Набоков и някои пеперуди без доказателства; Кабал в Кабул
Пеперуди, нарисувани от Владимир Набоков
Когато дъщеря ми се прибра вкъщи, избухнала в сълзи, нейната йерархична красота, поднесена от слуз и малко тор в ъглите на устата, тя знаеше само как да стене, като ранено животно:
- Той ме остави. Той ме отхвърли, тъпако.
Разбрах на място: откакто се установихме в Брюксел, я предупредих да не ходи с румънци. Доведете ми албанска камериерка, изгнан венецуелски писател, японски готвач, каквото искате, но не се забърквайте с румънци. Вместо това се беше забъркала с румънски преводач от Европейската комисия.
Познавам ги и бях като тях: румънците са обсебени от атрибутите на мъжествеността (което всъщност показва само колеблива мъжественост). Ето защо той споменава много в политически разговори: cojones/cohones ... Ако сте мъж, трябва да ги имате. Румънецът има cojones, той не плаче, не лапа.
Той има астрално тяло, с великолепни кожони. Не можеш да чукаш главата й в устата, когато видиш.
Те мислят, че ако мастурбирате мозъка си гние и ще имате по-нисък костен мозък. И вие правите мързеливи деца.
Смешно е, да, тук, в европейския квартал на Брюксел, където работят онези, за които се предполага, че са най-отворени сред младите румънци, преводачи и парламентарни асистенти и други, но да ги чуем на партита, когато става въпрос за много напитки мастурбация. Всички скачат при най-малкото подозрение, че и те биха
- „Huuu? MIII? Мъже, аз не го правя, аз съм мъж! ... Господи. Имам приятелка. "
За тях мастурбацията остава теологично забранена и представлява голям грях, защото отклонява сексуалността от нейната естествена цел: възпроизвеждане. Библията го казва изрично в морализиращата история на Онан. Мастурбацията води до най-зловещите нарушения на тялото и духа. Мозъкът изсъхва и атрофира; тялото е нарушено; болните имат разпуснат и асоциален характер; някои умират по време на нормален полов акт; обществото трябва да се предпази от тази велика морална и физическа болест.
В съзнанието им работи разширение на древните вярвания, че съществува тясна връзка между сперматозоидите, мозъка и гръбначния мозък, те имат една и съща природа.
Някои ослепяват, а мозъците на други пресъхват толкова много, че чувате звука и шумоленето в черепа; епилепсията е най-доброкачественият симптом.
Чувал съм, че някои хора следват терапии за демастурбация, придружени от строга кулинарна диета (откажете се от нездравословна храна, например). Има колективни секс детоксикации, наркомани, тъй като някои отиват при анонимни алкохолици; между другото, бедните, когато успеят един ден да не мастурбират да гледат порнография, се гордеят, че са трезви ... Трезни ли сте днес? това е стандартният, безвреден въпрос при такива групови терапии, израз, взет от езика на анонимните алкохолици (основната идея е, че пациентите трябва да издържат няколко дни или месеци, без да гледат секс онлайн).
Горката плачеше така неконтролируемо, че дори не можеше да ми каже какво се е случило.
- Окончателно ли е? Попитах я, прегръщайки я, страдайки с нея.
Той започна да плаче още по-силно.
- Искаш да отида да говоря с него?
Не знам какво ме накара да предложа това.
Излязох, седнах зад волана, макар че колелото беше наполовина спуснато, и подкарах предпазливо, защото бях пил, до апартамента на копелето.
Не бях ходил при него по-рано, той не ме беше поканил, въпреки че беше разглезил дъщеря ми за около година. Обадих се, там на деветия етаж, той го отвори и ето го. Дори вътре носеше скъп шал. Ах, какво мразя за тези пияници. Ако бях невидим мъж, първо и преди всичко щях да си купя невидими ножици и щях да стана ужас на глупаците с разкошни шалове, онези, които подреждат гънките си внимателно, да бъдат етикетът върху ресните на плата отвън, винаги на видимост.
От нищото на съзнанието им изведнъж ще изскочат ножиците на справедливостта: "harrrșșș" ... падна етикетът Kenzo, идиот.
Засега си купих лупа, голямата от съдебен лекар и когато я видя, се приближавам и искам разрешение с две думи, за да разгледам етикета. Често се чувствам неохотен.
След като той ме кани да седна и ми сервира чаша уиски от тежка кристална бутилка, забелязвам с отвращение, че той има дълги нокти. Когато виждам мъже със заострени нокти, от тези с половин сантиметър спретнато бяло райе, започвам с ревящия Чингиз хан.
- Донесете ми ги един по един ... Къде са клещите? Не това казах. Тези ръждясали, така че след като ги извадя, те също получават гангрена.
Как Щипките могат да се зачервят в огъня, да, но особено искам да са ръждясали. Искам и тази желязна пръчка за разбиване на фаланги.
„Тя е отчаяна“, казвам й. Какво не е наред с дъщеря ми? Този блясък, който отгледах като последната мечка Панда на планетата. Защо не я искаш вече? Толкова е крехко и деликатно, че бихте могли да живеете с него, без да го усещате.
Прочисти гърлото си. Той се събуди. Той отиде до скъп дървен килер и взе от горния рафт голяма картонена кутия, на която пишеше Kenzo и в която вероятно имаше ботуши, ботуши, с които беше яздил лицето ми.
Оставяйки го да отвори мистериозния ковчег, погледнах през отворения прозорец, който показваше Атомиум, онази метална сграда в Брюксел, еквивалент на Айфеловата кула, напомняне за Експо 1958 г., когато белгийците също бяха изложили конгоански черни в писалки. както бих го направил с тази мустакана маймуна и шалът, който изведнъж ми казва:
- Сър, знаете колко струваше дъщеря ви.?
Виждайки как разгледах невероятно пълната с очи картонена кутия със сметки, бележки и пънове с извлечения от сметки, той започна методично, като извади първия лист хартия:
- Знаеш ли колко ми струва дъщеря ти? Вижте, имам доказателства тук, да започнем: когато тя пристигна в Брюксел миналата година, отидох да я взема от летището с такси. Не крия, че отидох до летището с влак, но на връщане взехме таксито заедно. Ето ви: 40 евро.
Кутията беше пълна с билети, пазеше всичко, някои дори бяха залепени с някои скоби, структурирани по ден: бележки за ресторанта, билети за музей и кино, сметки за ток.
Огледах апартамента, вече не го слушах, докато той продължаваше да изброява как я заведе на морето в Остенде, но тъй като през цялото време валеше дъжд, трябваше да останат по-дълго в кафенетата, вместо да ядат сандвичи на Плаж. Ето ги сметките.
Стените на апартамента бяха украсени със стъклени кутии, които показваха разкошни екзотични пеперуди.
- Запалени ли сте по ентомологията? Питам го неочаквано, което имаше дарбата да го обърка.
- Да, отговори ми той, възстановявайки се, когато имам малко свободно време, се втурвам към Африка и се опитвам да уловя колкото мога.
Аз кимнах. Такъв завладяващ счетоводител трябва да е маниакален колекционер. Категорията на тези, които спят само с изгладена пижама.
"Знаете ли, че Набоков е бил страстен ентомолог?" - попитах, очаквайки голата фигура на младия, пиян жребец, който не знае кой е Набоков.
- Да, да, продължих. Набоков дори събра и класифицира и нарисува много лепидоптери. Той дори кръщава редица пеперуди, като Lycaeides melissa samuelis, и изучава гениталиите на пеперудите.
- Той изучаваше гениталиите на пеперудите, мънкаше ми, като глупаво и меко ехо.
- Мастурбирате ли често? - попитах, виждайки с възторг как пада челюстта му.
Изправих се и се протегнах, напуквайки костите си.
Взех кутията със сметки и билети и ги изхвърлих през прозореца, карайки стотици пеперуди и пеперуди и пеперуди да отлетят във вечерния въздух.
Той се втурна към мен и грабна празната кутия от ръцете ми, въпреки че беше безполезна.
Грабнах тежката кристална чаша, без да бързам и ударих първата кутия на стената.
След това счупих втория, после ударих третия и продължих, докато той ме погледна парализиран.
- Майната си на пеперудите - казах спокойно.
Когато слязохме в асансьора и излязохме от сградата, хората се бяха събрали около маймуната с шалчето, смачкано от деветия етаж. Дъждът от билети и сметки на тротоара беше ясно доказателство, че той се е самоубил от любов, летейки като луксозен молец.
Тръгнах си с облекчение. Знаех, че такъв нарцистичен идиот, който не се интересува от другите, няма да ме попита защо нося ръкавици през лятото.