Наказание от чинията
Преглъщах с възли. Всяка супена лъжица супа беше мъчение за мен. Гърдите ме болят; на нерви, на безпомощност, на злоба. Че той не ме слуша. Че не разбира, че не го харесвам, че не искам. Това беше наказанието в чинията.
Никога не съм повръщал след хранене. Може би беше по-лесно. Виждал съм много деца, на които сега им е зле, когато опитат нещо, което не обичат да ядат, но родителят настоява. Преглътнах всичко.
И той остана там, по дяволите. Винаги напускахме масата мърморейки, понякога плачехме, но винаги ядяхме всичко. Иначе не беше добре. Думите болят повече от всеки шамар.
Избягвах всяка ситуация, в която бурята от думи избухваше ... просто аз бях виновен, че не ми хареса.
Само веднъж се оплаках на двама съседи. Те бяха на същата възраст като мен, мисля, че бях на около 9 години, но не ги смятах за приятели. Бях се оплакала, че съм гладна, че това, което имам вкъщи, не мога да ям. Татко беше на работа и идваше само вечер. И един от съседите се прибра вкъщи и се върна с два сандвича. Обикновено, с масло и салам. Никога няма да ги забравя. Хлябът беше мек, маслото много приятно и саламът ми се стори най-добрият салам, който някога съм ял.
Тогава ме беше срам да се оплача.
Храната беше сложена върху душата ми, беше влязла в съзнанието ми ... Видях това като наказание.
Тогава пораснах. И въпреки че не бях променил нищо по отношение на храната, те видяха, че мога да живея с по-малко храна. Те видяха, че нищо няма да се случи, ако ми позволят да избера какво и колко да ям. Но аз бях различен.
Когато имах джобни пари, всички ги харчехме за чипс, сладкиши ... всякакви глупости за храна. Отмъстих им, че ме принуждаваха да ям толкова дълго. Но аз се наранявах. Те не знаеха или не искаха да знаят. Не знам. Но хранех самочувствието си с лоша храна.
Чувствах се много по-добре, когато можех да си купя по-скъп шоколад, който семейството ми никога не би купило. Гордеех се със себе си, когато си купих сладолед в центъра или отидох със съучениците си на пица ... семейството ми никога не ме водеше там.
По времето на града винаги бях с парите, готови за храна. Хамбургери, куртос, пуканки от карамел, сокове. Семейството ми никога не ми е купувало такова нещо!
Прекарах първата си заплата за храна!
Осъзнаваш? Наказанието в чинията се бе превърнало в награда!
Започнах да се поздравявам за това, което правя с храната. Усещането, когато купих първата чаша качествено крема сирене беше уау! Това беше разликата между мен и моята.
Те винаги избираха най-евтиното, което често беше грешен избор. Вместо да избера средния начин, аз избрах по-скъпия. По дяволите, това бяха само парите ми!?
Купих най-добрата торта, поръчах храна в офиса, вместо да прибера нещо от вкъщи ... по това време също пушех. За да бъде пълната картина, да видя какви са моите награди. 🙁
Винаги се откроявах с това, което купувах по отношение на храната!
Не вие дрехи, не книги, не аксесоари, не козметика!
Да, имах и дрехи и козметика и аксесоари, книги само сега ... Но никога не съм ги наблягал. Не ги виждах толкова важни, колкото храната.
Трудно е да се откажеш от такова мислене!
За мен е важно, че открих този „глупав“ навик.
Храната е храна. Той е гориво за тялото.
Опитах се в скорошна статия да намеря начин да стигна до дъното на емоциите си, що се отнася до храната: Защо ям? На първо място издънката; но ти?
Мислех, че захарта е отговорна. Мислех, че това, което ям, ме е променило физически. Да, храната се поставя, тя се превръща в килограми, в мазнини. Какво се отлага върху мускулите, костите, органите, вените ... върху душата. И те прегръща. И си мислите, че е добре, стига да не преувеличавате. Но не е добре, ще ви засегне по-късно, ако не промените нещо!
И сега избирам макарони като форма на награда. Може би сладолед, след като почистих къщата, или чаша студена кола, след като завърша с готвенето, или шоколад, след като децата заспят ...
Понякога като форма на наказание. Меню от kfc, защото не можах да приготвя храна. Кремообразна и гадна торта, защото така или иначе не мога да отслабна. Цял лебед, защото и без това съм доста подут. Цял шоколад, защото днес не мога да се разбера с децата. Може би жирос, който да покрие празнотата в стомаха ми, след като се скарах със съпруга си
Примерите могат да продължат!
Но примерите могат да бъдат редки. Защото е трудно да ги спреш в началото.
Боли ме да знам, че съм се научил на тези навици. Още по-болезнено е да видиш, че твърде малко ме разбират. Че съм почти сам в стремежа си да стана по-здрав, щастлив и по-уверен човек.
Но хората не винаги искат да ме познават щастлива и изпълнена. Защото тогава мога да видя какво имам до себе си и може би ще започна да чистя.