На момчетата, на моите приятели, на моите лесбийки в създаването ~ Friction Magazine
[РЕДАКТИРАНЕ НА АВТОРА] Написването на тази статия е обмислено, като се възприеме призмата на хетеросексуалността и бинарността като колониално, бяло средство, последствията от което все още имат голямо влияние. Сексуалностите се изграждат на основата на хегемония, която трябва непрекъснато да се поставя под въпрос. Този текст е първо изпълнение за размисъл, който, разбира се, трябва да бъде преосмислен и задълбочен и, който зависи от всеки да предефинира, в зависимост от спецификата на тяхното състояние.
Може би това е писмо, може би покана, може би съкращение, но мисля, че е време да поговорим.
Преди няколко месеца прочетох някъде в Twitter „Ще стана лесбийка, ако това продължи!“ С това, писнало от мъже и хетеросексуалност. Четенето на този туит ме възмути. За мен, който трябваше да маневрира в тъмното с любовта си към момичетата от 15-годишна възраст, идеята да избера своята сексуалност беше невъзможна за мен. Не бях избрал, никой не можеше да избере такова нещо ...
В ретроспекция, всъщност: да, избрах го. Но отне много време, за да осъзная, че този избор е резултат от пътуване, което не е непременно болезнено, а такова, което е белязано от несигурност и принудителна хетеросексуалност.
Защото да, избрах да стана лесбийка. В един момент от живота си си помислих „би“, след това лесбийка, после отново би. Вярвах, че в членството ми има плавност, което трябваше да направя с него. Влечението ми към мъжете беше нормално, обективно погледнато, не можех да направя нищо по въпроса. Нормално беше да се чувстваш намален, да преценяваш себе си, за да бъдеш уверен, че харесваш, да имаш правилните жестове, правилните думи, да спазваш съответствие.
Когато бях малък, бях обучен в хетеросексуалност: Попитаха ме дали имам любовник в училище, притиснаха ме да прегръщам малки момчета, накараха ме да разбера, че е нормално да съм на шест години и да съвпадам с други деца сякаш съм опора. Бях на диета едва когато бях само на 8, защото никой няма да ме иска, ако порасна дебел и огорчен тийнейджър. Така или иначе, в крайна сметка съм дебел и горчив тийнейджър. На 10-11 години съм готическата нула по математика, която говори малко в клас. Теглото ми и външният ми вид означават, че не мога да бъда нимфа с малка лъскава уста, която мирише на ванилия - въпреки че дълго време се опитвах да се свържа с тези момичета и да бъда като тях-.
Бях твърде ненормален, твърде нисък, твърде дебел, твърде разхвърлян. Споменът, който ме кара да се смея в жълто, е, когато се сетя на всички онези момчета, които се гримираха, когато бях там, които се страхуваха от мен, които направиха всичко, за да са сигурни, че очите ми не падат върху тях. Аз бях Черната смърт, те бяха твърде щастливи, за да не ги хванат. Поглеждайки назад и от висотата на близо 30-те си години, разбирам, че всъщност отдавна търся одобрението на мъжката класа, което въпреки това презирах. Потърсих одобрение за валидиране. Потвърдете съществуването си, защото бях научен, че всичко, което съм правил, казвал, мислил, ял, ще има влияние върху начина, по който мъжете ще ме възприемат. Никога не ми беше приятно и въпреки това и най-малката негативна забележка за мен, която излезе от устата им, означаваше провал.