-важното е сто процента честна дискусия и обвързващи правила за поведение и общуване, които са пълни с взаимно уважение, за предпочитане с професионална помощ. Основният приоритет е: ненасилствената комуникация. Кажете: „Чувствам се наранен, когато правиш това.“ Вместо „Ти си толкова зъл с мен“. Това звучи банално, но означава, че партньорът не трябва да се оправдава, което често се превръща в лоши аргументи. Вместо това той може просто да слуша. Тези, които могат да слушат без негодувание или да се чувстват нападнати, често разбират по-добре какво се случва в другия. Също така: подредете знак като аварийно спиране!
Тайм-аут като баскетбол?
Съгласен съм! Въпреки всички наши добри намерения, ние оставаме хора и всеки може да загуби самообладание. Ако нещата затънат, някой стане агресивен, вие се нападате и малтретирате, спирате въпроса със знак за изчакване и се договаряте точно кога искате да продължите да говорите по начин, ориентиран към решение.
Хората, които страдат от депресия, често са летаргични и избягват социални контакти. Какво трябва да направи партньорът: Принуждаване на другия да си направи барбекю и да се разходи? Или го оставете на мира?
В никакъв случай сила. Попитайте го дали може да ви придружава само през първите 200 метра. Кажете му, че може лесно да напусне барбекюто след 30 минути. Покажете му, че вече бихте искрено развълнувани от това. Защото разбирате, че това вече е голямо постижение за него. Това му дава възможност за маневриране.
Ами ако болният е само приятел или колега?
Говорете състрадателно с него или нея за вашето възприятие за промяна. Но не съжалявайте за другия. Избягвайте мъдрите съвети като: „Съберете се“ или „Хайде, времето е толкова красиво.“ Болните хора изпитват подобно нещо като изключително болезнено, защото действителният проблем остава неразбран. Осъзнайте както себе си, така и него или нея, че нямате решения. Вместо това предложите, че можете просто да сте там, за да слушате. Ако искате да направите това, това ще бъде от огромна помощ за засегнатите.